45。12月。

感恩在自己的生日月份那么幸福。
被人记得是很幸福的一件事情至少我会这样觉得吧。
有时候很难满足总是很多要求，可是偶尔其实也很容易就满足了。
也许是一句生日快乐也许是一个祝福也许是一封信息也许是一通电话也许是你们满满的心意。

快乐其实很简单。

迟来的感谢词。很多人说要我发个500字的感谢词所以我全部都一次过写啦
18年来第一次在外头度过生日也是第一次自己的生日不是假日。第一次那么多人帮我庆祝第一次收到了那么多祝福第一次好多人唱生日歌给我听第一次家人通过电话给我祝福第一次发现原来大学也有真心朋友因为你们的真心让感动填满了我的心。好多好多的第一次。
每一次庆祝都是一个惊喜不管是第几个你们的真心我都感觉得到。微晶19，节目小组，recreational，那两个来 kik 的傻婆，超级四人党，coursemate，还有学会的朋友。真的很谢谢你们的用心。虽然有些预料到了可是原来到了那一刻还是会被你们感动。

我是一个很奇怪的人，一直以来都把fb reminder 给上锁了只是希望来祝福的都是真心记得的人。今年可能因为到了新的地方认识了你们收到的祝福也多一些。也许有些是看到了别人的祝福才来祝贺的可是总觉得至少那一句话是真心祝福的！谢谢每一个私下信息我的人不管是在fb, whatsapp,wechat 还是 insta 其实我真的有看在眼里收在心里。还有那些语音唱生日歌给我的人！真的很好听哦哦哦
也要谢谢我的节目小组和 lucifer 给的祝福 还有 roommate 和 housemate 的祝福
不会忘记我的奶妈的！第一眼看见你就觉得你应该是个很好相处的人。就感觉很容易亲近！哈哈哈哈后来相处下来果然没错！有机会一起吃饭啦 谢谢你的祝福😇😇 我们也好久没有见面了！
还有我在这里的第一个组长！认识你真的很幸运。很多时候你会来关心我给我鼓励听我说我的问题。感觉我们好久没有好好聊天没有一起吃饭吹水了 找一天我们得空到家都到齐好嘛，我们好久没有人齐了 感恩有你！


至于组群要先谢谢 recreational 那 gang 人，你们那一天好像约好了那样一起在 12点发信息给我还我真的好感动 谢谢那个长长祝福的傻婆 ， 也有一个很傻的人要打电话给我结果才发现没有我号码！哈哈哈不过谢谢你做的 vedio 啦我很喜欢 谢谢另一个很傻的语音唱生日快乐给我，很好听呐 还有一个说我18岁可以嫁了的傻婆 有个唯一一个放照片的傻婆！还有在 group wish 我的 direct 和 assistant director😇😇 还有一个说要把自己送给我的傻婆，18岁了可是我还是想当小孩！ 还有其他 recreational 的孩子送上的祝福 最后还有一个因为她我才会认识你们的傻婆而且总要跟别人与众不同的说，我说你就不能多回复我的信息然后挤一点时间给我吗 外加一个和我同一天生日的阿杜！哈哈哈
真的无法相信为我做那么多的你们其实我们到今天也只相识了57天

到微晶19！很感动内务说他不会那么简单一句生日快乐就没了然后我就看到 fb 她写的长长的话  然后我又看到我的秘书也写给我了，我也希望我们能像以前那样而且你不要三八我不会觉得你烦好不好 还有一个很难得发文的人真的好感动因为我是过了12点才看到的我以为你都不记得了啦，谢谢那篇欠打的祝福我会一直一直烦着你的不管是现在还是活动结束以后 还有一个家伙很懒惰只语音唱生日歌给我！哈哈哈哈 还有一个记得不要推你朋友去洞里面可以的话记得拉他远远啊！话说也谢谢你的祝福啦啦啦 还有那些在 group 祝福的人谢谢你们啦

然后我要谢谢我的 coursemate 尤其那两个傻婆你们虽然嘴上说不要庆祝然后其实也很明显不过你们也很简单的帮我庆祝了！而且还是两轮，真的真的谢谢你们。 还有那些写在自然卷的傻婆真的明明就在你们面前却不要亲口和我说是真的很欠打好吗 不过还要谢谢那些特地找照片来放的家伙，你们真的让我又爱又恨

