20250421

 在这个动荡的时期

我却慢悠悠的选择了躺平

虽然看起来无所事事 但我却深知很多事情在悄悄地改变

比如开始收拾自己的物品

丢弃了一大部分的东西和衣服（虽然还有一堆哈哈

但能够开始清理就很好

尤其是前任的物品

.

在这个大家催着我谈恋爱的时期

我却不知道该前进与否

偶尔渴望恋爱 但偶尔会觉得自己不适合恋爱

.

是一个既浪漫又过于独立和实际的人

完全就是一个矛盾的思想

期待仪式感 喜欢浪漫 享受幸福的瞬间

但却接地气到现实过头的小女孩

.

感情这道题目我还真的不会作答

有一种不知道什么才是对的答案的感觉

.

渴求爱情的时候 甚至在小红书开贴交友

但是交友没成功 感情也没有谈上

却深深的体验了一番海女的生活

一次过同步好多个人的聊天对话

甚至都想不起前面的内容和对应的事情

可是回看这每一个出现的人 

就好像在告诉我我其实想要的是什么

比如遇见的一个男生 其实不是条件问题 但颜值真的没有在我的审美上

再后来的一个弟弟 心高气傲 三言两语断定别人的思想 也试图改变一个聊天未满48小时的人

还有一个年下句句有回应的弟弟 把前任都宠成公主一般 但在我眼里那些夸张的东西 如同养了一个废物或者一个不能自理的小宝宝

.

后来我才知道我是确确实实的颜狗

后来我才知道我想要的句句回应是对应事件 而不是为了回应而回应 一样的事情不一样的人做 原来差别真的超级大

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婚礼又是一场大型聚会

和朋友偶然聊到之前喜欢过的一个男生

大学时期的喜欢 真的好纯粹

那时候喜欢一个人可以默默喜欢不求什么

也可以一喜欢就是以年为单位

断断续续里大概也有三年 直到断开联系

虽然后来再次联系 但早已不是大学时期的我们

而身边也各自都有另一半

认真思考过 才发现我们从来没有同步单身

要么就是我恋爱 要么就是他恋爱 要么就双方都各自在恋爱

但后来在我们认识的第九年里

我们竟然同时单身了

但碍于我前任出轨的经验 让我当下深陷断崖式的痛苦中 我根本没有意识到 对方貌似对我和以前有一点不一样

而我只是一如往常的和他出门吃饭 聊天聚聚

而以前天线异常敏感的我 在这段时间失常了

完全感受不到多重的暗示

那一次要求情侣动作的合照

那一次特地过来载我的时候

那一次让我帮他过生日

那一次陪我去我想要去的地方

还有每一次上来都必定找我迁就我时间见我

甚至保持着很多年的习惯 在我碗里有葱的时候会主动帮我挑走

我甚至完全没有意识到他的一些撒娇瞬间

.

而当我清醒的瞬间 有一些错愕 有一些手忙脚乱

或者说对于感受到的感情 有点措手不及 不知道如何应对

以前喜欢过 断断续续大概也超过5年了 才在见面的时候或者靠近彼此的时候 没有心动的感觉

结果就在我把他归类为好朋友/家人之后

换成他来做那些我以前对他做过的事情

.

朋友们都说旁观者清

但在我无意识的时候却没人愿意点醒我

也可能大家都不愿刺破这样的情感

.

其实感受挺复杂的

我本身就是回避型恋人

就是一个遇到人家喜欢 我就跑的人

所以我理所当然的跑了 就如以前一样

然后在一次次拒绝见面的时候

拿着那些奇怪的理由搪塞过去 也不在乎对方是否知道实属这都是有心为之

久而久之他也不愿再约我出门

这样的情况维持了大概三个月有余

.

然后今天通电话的时候

其实不知道是不是期待着什么

或许那份期待是我自己也没有察觉到的

当我问你是不是在马六甲的时候你说没有你在kl

你说为什么我的声音听起来感觉很失望

那一瞬间我有一点惊讶 因为连我自己都没有察觉到这个情绪

.

但是依然跟以前一样不管三七二十一就是爱塞人

幽默➕废话就是你的标志

我随口说说的东西 一句没缘分 让你抓着来念了很多次

你说缘分和友情不一样 

当我问你为什么不一样的时候

你却说缘分没有 但是友情还是可以在的

但是现在我开玩笑说连友谊的小船也翻了哈哈哈

.

我也甚至对于你说的一句话 充满大大的疑惑

忘了什么内容 但你脱口而出说你不够帅 不够高 然后我们三观也不同 所以你不在我的选项里

不知道为什么 那一瞬间 我无法思考

就是那种脑袋一片空白 不知道怎样回应的感觉

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如果一个朋友大概率不会这样讲 不是吗？

反正我思来想去 想不通你为何说了那一番话

.

然后在回家的路程

我不断的思考朋友说的一件事情

人都是会改变的 或许他到了想要安定的年纪

刚好你也想要找一个人陪伴

所以这就是你们最好的时间点转变另一个身份

但我却无法知晓你是否真的有了这样的转变

而诺因而有了些许期待 是否就会失望而归

.

但你今天也说 不放任何期待去询问

如果有 就是一个bonus 如果没有就也不失望

.

你还说起你家人的东西

以前你挺少提起的

同时还分享了的近况和接下来的想法

虽然不知道会不会如愿发展

但是有目标总归是好的

.

对了 你还说 希望我特地下去找你

虽然这个可能性几率超低 但你还是说出口了

我开玩笑说 可能有男朋友在这里就有机会

然后你说有的话 别特地下来找你 你怕被打

真的挺好笑的对话

.

还有一个瞬间是 感受到你不爽 

我也不敢断定是否是吃醋

但你说你陪我聊天 驾了一段路

也没有什么人可以做到这件事情

然后我说我前任是朋友都朋友也有这样啊

听到我拿前任比较 你好像有真的生气

但是你开玩笑的讲出来而已

.

只是想要记录下这些混乱思想的瞬间

未来我也不知道会怎样

看不见 摸不着

反正见一步 走一步

.

我也许还没学会好好爱自己之前

都不该去开启新的一段恋情吧

.

先这样

20240410 复杂的情绪

 人是否都有着千丝万楼的情绪和想法

我不知道 但我知道那些东西很困扰

有时候很感恩自己的感知能力很强

但同时多愁善感的自己又让自己挺累的

.

放下前任了吗

我觉得并不是完全放下

放下这个人了 也许？

但最近偶尔还是会想起 

前阵子还会诅咒他过得不好 但后来连诅咒都不想了

但偶尔听到关于出轨的事情 还是会想起

但想起的时候终于不再自责自己了 嗯算是进步了吧

不知不觉你出国两年了

我学会了不去想那个没有发生的另一方面

也许就算你不出国 你还是会出轨 迟早而已吧

反正你一直都需要那个乖乖陪在你身边的人

而我做不到 我有自己的想法自己的计划 不想要屈服

也许她就是那个愿意待在你身边陪伴你的人

或许不是 你们最后也会分手

反正无论怎样 都不关我事

.

那天跟同事聊着

一句 自己过的开心最重要啊

让我没有忍住 破防了

是啊 自己开心才是最重要的啊

从小好像没有被教育这一块

小时候的我们不会 我们爸妈也不会

所以希望这些不好的事情 就停留在我们这一代吧

.

分手的时候一度想要去约炮

后来因为害怕惹病就断了这个想法 加上朋友一直在骂自己

后来的一段时间想要找个伴 结局是找不到

到后来不想要找了 突然三哥就出现了

起起伏伏的 情绪被牵着走

好像暧昧 又好像没有 最后很明显的被拒绝了

但是我始终没有承认那个story是写给他的

不过都不重要了是吧

但还是很谢谢他 谢谢他让我知道原来世界上还是有人能够事事有回应

一度我真的放弃了这个想法的

没想到遇上了这样的一个人

虽然没有故事 也没有好结局

但是相遇本身不就是一个好事吗

.

到后来彻底死心了

就好像看开了一些

觉得不想要找个人陪伴了

好像真的就像朋友说的一样欸

起起伏伏 想法一直改变

不过现阶段的想法确实觉得一个人比较好

除了之前被hacker骚扰 一个人出门好害怕

除了去新的地方不能试吃很多新的食物

除了生病的时候要自己一个人照顾自己看医生买药吃药

除此之外好像真的没有不好

.

毕竟回避型恋人 真的会让对方挺累的

这样的人格 单身比较好

自己不累 也不会连带让另一个陪着自己累

加上自己是理智的恋爱脑 更加完蛋哈哈

理智的同时 却会孤注一掷在对方身上

这样的感情确实让人害怕和压力

反正现在的自己一个人过的还行

.

习惯了想要出门就出门

做好自己的安排不需要迁就别人

习惯了煮一个人的分量

买自己喜欢的吃自己喜欢的东西

习惯了有心事就写下来

不再需要住着一个人倒那些垃圾

习惯了加班熬夜没人管

不再有人会碎碎念说这样很不好

.