到你们啦！超级四人党。你们那天真的吓到我半死啦 而且还选在我开会的之前给我惊喜 真的真的很感动！首先是我们唯一的男丁我不是不要回复你是感动到不知道要回复什么了啦 可是你写的一字一句我都看在眼里的好不好！华文学会的第一个朋友真的很庆幸我认识了你。然后到我可爱的股长了！我们同一个保姆认识真的好幸运！你就三个里面没有写长长地给我 哈哈哈哈是不是恋爱太忙了人？xD 然后最后就是跟我同姓的姐姐啦！哈哈哈哈我也不知道我们是怎样熟起来的就很不小心的和你说了很多我的东西哈哈哈也谢谢你总是会说些很暖心的话语。我只能说认识你们真好！对不起我一直很忙没有时间和你们聚在一起 等我忙完这个月我一定会约你们的！ 虽然不常相见但我们的心却一直都没变

非常迟来也应该是最后一个帮我庆祝的你们迎新宣传组棒棒哒！你们赶上了我的感谢文。哈哈哈哈。虽然没有人齐也过了很久才庆祝可是当我见到你们的那一刻，当初迎新的那份感动又回来了。还有谢谢我的内务千辛万苦的把我骗到那里去还好我真的相信啊不过也幸苦你了 最近我们大家都在忙活动，等我们的活动告一段落之后我们一定要一起吃饭哈拉！对我来说可能我们不是彼此有事会第一个想到人可是我们却一直都在对方身边默默支持的人  真的很喜欢和你们一起的时间很舒服也很开心。没有后悔进迎新宣传组我真的好爱你们


还有在这里特别谢谢 hometown 的好朋友们。虽然我人在马六甲可是你们却都没有忘记我的生日，那些长长的祝福我有些虽然没有回复其实是因为我把一切都放在了心上，我相信我们之间不是三言两语就可以说完心里的话的。对你们所做的感动是无法用言语来表达的。看到你们的祝福眼角湿了是真的这么一回事。有些虽然好久才联络可是你们却没有把我忘了！还有每次要约见面都没有办法约成功的 toilet buddy， 我们都2年没见了啦希望当我们有机会再见回彼此的时候可以像那时刚认识的那个我们！😙😙 然后有两个家伙还跟我来个迟到的祝福叻！哈哈哈哈不过我人很好原谅你们 再来就是一个曾经很重要的人谢谢你的祝福啦话说不知道你收到了我的信没有？还有最后两个我真的好想你们，每次回 hometown 都很难约到时间见面 可是我还是依然的想你们的！真的。你唱的那首 better me 真的好听。我会为了你们还有那些对我重要的人成为一个 better me!

最后当然不会少了家人！谢谢妈妈，姐姐还有哥哥的祝福。能和你们成为一家人真的是我的福气。谢谢你们18年以来的宠爱真的真的真的很幸福。太多东西不在尽言中。只能说感恩有你们。

还有还有谢谢大姐在我生日那天下来马六甲带我去吃，虽然吃不到什么好料可是也很开心！
然后我生日当天收到的最后一个蛋糕，真的很惊喜，谢谢你。你的心意我收到了 =)
对了还有那个虽然不是一起度过12点可是却是我开完会之后第一个见的人而且一直特别强调自己是第一个当面祝福我的人，谢谢你请我喝茶啦！要不要考虑下次请我吃饭当作补偿我生日的时候你没有回复我？ 哈哈哈哈

然后意外地收到的那些礼物真的很感动。谢谢你们的用心我会好好善用的！

有时候会特别感动可能没有想到原来你们也在我用心交朋友的时候同时也看到了你们的真心。那些意料之外的感动会更深吧。其实我真的很怕我漏了谁。真心希望不会有这个事情发生 我真心感谢每个祝福我的人。真的真的真的好爱你们。我相信你们都会找到属于自己的位子请自行对号入座😙😙