习惯了很多事情自己来

自己驾车出门 自己去看医生 自己去买菜 自己去修车

自己去看演唱会 自己吃饭 自己逛街 自己看电影

自己去公园 自己骑脚车 自己去看展览 自己一个人住

自己去咖啡厅 自己外出工作 自己给自己奖励

自己做很多很多的事情 还想要自己出国旅行

既然一个人也行 那么一个人也挺好的

以前是这样觉得 后来还是一样这样的想法

或许有些人适合恋爱 有些人适合结婚 有些人适合单身

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没有对错之分

没有好坏之分

只是不同的路 

有不同的结局

仅此而已罢了

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先这样吧

2024 03 生活琐碎事

 不知不觉也就过了一个季度

2024年就剩下三个季度了

这三个月回看自己完成了什么呢？

好像没什么进展 但认真的去思考 又貌似完成了不少事情

也许平凡的生活里 一点一点累积的 就是我们最有利的原料

那些不经意被察觉的东西 却在关键时刻很有力

可能这就是累积的力量吧 

无论在什么事情上 都能够套用上这道理

.

三月参加了线上的打卡活动

终于把运动这件事情坚持下来了

觉得自己很棒棒

毕竟想要拾起这个习惯已经很久了 但一直都没有动力

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看了戴佩妮的演唱会

拖到4月了 还没更新完我的IG日常

还停留在新年之前 到底是有多忙？应该是懒比较可能哈哈

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参加了线下的包场活动

去看了檀健次的电影 - 被我弄丢的你

哭得稀里哗啦的 是两个人的差距 也是两个人的错过

那份错过竟然是因为最后的默契

现实中也许并没有那么好的机会 让你再找回彼此 重新开始

但电影偶尔就是需要去有多一点期待 多一点幻想的空间

毕竟人生已经很困苦了？

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参与了 TEDx 的面试希望可以顺利通过

如果有幸能够成为志工 大概就是很好的一个突破吧

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明年想要去打工旅行

去看看这个世界

因为突然觉得自己好渺小

突然觉得自己好像什么都不会

想要去开阔自己的眼界

去体会人生 去看看别人都怎样去生活

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新年的时候聚餐

老样子的见了亲戚见了朋友

时间会留下珍贵的人 也许是吧

一年比一年少的朋友

但是都是很真心的人

虽然有些很远 但是却很值得交心

至少在那半年时间里 好多一得知我分手就直接来找我

大概这就是友谊吧

.

独自完成了一场fair

虽然过程还是很多不完美的东西

但是挺好的 至少有过一次经验

而且接下来第二场又要来了

工作上加油吧

做能力所及的事情

做自己想做的事情

努力总会有发光的机会

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感情上呢

三哥突然接到线 在我来不及反应的时候直接拒绝了我

虽然我只是暗示性的发了一个close friend贴文

但他不知道的是里面只有他一个人

但接到信号之后 明确的拒绝了进一步发展

也许这是好事 而且在那之后 再也不会晕船了

虽然他真的明明表达过喜欢

明明说想要陪我去看演唱会的

不过都过去了

没有开始也许是一个更好的结局呢

至少我能够有一个念想

想着谢谢他的出现 让我发现原来句句有回应是能够做得到的

原来在乎你的人 是真的会事事回应你的

谢谢他让我对这个世界有多了一点点期待

谢谢他让我知道只要想要 总会遇到这样的一个人

虽然或许他不是对的人

我也不知道是时间问题 还是人的问题

反正身边朋友不支持 对方也无意 那么就让一切过去吧

只是有位弟弟说过 给他一点时间 他或许是不知道自己要什么

又或者是真的想要冲事业先

无论是哪一个 都给他一点时间 或许以后他知道自己要什么了

不过坦白说 我一直都不是不愿意吃苦的人

但是曾经陪前任吃苦 但是当他熬出头的时候

就狠狠的丢下我了 奔向新的人 去开启他新的生活

到底是遇人不淑 还是眼光不好 我也不懂

可能感情里的背叛是我的课题吧

现在什么都不想要想

只是想要好好地去生活 好好地工作 好好地计划我之后的生活

去见见不同的人 去看看不一样的世界

或许到时候内心内核都能够变得很强大了

变得如自己所愿一般 内核强大的同时 身上却也拥有着一股松弛感

这大概是我目前最渴望达到的目标

. 

最近总是会想起以前

那个时候我奋不顾身的去异国他乡找你

那个时候我委曲求全的选择了原谅你

那个时候的卑微难受委屈受伤 

可能都还没有完全的被自己好好接纳这些情绪

也没有完全的原谅自己做过的事情

但是亲爱的自己 我希望在接下来的日子里

我可以好好地接纳所有的情绪

好的 坏的 都是我内心的感受

接受之后再去面对它 并不可怕

回想以前并不可恶 因为曾经是真的很努力想要保护这段感情

因为曾经真的付出一切

虽然并没有得偿所愿

虽然并没有做对投资？

反正就是过去的 给自己一点时间 会过去的

.

不想再诅咒你 无论是分手或者遭遇背叛

不想再给你看见我的生活 一丁点都不需要

就连我们的共同户口都可以被hack走

可能上天真的希望我放下过去 

去开始新的生活吧

毕竟你早就在我们没有分开的时候 奔向了新的人

一个巴掌拍不响 所以两个人都没有最基本的道德底线

可能这样的人才般配吧？

反正这样的道德底线 我是没有办法接受

.

再过一个季度

就快一年了

时间好快

突然觉得没有你的日子时间过得好快

不知道是自己把自己填满了事情

没有让自己休息的机会？

但是总好过一年前的这个时候

我很努力的去想要原谅你

不只一次 而是想起的每一次

我想这个感受你永远都不会知道

除非她对你最后也做了一样的事情

那个时候你或许才能明白我为什么那么痛苦吧

要不然你永远记忆里都是那个我纠缠不清 拼命责怪你 揪着出轨的事情不放的另一半

但你却不曾想过 那一道伤疤有多深有多疼

但上天是眷顾着我的 毕竟我发现了真相 及时止损

.

日子会越来越好的

生活重心在自己的身上 原来真的没有什么不好

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接下来要去于文文的演唱会了

第一次一个人要去云顶 有点担忧 但又想要冲？

大概就是自相矛盾的个体

又或者说 2024年想要过一点不一样的生活

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其实说起另一半 

我也不知道自己想要的到底是什么

但是我知道自己不要什么

所以简单来说

大概是一个愿意在任何时刻都能接住我的人

真的是无论好与坏 都能与他分享

他若能明白是最好 但诺不能 至少他也能够理解我的情绪

希望这一段感情是相互的

相互依靠着彼此 能够有一种在对方身边就超级安心的感觉

而且边界感很强 能够让我真的安心

如果一样爱吃麻辣最好？可以一起享受这份快乐哈哈

双方的家人都很喜欢彼此 也待彼此像家人一般

希望下一个你是能够一起步入婚姻的人

希望这一个人是有着一样的步伐 如果其中一方走的快一些也没关系

只要会愿意停下来就可以 等一等对方 愿意为对方兜底

这大概就是平凡的爱情里最浪漫的事情了

尤其是在爱里能够理解我的天马行空 跳tone的思想

能够一起过平凡的生活 却也愿意一起去冒险去探索世界的奇妙

一起去走过很多大大小小的城市

一起去为未来计划去一件件实现承诺过的事情

一起去探索世界的未知 一起去记录每一天的大小事情

一起去过好每一个当下 却也期待未来

一起去做很多很多事情 记录每一刻拍很多很多照片写很多很多文字

一起相互包容 一起解决问题和矛盾 一起处理好家里的事情

一起去快快乐乐的过每一天 一起给彼此很幸福很幸福的未来和一个家

.

只要你想 就可以 :)

我相信以后会遇到很好的一个你

一个底色很好的人 打从骨子里就很好的一个你

期待遇见你的那一天 :)

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Shiga - I'm still loving you / Jordan Chan 独家记忆

2024 01 浅浅记录一下吧

 从来没有想过会是这样的情况

明明自己大概在8年前喜欢过他诶

明明那时候喜欢了好久好久 都没有等到

结果后来好像好像好像他喜欢我了？

也许是空窗期吧 我也不知道

反正种种的事情 让我想起事情好像原来不太正常

虽然但是 就突然想要浅浅记录一下下哈哈

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9月见面的时候

发现我们都单身了

好像是认识了那么多年之后

第一次双方同时单身 虽然大学的时候也有 

不过那时候我心里也有别人了

如果你说应该在一起吗 我觉得还是保持好朋友好

也不是害怕在一起之后没有结局 做不成朋友

反而是因为知道 他的作风个性三观不是我要找的人

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其实也没有想要去享受他对我的好

只是我之前真的没有sense到

好久好久都没有关掉我的wifi了

可能是因为真的把他当做家人了所以也没有想太多

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那时候陪我去单身市集

听我说失恋的故事

听我崩溃 然后很不道德的用自己来做比较 跟我说我没有很惨

anyway 那时候就两个是很惊讶 对方都单身了

后来隔一天好像又吃了一个晚餐

那时候明明说了不要放葱 结果还是放了

然后

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12月的时候

倒数那一天 你打来跟我说生日快乐

往年你都是迟一年才Wish我的

难得这一次你记得 真的少见 而且那个时候你貌似是要讲电话的

只不过我说我在跟朋友一起 在海边玩 所以你只是讲了一下子 说了新年快乐就挂了

那时候我也真的什么都没有想到 

可能真的在外面玩到好开心哈哈哈哈哈哈

仙女棒自由诶 真的很快乐好吗

往年都是我wish你先的 好像这是你第一次自己提前来跟我说生日快乐和新年快乐

想回去的时候 在思考为什么我可以没有发现哈哈 也太后知后觉了吧

那时候你还说起过夜的事情

但是最后你自己好像觉得不对 你就没有继续讲了

1月的时候

刚好你的生日

所以你上来 约我 正常都是赴约的

那时候还撒娇不想要驾车 叫你来载我哈哈

想回去真的是敢敢死啊

后来你真的载我 我也怕你饿 带了零食给你

结果你让我喂你？那时候我只是觉得要有界限啦

所以我就没有喂你 叫你自己吃

结果你直接说不要吃 真的够幼稚勒

到最后你真的到了餐厅才吃

这也是这几年你一直都是说到做到的事情

挺神奇的

这里有几个小插曲

就是我那时候忘了什么事情 你假装生气

然后我哄你好久你都不要坐回来 

最后我说了一句 我以前都没有这样哄男朋友的啊

然后跟朋友分享这段故事的时候 一起看回去刚好有录到的影片

朋友发现说 那一刻他偷笑了一下 我是真的他妈的没有发现啦 是怎样

我是真的没有想多 毕竟以前就一直这样很close相处 

以前喜欢过他嘛 哈哈哈 不过后来也有比较画界限了啦 

但是他就是这样没有边界感的人

插曲二 

我换了一杯饮料 结果我说味道怪怪的 你就直接拿去喝 而且没有换边？

然后我拿回来喝的时候就默默换了另一边喝

之前你问我要不要试你的饮料我都拒绝了 就是因为不想要喝同一杯

大学的时候都不怎么介意 但后来有段时间恋爱过 

就养成了这个习惯 不怎么会和异性共享饮料 除非是暧昧或者喜欢的就不同讲

插曲三

走之前习惯性拍照

然后拍完你说 有个很流行的拍照方法

我就问是什么 你说讲出来有点尴尬 我是不知道你在尴尬什么

逼了一下 你说 是情侣的拍照方式 就其中一个背向镜头 然后看不到脸这样

我就说哦这个罢了 我看过 可是我才不要跟你拍勒

我他妈的想回去 我到底都在干了什么啊 也太傻逼了 哎呀

但是我确实在自己的状态里面 没有做错什么啦哈哈

2月的时候说新年要上来找我

因为自己来找朋友 有一天空挡

一天空挡而已都找我 我就知道真的完蛋了哈哈哈哈

那时候真的好炸 不知道应该怎么办

但是我挺自私的 最后没有见他

毕竟最近真的见得好频密啊

而且明明拒绝了你说星期日不能

可是星期六晚上你还问我要不要带你出去玩

我真的裂炸 觉得不可能没有东西的 不可能是我想太多

9年了 你好像从来都没有讲要带你出去玩这件事情

从来都是你带我出去玩的

就有一种撒娇的感觉 挺不习惯的 

也不是说你不可以撒娇 只是因为我知道你心里有东西

我才会觉得别扭吧 或者说有一点慌张 不懂得要怎样处理

最后只是跟你说我在家 不在kl就让这件事情过去了哈哈

后来这段时间你都没有找我

我也没有时间去想毕竟真的好忙工作

所以偶尔会看到你的story也会回复一下

就决定了当做不知道就好 正常相处啊

上个星期post完生日的照片你就跑来comment

不知道是刷存在感还是什么 毕竟你很少会留言

不过但愿是我想太多吧 

一切顺其自然 反正我知道我没有想要进一步发展就好

虽然我后来也认真思考过这件事情

因为好多朋友都在问 真的不要考虑吗

但是他的浪性太重 总是说走就走 我们三观确实不合适

没必要在一起然后走到后面很痛苦

空窗期其实也是很好的 

冷静去想想自己想要怎样的另一半

遇到各种各样的人 就会知道自己其实想要什么不想要什么

谈恋爱这件事 不急

急了通常没好事？哈哈哈

虽然我身边的朋友们都在等待我恋爱

一直很紧张 一直叫我去找 一直说要介绍给我 我真的笑死

有遇到好的 也可以试看看 但是诺没有也不需要因此将就自己吧

毕竟一个人的生活如果可以过得很好 为什么要去委屈自己呢

 

虽然三哥的聊天对话 让我真的有点心动

但是我也不知道这一份心动到底对还是不对

或者说其实心动这件事情 没有对错之说

只是有还是没有而已 哈哈

004 能活下来就很好了

喜欢和不喜欢很容易就能看出来是吧

对于自己强烈的感知能力 感到困扰

如果我的感知能力没有那么强烈

那么是不是有时候我也能够勇敢多一点

但偶尔也庆幸自己能够感知这个世界

至少能够用文字用言语去表达自己的感受

喜欢一个东西 不喜欢一个东西

喜欢一个人 不喜欢一个人

不只是表面上的叙述

而是一种深层的感受

INFJ 很奇葩吧

加上摩羯座 上升金牛

其实不知道为什么自己选择了这样的组合

有时候觉得自己挺不容易的

但是那么多困难的路都走过来了

以后只会更好对吧

朋友说这个已经是目前的谷底了

所以以后的日子都会好起来的

青少年时期 食物中毒是家常便饭

在初恋的路上 未到一年 就被移情别恋

后来的日子磕磕绊绊

对于外界一直竖起自己坚强的一面

往往被平价做事太认真不懂得变通

脾气也不太好 就是很难去相处

在进入大学的时候 对自己来说离开家里是一个转折点

但是那时候的日子也没有自己想象中容易

大学第一年就经历了各种批判

导致后来两年 某个学会的活动都进入了“黑名单”