#我追求的不是数量而是真心 #感恩与你们的相遇


44。你喜欢我吗？

最近在这里一直被传跟谁谁谁。而且不止一个，就好像以前一样。感觉不懂去到哪里都好像一样会被说的。也许我就给人家一脸很玩得起的样子吧。
我也不知道为什么啦。就有两个现在同时被传他们是不同society的。
一个是badminton的一个是华文学会的。然后就不知道要怎样说出我现在的心情。

最近又遇到了一个和他很像很像很像的人就是前者。感觉在这里很多容易遇到和他很相似的人。这个男生好像他。当然只是我相处下来之后才发现的事情。感觉真的很像可是他个子不太高。一样静静的时候很内向可是玩起来癫癫的。没想到我可以遇到一个很爱吃甜品的男生可惜他不吃辣，好在他不吃快餐。呵呵。
很多时候我都不敢去找他聊天怕他像tc一样嫌我烦。坦白说那天他问我要不要一起吃午餐我真的很开心可是也怕尴尬虽然最后还是没有吃得成那顿午餐。感觉很没有缘分每次朋友遇见他的时候我都不在场。只能看着她们发来的照片。哈哈哈。不知道该怎么说这样的心情。
那天他问了那个问题之后感觉我们就好像角色对换了那样。感觉他变得怪怪的。他说过他还不想要谈恋爱，所以怕喜欢他的人会很累。可是那一天之后他就有比之前更频密的来找我聊天。其实我真的不知道他在想什么。在那之后又有一直约我吃饭就单独两个人罢了。当然我有一直觉得只是自己想太多了因为他是马六甲人他说过他家里没有煮三餐都在外面吃的。所以他应该很常找朋友吃晚餐吧。

只是我总是很容易想太多因为sensitive已经坏掉了。所以总是很容易就sense 错东西然后就会不经意的伤害了自己。该知道的不知道，不该知道的就知道。该喜欢的没喜欢，不该喜欢的却喜欢上了。是时间不对，还是他不是对的人。我真的不会了。哎。

至于那个华文学会的其实他是我的朋友。他之前都没有参活动可是现在他来和我参同一个活动了。之间跟他很好因为那时他刚分手就安慰他陪他咯因为那时候迎新营也刚好和他同一组嘛所以也比较好咯。原本就和和他废废酱子的然后后来sem break也没有联络，就前两天问他有没有我要的课本。然后后来他就突然讲想念我我就直接吓到好不好。虽然之前我们也会这样讲可是就会感觉到他好像很认真的说。我也不知道啦希望是自己想太多。不过偶尔女生的第六感也很准的。

之前其实也是好像有feel不过可能是因为害怕吧所以就好像被自己弄不见了那样的感觉，当然这是上个sem的事情了。然后现在我就会感觉到整个怪怪的。而且他那天说了ynzh。我还是真的无法相信那是真的。于是我只好假装不知道就算这几天他又说他想我的次数比之前来得更多了一些。可是我总是装傻带过的说。

这几天忘了又怎样被起哄。忘了是为什么他们就开始拿我们来开玩笑。其实我也不会介意我觉得他也不会介意。只是我很害怕因为现在的自己很需要一个可以依靠可以陪伴自己的人。所以我很害怕会玩到最后自己又傻傻的不小心对他有感觉了，因为我记得那时候我们在生活营的时候每个女生选一个自己觉得自己最可以拿来当男朋友的男生。我的选择那时候就是他。啊哈哈哈。因为他其实长得很可爱肉肉这样也很高。重点是很会打扮也很会拍照吃这方面更加不用说了~~~而且就感觉很贴心吧。我们叫他小肥还有另一个男生叫家乐。我们这一gang里面就只有他们两个男生比较常和我们一起所以每次都会感觉他们很会照顾我们女生。其实就是那种被发好人卡的男生欸。哎呀我真的不知道啦。只是觉得他很好，可是做朋友应该就够了。做男朋友的话也许不知道会怎样。而且很怕如果哪一天真的喜欢上是因为需要人陪或是被他的暖心给感动的呢，但我也清楚知道感动的爱情永远都不会长久。我知道我想太多了因为小肥也不会喜欢我 xD 我只是很怕自己会错意然后受伤而已。话说真的很好奇小肥现在在追谁呢。很害怕习惯了他们对我的好到最后当他们有女朋友的时候会用友情的身份去吃醋。真的。那样其实也很累。好像少掉了什么但其实从来都没有拥有过。只是你已习惯了对方的存在而已。