也被标签上情绪化 所以都没有第二次的机会

在这条路上 并没有放弃

而是一次次地去尝试自己想要获取的东西

然后终于迎来了第二次的机会

而那一次又是大学时光的第二个转折点

做了想做的活动 认识了很多有趣的人

新春 Orientation Committee 都是心里美好的回忆

也是因为OC的关系 那一件衣服 有了后来和前任的故事

而当实习的分离，毕业的季节 几度都以为会就此没有下文的感情

却在毕业以后有了羁绊

前前后后3年又3年 曾经以为我们会有很多个6年

但没想到你出国之后 因为压力这个烂理由

投奔向别人的怀抱里

而你和她做的那些事情 彻底推翻了我们这些年的努力和美好

我也不知道什么时候你变成了这样的人

我也不知道什么时候我其实感觉你很陌生

我也不知道什么时候你已经不想要再走下去了

但是这些面目全非都没有让我死心

一直到知道全部的真相

我都还不忍心要放手

一次次地挽留 让你有了一次次伤害我的机会

而后来我醒了

事不过三 我说过的 所以那一次我选择了放手

而这个放手并不是成全你们

只是我不想要自己再继续被你们一起伤害我了

从来没想过曾经让我快乐的人

会亲手把我推进了深渊

那个无止境的黑洞 那些伤痛是永无止境 看不到尽头的

但我不再对于渣男觉得遗憾了

梦醒的时候 一切都结束了

曾经有一段时间真的想着不同的方法去结束生命

但是都没有狠下心

那段时间看到那些自杀的报道

竟然第一个念头是觉得他们终于得到了解脱

就连我自己都被自己的这个想法惊讶了

不知道多想要离开这个世界 才会有这样的想法

分开的那段日子 中度抑郁 甚至有些测试我的答案都不是往死里填的

可能自己也不敢面对吧 那个时候

但是都会过去的

2023 终于要过去了

这个很糟糕的一年

26年来最看不到希望的一年

不知道以后会不会看得到希望

但是至少现在我还活着吧

就如我在IG说的

但愿我和你生生世世都不再相见

以前你说如果你走弯路了

叫我记得把你拉回来

但这一次我拉不回来了

只愿你能够承担每一个决定

能够承受和负责你所做的每一件事就好

看到你的官宣那一刻 那一天 我就再也无法相信神了

如果神真的存在

那为什么背叛的人过得比较幸福呢

为什么被伤害的那方却要独自承担所有的疼

我是真的理解不了

反正以后我也没有要理解了

就这样吧

把一切都留在2023年

让一切悲伤都定格于此

那些反胃到吐的日子

那些哭到无法呼吸的日子

那些疑神疑鬼的日子

那些在极端思想来回走的日子

那些哭着觉得很遗憾的日子

那些想着你有她陪伴很快乐很自由的日子

那些再也感受不到你愧疚的日子

那些恶心 难受 痛恨的心情

一切的一切都留在2023吧

停在这里 留在这里

告别你 告别有你的世界

错的人 本不该相遇

是我当年的贪心

让我自己遭遇了万劫不复的疼痛

以前人常常问我

如果有机会给你选多一次 你会怎样选择

通常我的选择都是宁愿错都不要 错过

但这一次如果可以重新来过 我宁愿不认识你 错过你

都不想要有后来的故事 尽管我们曾经幸福过 我都无法承受你带来的一切

那份伤也许会伴随一辈子

你也成功让我改变了我想要结婚的概念

觉得人其实不一定要结婚

反正对于承诺 都那么说说而已

那又何必去把自己连系上另一个人 让自己有了羁绊呢

既然命里不会有好的结局

那么一个人过也没什么

这样没有羁绊的日子

想要离开这个世界的时候也会轻松很多

我本来就是不相信承诺的人

也不喜欢别人给与承诺

因为我会听进去 我会认真的记着

但当初是你告诉我 你会做到你的承诺

但回看回去基本都没做到是吧

所以当初的我是对的 而选择了相信你是错误的选择

不过也是我们的开始就是一个错

后来的路又怎么能是对的呢

如果神当初没有骗我们 我们又怎么会勇敢的走那一步

而现在的我清醒了

不再相信你 不再相信神 不再相信承诺 不再相信这个世界

活着真的好累

多希望我也有一走了之的勇气

2024 也不想展望什么

能够活着 多一天都是bonus了

不求过好每一天 只求活着就挺好的了

少一点期待 少一点期盼 少一点牵绊 少一点沦陷于黑暗里 少一点自我怀疑

20231209 

11.54pm

他不爱我 披荆斩棘3

003 半推半就的人生

这个2023过得好凌乱

从一开始发现感情被背叛

不舍得放下 但最后还是被逼着放手

从一开始人生陷入低谷难受绝望

但后来一点一滴的慢慢走过

就算没有痊愈 至少活下来了

后来是第一次那么接近死亡的课题

大概10年没见的干外婆

突然收到消息快撑不住了

把行程都改一改

然后隔天买了飞机票 后天就飞了

匆匆忙忙的 但至少是见了最后一面了

虽然没想过那是最后一面

但是至少想回去 不会遗憾 也不会后悔的

我知道这件事情我感恩自己的决定

才飞回家的第二天

就直接收到了电话

然后这样的突然 这样的毫无预警

那一刻头脑一片空白

然后只是想着还好有见上最后一面

然后又急急忙忙的处理工作的事情

再买了飞机票 飞去送最后一程

说不出来10年不见 为什么还会有感情的羁绊

毕竟我不算亲 跟那边的小孩那么多年不联系 其实真的不熟悉

甚至只有两个人的名字停留在脑海里

但或许就是小时候的记忆很深刻

以前每年知道可以过去那边的时候就特别开心

虽然都不是很长的时间

但是能一起玩 在他们的大家庭里就很快乐

也许那时候在自己世界里觉得那是渴望很久的爱

那一份来自家庭的爱

一份在自己家里看不见的东西

也许是因为儿时的记忆被唤起 所以才会有这样的感受

才会放下一切去见一面 送一程 

做了自己想要做的事情 

也很感恩自己有经济能力 有决定的能力

所以没有让自己的人生为了这件事情而遗憾

而且在这趟旅程 被疗愈了

这份疗愈是意料之外的事情

两趟旅程 遇见的人和事 都是自己没有想过的

也许在抱着最轻松的心态的时候

才是最美好的旅程吧

再后来机缘巧合在百事的时候遇见并认识了三哥

也许他只是我人生的过客

也许我不该把自己的寄托放在他身上

也许我明知道会受伤还想要向前试试

也许我只是很自私的想要以往从前吧

也许把注意力放在他身上好像比较好

但我好像错了

只要上头了 只要有一点点喜欢 就很容易受伤

不论是谁 无论是什么情况下

只要喜欢就会容易受伤

只要有期待 就容易失望

也许我该把自己藏起来

不要再去接触任何人了

也许是沉淀的开始 

也许是独居的开始

反正就是不太想要再被别人的举动牵动我的情绪了

这样的感觉很不好受

一个人的时候 把很多时间都留给了自己

其实也不会寂寞

只是有些快乐没有地方可以分享

觉得那份快乐挺可惜的 不然就会加倍的快乐

你问我心动吗

好像真的没有 又或者说是受伤了不敢再心动了

你问我有感觉吗

说没有是假的 毕竟会期待他的信息会感到开心

你问我想一起吗

其实真的不知道 因为看不见未来 也不想要远距

可能是恐惧 可能只是害怕 或者只是寂寞 想要找个人陪

但后来发现 与其索取不如自己一个人呆着

因为自己永远不会伤害自己的

以后看回这一段一定会觉得很神奇吧

为什么会对三哥有这样的感觉

或许是20 多年来第一次遇见句句有回应的人吧

真的挺难得的 

毕竟我以为世界上并没有这样的人

毕竟我以为我对这个世界的要求太高了

毕竟我以为我应该降低自己去配合这个世界

但在遇见三哥的时候 发现原来世界并没有那么糟糕

原来有人也能在自己想要的生活方式来出现

只是有些人注定没有未来 注定不会有故事 是吧

不过无论如果 就算现在的自己不是很幸福

但我知道我还是会很感恩他的出现

让我知道这个世界 我其实可以做自己

其实自己并不差 自己的要求也不高

只是没有遇见而已

宁愿等待 独自一人

也不愿去 将就余生

因为一生 真的好长

长到偶尔 会在思考

一生人里 是有多远

而我至今 还在寻找

没有答案 也没关系

就继续走 走着走着

也许就会 找到它了

或许我们在找的并不是答案

而是那个完整的自己

2023这一年太难 太苦了

只愿这一年的一切都能被遗忘

如果人可以选择失去回忆 我一定会毫不犹豫的选择这6年的记忆

因为这份伤也许一次就是陪着一辈子了

虽然说疗情伤最好的方法就是进入下一段感情

但是在前任四里面 我印象深刻的一句话就是

如果还没有准备好 就不要把别人拉进来

因为被拉进来的人会很难很疼

而我还在问自己 我到底走出来了没有

但我依然没有答案

我只是知道我依然活着就已经是很大的进步了

当对这个世界从绝望到有一点点希望 其实是在黑暗世界里非常大的一步

但至少我熬过那段最黑暗最绝望的时刻了

会好好活着的 

我知道以后会感叹自己 谢谢自己选择活下来

至少我还有感知世界的能力

至少我还有家人还有一班朋友

至少我还有我自己 :)

会好的是吧

如果好不起来 

伤也会结疤的

就算好不起来 

至少不会疼了

至少不显眼了

至少好很多了

至少至少活着就很好了

2023赶快过完吧

歌单 - 美好的事可不可以发生在我身上

002 很想你

很想你

那又怎样呢

想起曾经 但同时意味着想起你伤害我的那段回忆

大概一辈子都很难忘记吧

最心疼的不是你离开

而是你明明决定要离开了

却还选择狠狠地伤害我了才离开

那些承诺 那些曾经

是你以为不够伤吗？

要不然为什么还要在离别前给我重重的一击

我知道我不该因为你这样的烂人 毁了未来

但是振作起来 原来真的很难

每天让自己忙起来 就为了少些机会想起你

但是为什么过了那么久

只要一有空档就会想起你呢

为什么明明你那么烂

我还会为这段曾经 走不到最后而感到难过呢

有人可以告诉我吗

为什么

你过得好吗

你一定过得很好吧

没有我的日子 你肯定很好

有她陪在你身边 

远距离重来都不是问题

问题是不够坚定 和忘了坚守初心和忠诚的人

是那些背叛了满口谎言还把责任推在你身上的人

好疼 好累

到底要多久才能好起来

我很努力了不是吗？

到底要怎样才能好起来

2023 08 21 

11.58pm 

你是倒影的微星 / 失忆

001 给自己一个从新开始的机会

 阔别几乎三年

在生活里需要寻找一个隐秘的空间

突然想起了当年都在这里的快乐和自在

所以我又回来了

这三年经历了很多 拥有过也失去了

而这些成长是被逼着长大的过程 很多时候别无选择 

但有的时候其实也是一种自己的选择 

在网络越来越发达的时代

身为市场部门这一块 除了快就是要跟上时代

所有的更新 所有的新平台 都需要摸得一清二楚

早就厌倦了那些平台带来的复杂

但是却还是割舍不了 因为是自己吃饭的工具 也是记录了很多回忆的地方

这三年认识了很多人经历了很多事

被职场霸凌 也被升职加薪

被真的爱过 也被真的背叛

从保守性格 变成突然裸辞

从焦虑不堪 到随心所欲的

每一件事情 每一个人的出现 我知道都是造就了现在的我

但是有些人有些事情 我宁愿这一辈子都没遇见

只是我们无法改变过去

所以只能放下 放下所有的伤 所有的疼 所有的恨

把所有东西都装进箱子里 然后把照片都收藏好

一点一点的 慢慢的脱离那个曾经两个人回忆的框框里

还是会哭 还是会难过

但是不会回头了

不值得 

从来没想过 会那么后悔

我曾以为这是我最值得骄傲的决定

但是现实和结局却狠狠的把我丢进黑洞里

用了好多力气都爬不出来

甚至有时候还骗自己其实已经开始新的生活了

但其实只要有安静的时刻 都知道一切只是被藏起来而已

不过慢慢学着去接受

慢慢的让自己不去窥探你的生活

慢慢的阻止自己去翻看回忆里的我们

慢慢的把所有有关的信息都一一删除

然后接受不是因为异地分手 然后允许自己难过

然后学者不再责怪自己 也认清不是自己的问题

我知道有天总会好起来的 虽然不知道是多久

但是总是会好的 是吧

副业在前几天也被通知结束合约了

好像在告诉我 人生不能一帆风顺

或者说不会就如我们期待那样美好

不会按着你的计划走 就算你很努力了

结果都不一定能如愿

但是同时也是给你学习的机会

学习人生不一定要按部就班

学习人生会遇到很多意想不到的事情

然后这些经历之后 再让自己变成一个更好的人

恢复单身不可怕 

可怕的是不要接受事实

可怕的是做错事情的是对方 但你却一直在责怪自己

可怕的是伤痕累累了 还想着有回头的可能

幸好我走出来了 

虽然我也没有完全自愈这道伤痕

虽然还是会哭 还是会疼

但是我不再期待什么 不再想着有以后了

我知道那一次的道别 就是这一生的永别

我也不喜欢道别

但我更害怕没来得及好好道别就失去了

所以从小就养成了这个习惯

每一次都要好好说再见

因为每一次的离别你都不知道是不是永别

所以我很感谢自己 那时候好好的道别了

至少我不会遗憾自己匆匆没有好好说再见

至少很多年以后我想起 我会感谢自己的勇敢和坚持

一趟旅程 换来一句分手

你说值得吗？我也不知道

钱花了 人也去了 但感情没有留着

我知道我做了我所有能做的事情

而是你选择离我而去 奔向新的人

我知道是你的不坚定让我们没有未来

我知道是你的背叛让我们陷入漩涡里

我知道我努力了我尽力了我没有对不起你

而那些你说得事情

都只是掩盖你背叛的借口

那些我偷偷留下的证据 其实就能够很好的让你身败名裂

但是我没有

因为我真的很爱你 我认真对待这段感情过

我真心以为我们有以后

但是是你没有坚守 你不只是丢失了我 你还丢失你了你自己的原则

连道德底线都无法防守的人 身心都背叛的时候 你就知道我们结束了

你只是不想要承认是因为你的背叛我们才结束的

在被朋友骂醒之后 才开始原谅自己

原谅自己其实真的没有错

两个不适合的人 并不是其中一个人的错

但是没有处理好手上的感情 却背地里奔向另一个人

这件事情本身就是一个错

而错的人还选择了逃避

你真的很懦弱 你知道吗

相隔了三个月之后 写着一字一句

只是想要把事情都说出来 毕竟我看在以前那么多年的份上

对外一句话都没有说 连崩溃和发泄的机会都没有

有时候都觉得自己挺傻的 分开了还为你着想

但没办法 你丢掉了你的道德底线 但我的还在

我做不到像你一样承诺之后却选择背叛

也许我是心疼自己那么多年的付出吧

不过一切都结束了

该开始新的生活了

只愿2023这一年快点过完

这样我也可以告诉自己 该翻新的篇章了

2023年8月

倒数4个月

这四个月不容易过

但是总能熬过去的

第一次不期待年尾

第一次不想过生日

因为想起你做的事情

那些美好的日子只剩下满满的恶心

我也不知道能怎么办

我多希望我从来都没有亲手揭开那些真相

我多希望那段记忆可以消失

也许我宁愿是空白的记忆 都不愿记得那些真相

又伤又疼 是为什么要这样恶心我

不知道该怎么过

但应该都会过去的

到时再打算吧

一样一样东西换掉

是我现在唯一能做的事情

加油

会好的

对吧

20230813

11.51pm

爱在夏天 - 告五人

一年一度的结尾。2020终于结束了。

 2020. 艰难的一年

好久没有好好沉淀自己了。

文字也许真的可以治愈自己的

翻回以前写过的一字一句 回忆像跑马灯一样不停的转

难过吗? 也还好 就是可能青春里都是有遗憾的呗

换个说法有遗憾的才是青春

以前总是感叹人生 嚷嚷着要上大学了

转眼间也就毕业成为大家口中的菜鸟上班族了

时间一点一滴地走 回忆一点一滴的累积着

可是记忆不好的我们总是会把快乐的回忆给忘了

却只是记得那些伤痛或者悲伤的记忆

如果是相反的话 这样生活是不是会简单很多呢

这个2020如果要说不好 确实是很不好

但是要说很差 其实也不至于 反而是雨后总会看见彩虹的感觉

每一个雨季可能都会让人有多少的悲伤点 

甚至突然的狂风暴雨会让在外头的你措手不及

就好比这一个2020一样 我们来不及躲开来不及准备

病毒就来袭 就好像一场暴风雨一样 吓得我们无法反应

换个心境 也许是给你一个 restart 重新开始的机会

过往无论多不好 一切都归零 然后重新出发也是从心出发

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2020 年头

1月和2月还在旧公司忙着

心里想着给老板努力打拼 以后也不会待薄自己

可是人心都是丑恶的 困难来临时保护的永远是自己

所以毫无意外 就算你忙的把命卖给公司的状态

可是到头来他们只会说你跟他们斤斤计较

甚至什么煽情的话都可以乱掰出来

除了拖还是拖 薪水佣金和其他只要关于金钱的东西就是拖

以前也觉得自己幸运的 但是果然只有大难临头的时候才会看见最真实的样子

说什么家人也只是一个恶心的用词

凭良心说自己付出的也不少 到最后却被说自己斤斤计较 说我算计太深

其实不就是个职场小白被压得死死的结果

原本还是打算抵抗到底的 结果最后还是投降接受对方的数额就算了

到最后还没有追到自己几个月的公积金

案也去报了 能做的都做了 如果最后真的无法追讨 

也就看开而已 再多挣扎也无济于事

2020 3月

这一个月想必大家都毕生难忘

突然的爆发 突然的MCO

突然的被逼闭关在家多个月

除了家里还是家里的生活

突然互联网生意暴增

一时间的转变太多人都无法适应

2020 6月

眼看似乎开始回复元气了

但是婚礼这行业还是没有着落

被无良老板无限期的放无薪假期

看着开工的日子遥遥无期 呆在家继续发霉

2020 7月 

这个月大概是我人生23年来最黑暗的一个月

因为失业了 急着想赚钱 结果误入歧途

好不容易存下的钱 一瞬间没了

真的就在一瞬间给自己蠢哭了

只是想要写下这件事情 但却不想再去回忆那些细节

虽然到现在那些细节还是一点都忘不了

不过但愿以后回顾的时候还能笑着看待

所有的网络诈骗看起来那么普通

甚至新闻播报的时候都会笑着谈论

却从来没想过也会发生在自己身上

可能人真的不能想要走捷径的路

成功是一点一点累计起来的东西

经验也是一点一点努力回来的

只有好好的去生活才不会走歪路

更不会不会轻易的去上当

人生最黑暗的那一段日子

幸好家人和男友都陪伴在身边

尤其男友真的用心去陪伴我度过这一个难关

当我想要结束自己生命的时候 他慌张的哭了起来

并且努力的阻止我 后来还花了很多心思去陪伴我

那一刻我大概是跟自己说 这辈子大概是跟定他了

虽然后续还是有好多好多的争吵 但真的不想离开他

2020 8月

当人生跌到谷底的时候

自然就会再度看见救赎自己的光

后来仔细想想其实自己真的特别被上天眷顾着

虽然中间那段日子真的特别难熬也特别黑暗

但是至少我又从新看到了机会 也有了从新站起来的机会