之前觉得说，发现自从上了大学之后就不再对任何人动心了。至少目前没有。希望我不是因为害怕了而这样，我宁愿相信是因为还没有遇到对的人才会这样。我总是很羡慕那些可以遇到喜欢彼此然后一来就是男生主动的。毕竟从以前到现在都是我开始主动先的。也可能因为这样所以才会觉得很累吧。
可是现在呢。我真的不知道了。



PJK 说不要假假。女生说喜欢一个人就是不喜欢。
你明白话中的意思吗？


我喜欢下雨天。可是不喜欢打雷闪电。朦胧美的时候是否是最美好的时候呢。
因为距离所以美好。因为不晓得所以不懂得。
眼泪是珍珠所以必须好好保护别让它外泄。


以前我都在等待一句晚安。那现在呢。


口是心非是女生最厲害的事情。說不在乎就是在乎。說不上心就是上心。 你說女生善變，但我發現男生也善變。曾經聽說一個人回复你的速度就是在乎你的程度。真的不知道你在想什麼看不透也感覺不到。

其實我想說我的 sensitive 壞了，所以請別來靠近我，壞了的系統很容易傷害到自己也會傷害到別人的。碎了一地的碎片好不容易粘好了，我要的是用心的呵護而不是再次的心碎。


不知道自己最近怎么了。可是我更加想问你你最近好吗。
因为我真的很讨厌你的已读不回。因为我知道对你来说我一点都不重要。


我只想要我真心对待的人也真心对我而已。
就算再坚强偶尔我也想要耍任性。其实也就想要有个肩膀可以靠一靠而已。更何况我并不坚强。


有时候累了。
有时候我很努力想做些什么。可是却什么都做不到。


对的时间对的人真的好难好难。
可是我却一直都在等待那个人。



如果那时候我说我喜欢你。那你会告诉我你喜欢我吗？

2015年12月20日

凌晨00时18分

受了点伤

43。闺蜜。

當我看到一個不擅長寫長篇的女孩寫了這樣的文字，就算昨天有工作在身，可是那種種的回憶和思念在讀完的那一刻就瞬間瓦解，眼淚根本就停不下來。 那时候的12月過了8天卻沒有想像中的好。真希望可以如你所說的那樣 december is my month. 我不需要一帆風順我只希望所有的困擾和疲憊可以減少一些不管是關於學會問題還是因為那個他和他。 我知道很多時候是自己擔心得太多，我知道有時候只是自己想太多。反正就是個愛自找麻煩的孩子就對了。 偶而我也希望我可以做我想要做的事，我也希望可以像他們那樣時常說走就走的一起去玩。可是那是我當初的選擇我沒有資格怪誰。我只能好好的完成手頭上的工作，別讓自己後悔當初的選擇。 我好想念你們。尤其以前我們總是每天見面的日子那種有事在你們面前哭也不用擔心什麼的。心事就是有什麼說什麼從來都不用顧慮什麼。我遲睡喝冰沒有聽課你們也會罵我，可是好久好久沒有找到這樣的人了。也許因為當初的你們太好了所以在這裡再也找不到像你們一樣的人。不知道今年沒有你們的生日我會如何度過呢。我真的真的真的真的好想念你們。好像要回到那时候我们都能天天见面的时刻。好想要回到那时候我们还是四朵钻石花的那一年。

2015年12月19日

晚上7时24分

42。Badminton。

我知道離出營已經過了超过一个月了可是这个时候我才想起我没有在这里留下任何关于badminton camp 回忆的点滴。

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Badminton club。B.O.S.S camp。 從原本只認識一個人一直不想去這個生活營到後來幾乎大家都變成朋友了尤其 recreational 那班瘋子然後很不捨得結束那三天兩夜的回憶。 回想起來還真的很奇妙。當初因為責任心覺得必須要去這個生活營卻沒有想到會誤打誤撞的認識了你們。當然要很感謝 flona 和 ah bird 那時候一直拉我進 sub com 不然我就沒有機會去這個生活營了。