新的工作 新的环境 新的人群

努力的适应 努力的表现自己 努力的去做好每一件事情

大概就是一种重生的概念吧 呵呵

至少后来的后来 都在慢慢的好起来了

2020 10月

马来西亚再度陷入危机

好不容易熬到2位数的我们 再次面临可怕的疫情

已经不想去思考这是第几波疫情了

只是知道大家对于抗疫很努力但同时也很疲倦

但除了努力我们却什么也做不了了

只能好好保护自己 好好保护家人

2020 12月

不晓得是压力还是什么原因

往年都特别希和期待12月

但今年却相反

工作压力也许是其中一个原因呗

不过无论如何第一次觉得12月过得特别特别的慢

好像一直看不到尽头的感觉

但是好不容易熬到了尽头了

但是我们的2021真的能够脱离疫情的魔掌吗

无人知晓

但是我们总是盼望着日子真的能够越来越好

生日愿望 大概就是世界和平了

以前笑着那些人许了这样的一个愿望

哪知道原来某一天每一个人都希望世界能够和平 

大家只要健康平安就是最大的快乐和福报了

越长越大不再那么纠结仪式感了

反而在乎有谁会把自己放在心上

好比自己一句话 闺蜜就赴约 

结果后来才发现她隔天有考试

大概这就是真友谊 哈哈哈哈哈

今年收到的祝福特少 虽然知道记得的人都是特别的人

不过似乎大家都忙到忘了 然后说不难过是假的

可是还是得学会看开一些

至少很重要很重要的人都还在 嗯

知足很重要是真的

但愿看到这里的你也能加油

就算2020也许不太如意

但是2021依然记得抱有希望

因为只有心中有希望 才会看得见希望

请相信雨后的天空一定有机会看见彩虹

2021的每一个你 都会更好的

加油

2020.12.31 晚上10.53

又苦又甜才叫生活

 这是一个神奇的地方

因为以前是能够让自己装下很多委屈和难过的小天地

当然它同时也记载很多快乐和美好的回忆

这一个2020过得好难

大概很庆幸的是在想不开的那段日子我没有去做傻事

所以依然可以看到我的文字在这里

2020 布满了恐慌 害怕 疫情 难过 分离 悲伤 还有很多很多的负能量

但是同时却也教会了我们要珍惜 要惜福 学会感恩 学会包容 学会不认为一切的事并不理所的当然

这一年的事太多了

从疫情 到MCO 到失业 到崩溃 到重新来过 到现在也算幸运般的安稳过生活

2020大概会是成为我们这一代人的历史

在病毒和生死面前还有什么可怕的吗？我也不晓得

大概是人生除了生死其他都是小事情

但我可能还是很肤浅 也许还没有接触很深 所以感受也是浅浅的

人生的烦恼太多 偶尔觉得人生很难 

一直很想要努力 但是好像努力了却看不到结果

大概是还没有完全的原谅和放开自己

偶尔还是会有想要放弃人生的想法

那些挂在嘴上的负能量找不到其他方法去释放

以前哭一哭 睡一觉就没事了 

但长大以后怎么就那么难呢

偶尔会妒忌哥哥得到的疼爱特别多 

但相比之下自己其实也是被爱的小孩

可能这些事没有办法做比较的 比较感情和爱是无法衡量的

对于朋友也因为疫情好久没相聚了

大多数的朋友都被困在新加坡里回不来

明年的新年大家其实心里有数大概都无法相聚一起了

但偶尔还是会抱着一点点的希望 希望这些难过的日子里 会有一点点的奇迹

另一部分一直努力维持的友谊却一而再再而三的被推脱被拒绝

心疼的是你不重视 难过的是你不懂得珍惜对你很好的我们

友谊也很脆弱 需要好好经营 不然哪天可能你回头的时候我们其实早就因为失望而离开了

再来是爱情 

以为好不容易在一起了 只会越来越好的

但却完全和自己想象中的相反了

大概是我心里的幻想太美好了 以至于觉得现实中的感情那么惨不忍睹

虽然很多开心快乐的日子 这快一年下来吵架的时候也不少

甚至莫名其妙的冒出想要分手的念头 

毕竟自己从来都不是会主动想要分手的人

这样的想法出现的时候也是惊呆了自己的

各种大大小小的事情 也许是因为磨合期吧

所以几乎都是三天一小吵 五天一大吵

吵到之前都有点心累 想放弃

大概好在后来把话都说出来了 才没有那么激烈而已

只不过最近感觉好像进入冷淡期了吧

没有对话 没有聊天 一句早安晚安 有一搭没一搭的聊着

也许因为曾经的感情也出现过这样

所以现在的我特别讨厌这样的情况出现 

其实与其说讨厌 倒不如说是害怕吧

害怕是因为厌倦了 所以才会变成这样

害怕当初你的承诺 到最后我独自守着

害怕只有我在难过 而已却是不以为意

害怕坚守到最后的 发现只剩下我自己

我真的很怕 也很没有安全感

甚至连做梦都梦到和你分手三次了 不过都是你提出的

在梦里大概都是完全崩了 哭到稀里哗啦 完全不行

虽然我从来没有把爱情当作人生的全部 

但是爱情对我而言却是很重要的一部分

尤其当我从来没有想过能够和你在一起的可能

更加让我特别珍惜 特别小心翼翼地呵护这感情

可能也因为这样导致了我的卑微和自卑

虽然你一而再再而三的告诉我 我其实也很好 给多点自信心

但是看着不断在闪烁的你 我还是会不自觉地否定我自己

也许我需要的是心态上的调整

对自己是 对这段感情也是

我只是害怕付出一切以后又再一次扑了个空

与其说不相信你 倒不如说其实我是不相信我自己

我有时候还是会无法相信自己能够用有那么好的你

有你的包容 有你的疼爱 有你的关怀 有你的陪伴

一切的一切是当初的我不敢想象的事情

但却真的发生在我自己的身上了

大概这也得感谢神的眷顾

感谢神眷顾了我们这段感情 感谢神把他带到我的身边

让我能够与他相识相知相惜

虽然未来很遥远 虽然生活有太多的不一定

但是我还是很期待以后你的新娘子会是我

我希望这个愿望能够成真 打从心里的希望并祷告

但愿神不会嫌弃我 能够让我一直一直陪在你的身边

陪你度过每一个难关 你的喜怒哀乐都有我陪你分担

人生很难

很多时候会觉得很崩溃

但其实也有很美好的事情

比如到如今还是平安健康的

比如吵了很久还在的男朋友

比如远距离朋友偶尔还联络

比如在疫情肆虐下找到工作

比如新工作的同事也很不错

比如开始调整自己生活作息

比如学会耐心和多陪伴家人

比如学会控制自己的坏脾气

比如生活再难依然努力的过

换个心情 换个心境 

其实生活 也不太难

送给每一个在读的你

愿你的生活也能美好

加油笑一笑其实生活也能很好的 

我们在世界各地不同的地方各自加油着 好吗 :)

 2020年10月24 日

晚上10点51分

For your babies Olivia Ong

2020

这一个2020 该怎么说呢
原以为是很不错的一年
但最后却让大家惊慌失措的度过

大半年了
失业了。
也因为常在家里导致容易吵架。
而且还很无知的上当被骗走了幸苦存下来的储蓄。
你说我笨吗？是的。
过了几天我依然盘旋在那一天的事
无法逃脱

唯一可能可以庆幸的
大概是我多了一个关心自己的男友
如果没有他 我想大概我已经离开这个世界了

最近的想法太偏激
好像有个机会让我 restart 这一年
至少我能够重新来过不那么傻

日子很难过
突然能够理解那些忧郁的人
为什么他们会去自杀
也不是什么没有人去关心
但我想是悲伤和绝望已经盖过了所有的一切
无论看什么都是黑色的世界
大概就离死亡不远了

想si 却没有办法
也没有勇气
大概就是那么没用
留在这里拖累大家
变成身边的人的负累


人生 真的好难
你说 我能离开吗

离开不能解决问题
但却不会再那样痛苦下去

人 都是自私的对吗

记录和你的回忆

一个学期又过去了
我们之间莫名的越来越好
明天就是你的第二次比赛了
希望无论是菩萨还是god都能保佑你一切顺顺利利的

今天你又突然打电话来了
这是第三次了
第一次是上次你在马六甲太无聊了
第二次是我323的线下聚会
第三次是今天你上去kl准备明天的比赛
其实有时候我会很好奇为什么你就不怕我喜欢你吗
你没有发现这一点一滴的相处其实都已经超过了朋友的界限吗
既然没有暧昧既然没有喜欢那为什么你这样做
也许在外人眼中你就是渣男一个
但没办法谁让我那么喜欢你啊

你的任性 你的霸道 我全收下
别人也许都会笑我太傻
不过我说啊幸福就是你愿意迁就对方

至少和你相处你不气我的时候
我觉得很舒服很自在很幸福

一切过了214，314不过接下来的
414肯定不会一起过了哈哈哈
只是怎么都那么刚好呢 情人节呢
还是你像朋友说的那样
其实你喜欢我了但自己不知道
好吧我知道自己想太多了
反正我知道现实世界里的你
根本就没有喜欢过我
只是你已经习惯了我的存在
习惯了我闹着你烦着你对你任性
把最真实最软弱的自己都毫无掩饰的摆在你面前

每一次的哭 每一次的闹
都是看见你特别成熟的时候
嗯 就那时候罢了啊哈哈哈
平时的你啊就像小孩一样
很爱闹 很爱扮成小孩一样 偶尔还会任性 也会扮可爱
甚至不小心看过你哭的那一面
也谢谢你那时候跟我说你家里的事情
也许那一夜我真的很肯定的是我们之间又靠近了一些

至少那时候你很相信我
至少那时候你愿意把内心深处的遗憾告诉我
虽然我不知道你跟谁说过
也不知道当下你说出来是出于什么原因
但没关系 在我看来 是种信任就够了

每一次的拥抱
每一次的合照
每一次的坦诚相对
每一次的感谢
其实都是在制造很多很多的回忆

对于你 我不知道以后会怎样
但是现在的我还是很喜欢你
也只有这一点是我很肯定的是请
虽然你从来都没有发现我的小心思
但我希望就这样继续下去吧
现在这样也很好

我的任性你包起来
你的霸道我收下了
我们不是情侣 没有暧昧
但就是一份特别奇妙的关系 因为对方而存在着的关系
谢谢你
真的谢谢你一年多了
谢谢你 还在

如果哪天你问我 我喜欢你吗
我想我会直接告诉你 是
虽然我不想失去这段关系
可是我更加不想要欺骗你
也不想要欺骗自己的感情
但愿你不会问这问题吧 啊哈哈哈
我喜欢你喜欢到什么程度
连我自己也无法用言语表达
也许就是很多我以前以为我不会做的事我做了
也许就是很多我以前很执着不放的因为你让步了
多喜欢你 我不知道 但我想有天你也许会知道

我喜欢你 张佳健 真的真的好喜欢你 喜欢你好久了呢

20190326

0143am

连名带姓

关于你。关于今天。存粹想写。

就想要记录这一天的心情
虽然这样的心情貌似怪怪的 嗯但我不想要理会 反正这一天的回忆会是很甜的

平时的你特别嘴贱 特别倔强
甚至斗嘴都从来不会让我赢
欸 感觉就是说到你很不好这样？呵呵
不过如果你真的不好我也不会喜欢你吧？

这一份喜欢我不知道会藏多久
也不知道还会持续多久。

喜欢一个不会喜欢自己的人 也许就是找虐的吧


前几天听朋友说你好像有新对象了
是不是又要心碎多一次啊?
好吧我也不知道 反正就是还没有真是宣布的一天
我就继续装傻的留在你身边任性吧
反正你也没有要说关于这件事情。
剩下最后半年的时间
我很自私很任性的希望我们可以继续这样好下去
虽然我不知道到底能不能
不过如果可以像今天这样相处的话该有多好

也不知道你是因为生病呢
还是突然间sot plug了 竟然那么听我说的话
之前说什么你都不会听进去

今天说你病了别吃辣椒你就真的没有吃
我觉得我不会忘记你恳求的眼神啊哈哈哈
但我就很狠心说不行。虽然你说想吃一点点
但真的很怕你会病更严重啊
毕竟后天就是 event day 了 你真的要继续好好的
想到当天你肯定又是没什么吃东西的就觉得hmm好吧又要多担心一样事情
不过想再多也没用就随机应变吧

今天的相处模式特别奇怪
因为特别特别的像情侣 还陪你去剪头发是什么情况我也不知道
人生中第二次陪我家人以外的男生去剪头发吧
好吧我想太多了 啊哈哈哈 因为我室友当时也在场呢

后来去了学校就剩下我们两人
有那么一瞬间 你靠的好近 心又被拨动了
后来讲话的时候我有一瞬间不小心 很自然的靠近你
你的一句“你看什么” 瞬间唤醒了我
唉 这始终是场梦。不过就让我继续沉睡在这场梦里面吧

少过半年的时间
一起回家的次数 回一次少一次
一起出门读书赶报告的日子 也是去一次少一次了

有时候真的很想告诉你
我。喜。欢。你。
但我知道我不会。也许因为我真的真的不想要失去你

我们之间不是朋友以上恋人未满
更不是人家眼里的暧昧

反正就是很悬的一段关系吧
我们是朋友 也许不是最了解彼此的人
但却是很需要的时候总是会及时出现的人
嗯 也许就是一个这样的存在吧 呵呵

话说那一天你给我的祷告
我真的彻底崩溃了
未来太遥远 我不知道
虽然我可能随时都会再一次失去你
但是我知道现在这一个当下你还在就好了。

你说话总是不把话说完
比如为什么你特地陪我看第二次“比悲伤更悲伤的故事”
比如为什么你不告诉我第一次你是跟谁去看
比如为什么你会问我为什么会叫我来帮你做这个活动
比如为什么你会问我chan有没有跟我说了什么
反正我知道对于你我只了解了你先要让我了解的那一面
但我却一直很努力的克制自己不让自己把自己所有的事情都告诉你

你可以说我计算
但我只是很想要在我选择相信你的时候 你也可以相信我
我只是很希望在我选择了依靠你的时候 你不会突然离开
我更希望你一直都在 但我知道我很自私 我也知道那不可能
嗯 好吧 反正以后我都不敢想了
我怕想到我会再哭 所以暂时也就只能这样了
反正也只能这样

就让我继续好好的喜欢你
继续这样陪在你身边
继续接受你对我的照顾和疼爱
一直到不能这样下去为止就好

你说好不好啊张佳健


也许知道总有一天会失去
所以更珍惜每一次的相处
也很努力的去记得每一次
你留给我那些快乐的回忆



20190113

Which will you choose?

现实 和 梦想
你会如何做选择

如若你可以追求你想要的东西
那么你会甘于你如今的安逸嘛？

不知道未来会怎样
只是很迷茫，很难过，很心塞

不知不觉的好像也就快要毕业了
不想要出来社会面对现实
不知道是因为害怕还是自己再逃避

只不过在未来的时光里
只愿自己能够不负自己当年的决定

相隔两个月之后

从来没有想过我们会相遇
更加没有想过我么之前会这样相识相知
一直到后来的亲近 无奈 然后断绝
全部从来都没有预想过 当然包括喜欢你这一件事情

也许是看开了 还是过于无奈?
我已经没有力气去追究什么
也许是因为跟vivien姐姐那一个夜晚聊的话吧
或许那时候注定要去那一间公司 注定我们的相遇 注定我需要去解决心中这份执着

放下一切 不再去纠结也许才是对我自己最好的选择
那么你呢？我不知道。那时候你想要跟我说的到底是什么
我其实没有让你说。我不知道为什么。
可能觉得自己好像就被你抛弃了 之后在你需要的时候又被捡回来的感觉。
嗯就是那种感觉。我很想要讨厌你 到到了最后我发现我做不到。
也许人活着就是这样的犯贱。可是我不愿再听你提起一切关于他的事情
请不要再伤害我 那如果你选择了这样我只好继续保持我们的距离

如今已经到了现在这个状况
当初说在一起的人是你 现在说从来没有在一起的人也是你 被别人看到牵手的也是你
虽然我全部都是听回来的 不知道过程中加了多少的盐和醋
虽然我很想要抓着你问清楚 这一路走来到底什么是真的什么是假的
但是我还是没有勇气 嗯我害怕 害怕全部都是真的 然后我再一次的心碎
心碎不是因为你跟别人在一起了 而是你违背了你自己坚持的事情
可是到最后 你自己却后悔了
也许人生总是需要撞墙 才会醒才会懂得后悔

很纠结 非常的纠结
不知道我到底应该放下自己的原则去找你
还是就这样假装什么都不知道 让他随风而去
我不知道原谅不了的原因是为什么 也许因为我恨你 也许因为我还喜欢你
可是我真的真的不知道 张佳健 你知道为什么吗?  我真的很想要问你很多事情

也许哪一天
总会有个答案的
两个月不长不短 却发生了很多事情
希望接下来的一个月能够好好的过

我们 都已 变成 曾经。

喜欢一个人
莫非不就是把自己所有的心思都放在他的身上
然后孤注一掷
然后再遍体鳞伤

其实我忘了我原本要写什么的
开启了部落格就忘得一干二净
明明上一秒才把稿都纳好好的
下一秒却忘得一干二净的节奏

感情是否也不过如此？
到底是没有遇上对的人
仰或是我们都学不会爱
尤其是相爱却没有结果
我们都很好奇到底为么
分开的理由到底是什么
或许不该去纠结那么多
仰或解开之后你会很痛
所以还是装作不知道好
只有这样才能安然无恙
只有这样才能不那么伤
🆗其实原意不是写这些
不过有时我们无法预测
就好像无法预测喜欢你
更不乏预测你也会离开
更没想过我们就此结束
然后我拼了命想要断联
你却很努力的想要联系
摩羯座啊有事就这样狠
狠到连自己都伤透才停
因为他们知道只有狠心
才伤的少一些痛少一点
反正一切都终将结束的
只是不小心提早结局了
嗯。只是提早而已啊。

我也不知道为什么我会喜欢你
更不知道为何会为了你心疼。
甚至还留下了眼泪。我真不知
好吧。反正我们也没有以后了

其实我没有恋爱
只是我又失恋了
呵呵。

我多喜欢你。连我自己都不知道。
张佳健，这一切一切你又知多少?

2019年9月30日

下午2点10分

踮起脚尖爱

也许

有时候真的不知道今天这个决定是对的吗
不知道我会后悔吗
不知道我们以后就这样断了吗
课是我就是很想要单纯记录这一天的心情

其实很多事情你不知道
你不知道其实我会跟你说那么多，甚至别人都不懂的事情
你不知道其实我会每次“顺路”载你，都只想跟你聊多一些
你不知道其实你每次发脾气我也会自己生闷气
你不知道你跟我说她的事情的时候我有多心疼
你不知道每一次的默契会让我有多么的开心啊
你不知道一切的一切只是因为。我喜欢你。
嗯你真的不知道。

我希望你真的不知道。
而不是假装不知道。
虽然我不懂答案是前者还是后者但就如老板所说的那样
我只能 buat tak tau 。因为不想要面对不想要承认 我自己喜欢你
我不想告诉你其实我喜欢你甚至于超越我想象的还要更多更多

两条平行线明明就不该有任何接触
一切都是一场意外。不知道谁对谁错。也许没有对错
就只是我们在不对的时间遇上了相识了然后我不小心喜欢上你了。
也许宗教只是一个借口。一个告诉自己不能深陷喜欢你的理由。
一个你不会喜欢我的理由。至少这样我会好过一些。