先說green組吧。 你們第一天玩遊戲的時候雖然我和 joanne 都沒有在可是你們真的很棒成果都很高分，你們真的很拼也總是很好笑的說。謝謝你們的照顧和合作真的很開心和你們同一組！下次可以出來喝茶喝茶。當然也要謝謝我們的輔導員 jolin 一直帶著我們瘋狂給我們加油！

接下來說說recreational的那班傻子！ 真的有夠瘋的說。一開始我們互不認識就一個 test game 讓我們為之瘋狂。那一天直接變到很熟起來了！想回去還真的搞笑。一起曬太陽一起在下大雨的時候快跑一起洗 banner 一起三八一起尖叫我也不明白為什麼那時候只有一天我們卻好像認識了一年。明明就只是認識不到二十四個小時就開始欺負我們的男生！還好我們女生也不弱至少人數比男生多氣勢和聲音也比男生高 總之那時候真的很開心。

後來在 camp 的時候也更熟悉彼此了。大家一起奮鬥，然後大站一起互相幫忙，感情越來越好。出營之後的我們更加不用說啦每次互相酸對方然後說走就走的喝茶有車就是好任性的呀！總之和你們一起總是會做很瘋狂的事情的！ 我想我永遠不會忘記我們 spam 人的功力。那也只有我們可以做得到吧😅😅 而且後來alan 就變成了我們的 daddy 雖然我也不知道為什麼可是大家都這樣叫他😙😙 然後cai feng 是我們的 mummy！

最後最後我一定不會忘記你們六號房的孩子！我們的主題曲小幸運，每次聽到都會想起你們可是總覺得和你們一起聽一起唱的時候才會有那份感動的存在。也許是因為我們都用心在唱。🙆🙆 那時候在 test game 那天就不小心組成了這樣的團體。然後呢超級瘋狂超級廢的。在營裡面的時候我們的房間總是最遲睡覺的，也是最吵的，最遲集合的也是我們啊。那時候還在那裡半夜聊心事因為在等我們親愛的cai feng開完會來我們的房間一起睡覺。真的想回去都覺得搞笑。可是那回憶真的很值得收藏所以我一定會小心翼翼的記著每個細節因為我知道回憶只有一次。我們總是聊著別人的八卦，總是哈拉一堆有的沒有的然後還可以因為一個人的笑結果全部跟著笑翻了。我想這就是我們六號房的威力😎 真的想說你們是我的小幸運。遇見你們真的真的真的很好。好愛你們，麼麼噠



雖然之後不知道還能不能像之前那樣常常相聚可是謝謝你們給了我家的感覺。在這裡我好久沒有有這樣的感覺了。有你們真好。 🙆🙆😇😇


#throwback #badmintonclubcommittee camp #3days2nights #werfamily #werthebest #iloveuall #keepgoing #relationshipgoal









       

说说之后啊，忘不了那时我们在出營之後的那个星期每天晚上都一定要見面聊到三更半夜就算每天聊同一個話題都不會悶不會閒反而越來越high越來越瘋。我想這就是我們。不管在哪裡做什麼只要對方是你們就不會有安靜的場合。每次就算小事都可以笑到天翻地覆。這一個星期雖然很累可是這樣說走就走明明就不想出卻還是會被你們硬硬拉著去然後沒有後悔被拉去的回憶應該也只有這一次。每次有事沒事都說什麼麼麼噠 真的是有夠廢不過我喜歡 一個星期不多不少可是聊了很多，也許我們不是有事就會第一個想到對方不過至少在這一個星期裡出現最多的還是彼此這樣就足夠了。我們的海灘日出日落還有大鬧房間之聊心夜計劃不可以忘記啊！
謝謝你們的信任和包容。雖然不知道能不能可是我還是希望我們能一直好下去。不知道你們覺得認識我幸不幸運，因為我知道我很吵也很煩說話頻率很高很小孩子很三八很欠扁有時還亂亂爆料，可是當然不只照片的人兒還有六號房的孩子們我真的沒有後悔認識你們我也不會忘記我們的caifeng也很慶幸因為這個營讓沒有機會相遇的我們相識了。你們真的是我在這個生活營裡遇見的小幸運 :* 关于他们就這樣。報告完畢啦。