然后好难得我忍住了眼泪。然后回到宿舍直接哭了。
嗯又因为你我哭了。我不知道你为什么不喜欢我还要那么在乎我。
我不知道为什么你要那么坚持知道我的事情
我真的不知道为什么你要一次又一次的逼我到了绝路

其实你也不知道我原本打算告诉你到底发生了什么事情
但也许是老天爷不让我说的吧。就那么刚好你让我帮你回复信息。
那么刚好我看到了你的信息。嗯。你跟她的信息。
你喜欢她没有错。错在我喜欢你。不应该喜欢的你。

我很累因为我发现每次我把自己拔出来的时候你却又再次让我沦陷
沦陷之后却又再次让我伤心。嗯就这样一直循环着。
老实说我真的很累。所以我骗了你。我不知道为什么要骗你。
可是安静生气的样子 我真的很心疼也很难过 虽然你不懂
你没有回答为什么你在乎 你只是说你以为我们很 close 到我什么都会告诉你
嗯 你说你以为。但你不知道其实你是。
然后我就嘴硬的说你也没有全部东西都告诉我啊。
我知道我自己在撒谎。只是为了不让你再追问 却从来没有想过那句话也许就是把我们之间的信任给断开的一句话。嗯。反正话也收不回来了。

然后呢我又继续我的骗话说因为你有喜欢的人 我不想承受失去的痛苦
以前我会这样 现在也会这样 以前被人误会被别人的女朋友找上门
我真的不想要再经历这一切 我跟你说不要小看女人的妒忌心
其实妒嫉的是我自己 因为只有远离我才能不再心疼不再难过不再受伤不再为你而哭

平行线不小心交叉了
不过总是到了一个时候其实他们就得回归自己的生活了
因为没有人会为了另一个人永远留下
我说了这一句话 然后你什么都没说
也许这一次就是最后一次 也许其实真的就这样结束
我不知道也不敢想

不想再一次很伤很痛的失去
经历太多次 我宁愿自己先离开 也不想要被抛弃
那种疼就好像你的信任你的依靠瞬间离开 你的世界瞬间瓦解
因为自己笨 习惯性吧所有依靠都孤注一掷 搞得全身伤痕

不知不觉又长篇大论了
也许 也希望 只是最后一次
为你而伤心 在这里最后一次提起

我只是想要快乐的生活
而祝你也能幸福

没有你 就只是一切回到了原点而已
恩。一年前没有你我还是一样过。

加油。

突然心动

其实很多时候你不知道为什么你对他突然心动了
嗯就很无意之间的心动、你也不知道为什么
以至于后来你也找不到为什么喜欢他的理由
就是那么的单纯、那么的突然地喜欢上了
也许喜欢一个人就是不需要理由的吧

无意之间你发现了其实是你会
在意他对你的看法、看不见的时候会想念、
可是看见的时候又会和他斗嘴、偶尔路过遇见和特别的事情想和他分享

突然的缘分

原来上一篇文章都一个月前了。
时光飞逝的速度真的无法抵挡。

是不是越长越大烦恼只会有增无减？
当我们都拥有了权力去决定什么的时候，却又害怕做错了什么决定。

就好像我知道我喜欢你。
但我也知道我们不会在一起。到底是天意弄人，还是因为它眷顾着我，所以后来它才让你出现在我的生活里。

有时候看似两天的平行线却在无意间有了交集、

注入了对方的生命成为了当下很重要很重要的一个人。

虽然不知道你这一个人啊几时会突然离去，不知道什么时候会失去

但你就好像天使般的出现，因为每一次需要你的时候，你刚好都在。
每一次的难过、每一次的脆弱都那么不巧的全全被你看在眼里了。

你问我屋友、怎么我那么容易就哭啊。

那是因为你不知道我虽然爱哭，但眼泪都只在信任的人面前才会留下的。

你总是爱嚷嚷着说你觉得自己很了解我、但其实还有好多好多你不懂的事。

就好像你的优秀你的自信让我总觉得我们其实真的很不一样。
站在你身边、面对着你的时候、甚至让你面试我的时候我都很容易变0智商。

尽管我做了好多的准备、尽管我其实没有你看见的那么笨
但也许因为那一份小心翼翼的喜欢所以才变得那么笨吧？

暗恋最美好的事情就是不会失恋。
慢慢的越来越喜欢你的一切一切。
虽然你不懂，可能你永远不会懂。

但没关系能默默喜欢也是种幸福。

因为喜欢你我变的更努力、

因为喜欢你我努力便优秀、
因为喜欢我配合你的玩笑、把那真心话都放在玩笑里。

朋友群里的猜测、口里坚决地否认这份喜欢、还有那拼了命的嫌弃只是因为我想要享受我们之间这样的关系、不多不少的联系着彼此不晓得也不去看穿有时候也挺好的。反正现在这样的友谊真挺好的

只是为了希望这一份喜欢能默默的呆着、就让我多奢望接下来的最后一个星期。
最后五通的Morning Call，很珍惜却也不舍。但我知道它终将还是会来临、最后

这3个月奇妙的关系还是会结束。反正也没奢求过什么反正这些都是多出的惊喜

因为你的玩笑而开心、因为你的随性而微笑着

因为每个早晨的那通电话而开启一整天的快乐。

当然也会因为你的嫌弃你的否定而伤心和难过。

也许是因为在你面前的我总是很真实的做自己、所以你才那么觉得。

因为这些意外因为这些惊喜默默的我们继续牵引着。

但我也知道故事到了最后还是需要有结局、然而
结局不管是什么我都很感谢你曾经的出现感谢你的
陪伴你的关心你的温柔你的笑声你早晨的每一通
谢谢你陪我走了这一段时光。

乱来一通

这一夜很累可是却有太多的情绪包围着
最近在实习、做工了才发现自己的见识是多么的渺小

长大了之后发现不再像以前那样想哭就哭、想笑就笑
很多时候我们所谓的做自己其实好像也不是那样简单
日子一天一天的过我们学会了把自己的心隔着保护膜
就只是希望它不再受到一样的伤害、不再为谁而难过

昨天上去KL outstation 回来的路途上意外的聊了好多东西
对其实是跟老板聊天呵呵平时的距离感全部都直接消失了
聊着聊着不知道怎样聊到了感情、大boss和他女朋友八年
他准备求婚了、突然发现身边其实还是有幸福的例子存在
只不过我是不是对爱情越来越没有了信心和愿意放手一搏
说到了最后的他也是谈到未来像最多的但最后两人没一起
我想这就是命运、你以为就快要到手的幸福突然就酱没了
没有任何预警也没有任何给你心里准备的机会就那样突然

一直以为自己放下的感情、一直以为自己提起的时候不会再哭
一直以为我很坚强不会哭、一直以为其实我早已不再在意曾经
可是最后一提起的时候还是会想哭眼睛还是不争气模糊了视线
一切都是来得那么突然、突然的离开、突然的提起、突然回忆
措手不及、大boss的一句话直接刺中自己心里一直隐藏的痛点
小心翼翼不被发现、努力掩饰自己的不安和难过、却都崩溃于此
那一刻心里直接泪崩、再也无法去掩饰无法去伪装那些事情
一句你跟你爸爸的关系是怎样的、其实原生家庭是会影响的
只是没有想过有这一天、就这样直白的被才穿于大家的面前
突然很迷茫、聊着聊着发现自己好像再也无法真正的去心动
害怕别人对自己特别好、害怕自己又心动了却无法真心付出
最担心的是抗拒着对方的好、自己还不够好、也许是这样吗
我也不知道反正就是害怕可以依靠的谁又再次出现在我生命
可是到最后他们却还是会在半途中离我而去、留我独自一人

我不怕一个人
可是我却很怕相伴之后的一个人
不要在陪伴之后又把我留下好嘛
若你一开始注定要离去那倒不如
你把我放任在自己的世界一个人
至少你离去的时候我是不痛不痒
不会难过不会崩溃不会撕心裂肺
更不会需要重新来过去适应生活

忍了好久好久、
所有的眼泪都在这一瞬间蹦下
再也没有办法去忍耐和掩饰它
告诉自己在习惯之前就先放手
这样其实对谁都会很好的对吗
不要去习惯不要去依赖任何人
记得一个人的生活才是最好的

反正你可以一个人驾车、一个人吃饭、一个人出门、
一个人去买东西、一个人看戏、一个人做工、一个人发呆
一个人做很多很多的事情、甚至赚钱疏解负能量还是什么的
其实一个人也一样可以完成所有所有的事情对不对

反正没有对比就没有伤害
那样没有回忆就没有难过
加上没有喜欢就不会失望

听说现在的失去是因为未来会碰见更好的他
可是现在的自己已经没有力气了、走不下去
原地不动把自己装进保护层里是唯一能做的
这样也许很消极很负能量但却是我现在想的

太多奇奇怪怪的思想
从渴望爱情真心付出
到现在的害怕去接触
更恐惧别人对自己好
因为不想失去所以就
不让自己去曾经拥有
这是对自己狠下心来
却对未来的我好一些

再见不负遇见
分手可以很体面、谁都不需要说抱歉
至少哪一个分手之后、现在让我这样一个人好好过日子

一个人也很好的
是不是要去适应所有一个人生活的大小事
加油 =)