 

后来我们recreational division 的最后一个event badminton week 也結束了。這也是我們 RD 15/16 最後一個一起 workshop 的 event 了。很遺憾的說沒能好好的參與你們，可是我很慶幸我一直都可以感受到你們的快樂。一起唱歌一起塗鴉一起丟球一起圍攻一個人那種快樂是這裡才有的[跳跳][飞吻]

很慶幸flona和ah bird當初堅持把我拉去做 ajk。很慶幸當初 cai feng 對於我的潛水都沒有放棄。認識了你們，我真的好幸運。RD 的小幸運們，好喜歡和你們在一起的時間，永遠都是那麼的快樂的。每次說拍照很累可是當有人以 selfie 的時候全部就會很有默契的衝過去也不理自己到底是不是入鏡了。

有時候和你们一起就算淚流也是因為有雙耳朵願意用心聆聽我的故事。真的好愛你們。

你們總說很忙卻每次可以說走就走，對不起每次都因為忙活動而沒辦法和你們出去。真的真的真的很想和你們一起出門一起製造共同的回憶。真的不想哪一天因為忙而和你們漸行漸遠。看著你們的照片有時候眼睛都會瞬間看不見眼前的東西。和你們一起是我在這裡最快樂的時光。你們是我的小幸運。有你們真好。感恩你們一路給予的信任和支持和聆聽。真的真的好愛你們！ 😙🙆🙆

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想起那时候的我们每天一起吃饭。一起出去玩。说走就走。很喜欢这样的感觉。
每次一起打球。一起喝茶。一起吹水。一起聊心事到早上看天亮。
我想我做过最疯狂的事情都是和你们在一起的时刻吧。不知道我们会维持多久可是我珍惜现在拥有的。

偶尔会循环播放有点甜。想念我们在营里的每一刻，想念那个星期里疯狂的我们。


把所有东西都定格成回忆。因为回忆总是最美的东西。

2015年12月19日

晚上7时08分
有点甜 

41。发泄文。

好快的12月了。好几次想要上来更新可是都有心无力。最近的生活恨得太忙太累太难过太心酸。好多好多的负面情绪存在于身心里。真的好不喜欢这样的感觉。


已经一个月多没有更新了。好不习惯这样的生活。
总觉得在马六甲这里部落格是自己唯一可以放心写心事的地方。


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最近的我真的是忙翻了。没有机会好好休息。没有机会写信。没有机会好好的做我想做的事。最近过到有点不开心过到很压力。也许这是我第一次办活动会有想要退出的感觉。想要放弃逃离的时刻。我觉得自己真的很没有用。竟然不敢面对这些小小的问题。以后去到社会不是死定了！

我不知道最近的自己怎么了。还是和以前一样喜欢写状态。可是我写的定义只是希望可以抒发情绪和记录当下的自己而已，可是很多人却因为这样儿一直问候我。可惜他们给我的感觉却不是真正的关心而是因为关心而关心。

不知道当我你和说了你会不会明白我在说什么。就感觉不到像你们以前这样的感觉。

有时候不明白你们所谓的system 到底是什么。
说好的这样子最后做的却是另一个样子。我真的很不喜欢这样的处事方法。
说好不要有阶级之分可是你们自己却把它分得清清楚楚。

其实我只想要好好的办活动。做自己想做的事情。可是为什么却如此的难呢。
人心真的很难测。看见你前来关心我原本决定把信任交给你的可是最后却发现原来你说的话并不值得我完全去相信。我只是觉得很心寒。说好了不说的可是你却告诉了别人。

信任就像一张纸那样如果那张纸皱了就算再摊平却再也回不到原本的样子了。
很普通的一句话可是却说到心坎里去。也是很多东西是要自己真的亲身体会了才会感觉到话中的意思。

可是当初进这个活动是我的选择所以我不能怨谁。我一直告诉自己要坚持下去一方面是因为责任一方面也许是希望自己可以证明给自己知道我是行的。我只希望我能好好的完成我现在手上的东西。我只是很希望我能好好的努力多一点在学业上。那一天我爸爸很难得的回来的时候他出门之前问了我一句说我有没有好好读书，我就心虚地回答有啊。然后他就说要好好读书不要浪费他的钱。那一个瞬间我真的真的很想好好的努力读书可是同时我却没有那样的毅力和心思所以感觉很抱歉。在家他很少骂我的，而且还叫我努力读书。所以有时候会感觉很愧疚的说。

最近的人际关系也不太好。有时候觉得自己真的不怎么样。很多时候要找个人陪原来真的很难所以就选择一个人。说喜欢一个人是因为没人陪伴而已。说出来都觉得心酸。当你和你学会的朋友一起卖票的时候她的coursemate很讲义气的帮她买下时你却找不到人帮你买的那个感觉多么的难过。才发现原来平时有说有笑的所谓的朋友其实也不怎么样。

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最近的生活乱糟糟。基本上我也不知道自己在说些什么了。
朋友。爱情。学业。活动。
偶尔还真想逃离这里想要丢下手上的工作什么都不要理。我只想要好好得休息不管是生理上还是心理上。
老实说我真的兼顾不来。很累很累。可是现实就是如此的残酷我知道这个是自己的选择。所以就算跪着也要走完。


最近好希望可以收到你们的回邮因为你们的一字一句就是我在这里继续努力下去的动力和当初的回忆。每一次看到你们回复我都会很开心很感动也会很暖心。也只有你们最懂我的心就算每次骂我都是为了我好然后讲一大堆废什么的。虽然我们不是什么认识了十年的朋友可是有时候和你们相处起来还是最舒服的。真的好想念好想念好想念你们。





就存粹一篇发泄文而已。

2015年12月17日

凌晨12时36分

朋友们都结婚去了

40。11.11。

11.11 光棍节。

传说只要看到11点11分就证明有人在想你。

如果这个传说是真的那是不是代表我非常幸福呢？因为我时常看见呢。呵呵。

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又是一个回到马六甲生活的开始了。

下一次回家又会是几时呢? 突然觉得再累每个星期可以回家其实也很幸福的说。

这一次我竟然像个孩子一样不想要回来只想要呆在家。可是我不能因为我参加了一个生活营所以必须早一个星期回来这里。我想是上天眷恋着我吧。我很幸福的有让我任性的姐姐所以我赖到在活动当天的早上才从家里回来哟。然后呢不甘不愿的回到来这里之后就很幸运的认识了7个傻婆。然后就这样我的微信那里又多了一个群组了哟。我不知道这个群组会维持多久也不敢去想，因为以前总是以为很多东西都是永远的只要别人说了我就相信了。可是后来我发现并不是这样的。那些当初说好要一起吃饭一起出去玩的人现在都只是见面的时候打个招呼而已。这就是生活吧。不要把承诺看得太重是我现在在学习的事情尤其在这个小型社会里的大学。我想当下拥有的我该要学会知足就好了。虽然我不知道这个活动完了之后不知道还会不会像现在这样一起三八一起吃饭一起聊天，但至少现在当我一个人的时候有她们陪着我就够了。至少我不是一个人的。我想这就是为什么我那么喜欢参活动的原因吧。

好难得我在一个星期以内收到了两个回复像乌龟一般的孩子的回邮。

我想这是值得开心的事情吧。谢谢她们在百忙之中还回信给我。真的很爱你们啦。

好久没有写那样长的信了。也好像好久没有写信了。呵呵。

其实我很庆幸我们就算多久没见还是不会没有话题聊。我想这就是默契吧。

我也很想念以前的日子很想念你们。可是我都知道回不去了。只好怀念，然后小心翼翼的保存那仅有的回忆。

在马六甲这里的房间没有太多关于你们的照片，虽然电脑有很多照片可是很多时候真的没有那个时间和心情去一个一个开来看的。所以我都选择带着你们给的信物，每个人都有代表的信物然后放在桌面上，一直提醒自己不管再苦再难我还有你们陪着我，我知道自己不是一个人的  

不过在这里生活久了很多时候好像只要一忙起来不管是活动还是课业我都会不小心的把过去的一切给埋藏起来了就好像突然失去那些记忆那样，可是每次当我一个人的时候，当我伤心难过的时候，我想起的却依然是你们。我想这就是所谓的真心朋友吧。也只有真心朋友是你伤心难过一定会想起的人。对不对呢。呵呵。

其实我特别想念以前我们总是有固定的人群在一起的感觉。就算闹别扭都还是会和好的。

可是上了大学以后根本就不知道别人是否真心对你好是否真的愿意和你交朋友。而且这里的生活总是和不同的人群一起，每段时间都会不经意的就换了身边的人，真的好想固定下来，好想找个可以信任的人。但这真的很难尤其在这样的生活环境里。很想念以前我和你们一大群一起疯狂的时候因为不管什么时候在我身边的依然都还是你们  

18岁的生日不知道会怎样。我很希望可以过得特别一些，很希望我觉得重要的人都有在，可是真的很难很难。我也知道我的愿望很贪心。

也许因为感觉上18岁是很特别的一个生日是我们离校以后第一次过生日所以希望可以好好度过这一天吧。

话说18年以来我都只是在家里倒数而已，真希望我有机会可以试试和朋友一起倒数的疯狂感觉。

其实人有时候很简单的不是? 只要做自己喜欢的事就会很开心了。

只是这个世界的残酷人类的冷血让大家都变得复杂而已。

话说我突然想到我自己。

在马六甲这里有时候真的会很不开心，很难过，很挫折。我知道这是成长的必经之路。可是有时候一个人在这里没有任何的依靠没有任何的人可以让自己发泄那感觉真的很糟糕的说。在前一阵子其实我竟然有想要转校的念头，回去kl那一带念书不要再一个人留在马六甲了。其实我觉得自己很幼稚很冲动。哈哈哈。

这条路是我自己的选择，再苦再累我都要把它走完。因为这是我自己的决定，不能怨谁的。

最近有一种心很累的感觉。突然间好像要休息。也许是因为生活太过充实了吧。我在想也许明年手头上的这些活动都结束之后停下来好好休息一阵子，停一停，想一想，我未来的路该怎么走。

那天心血来潮找回之前的信件和毕业纪念册来看，眼泪模糊了眼眶最后还是掉了。
回忆真的很美好。至少过去的我们一起拥有了很美好的曾经和盛夏。
我好想好想好想回到那时候，因为太多话没有说完太多拥抱还来不及给太多承诺来不及完成太多快乐来不及发现太多故事来不及写下，然后太多遗憾促成现在的我。





话说那个刚刚恋爱的好朋友。我以为惊讶的只有我自己一个人可是原来N也和我一样。
曾经我也好像她一样说出那些话之后却做了自己一直以为不可能的事情。后来我才知道世界上没有什么不可能的事尤其当你越说不可能偶尔它反而发生的几率却越大。因为当初的我也是一样。现在而言我也不能说些什么，只能祝她幸福。希望她不会后悔她的决定。

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明天又要去生活营了。希望这三天两夜会是个快乐的旅程。

也祝自己光棍节快乐呗。

希望下一年不用再庆祝了哟。科科。

2015年11月11日

下午4时53分

旅行的意义

39。少女时代。

我的少女时代。
这部电影原本我还打算要忍住眼泪的结果最后它还是触碰到我的泪腺到极点了所以我又哭了。呵呵。


看完的感觉就是。嗯。高中时代的青春还是最美的时刻。
虽然现实总是不能像电影那般完美可是那些青春里的记忆却因为有那一点一滴的小事还有你们而变得完美了。
一大堆感触呢。原来自己也在不知不觉中就长大了啊。


最喜欢就是他们校庆的时候，林真心说很多人都会用成绩的好坏去定义一个人，但成绩真的能代表一切吗？只有我们自己知道自己是谁，只有我们自己能决定自己的样子。真的很喜欢这一句。


然后让我泪崩的时刻就是当林真心听徐太宇给他的录音带的一幕。
徐太宇说她有时候明明很难过，却会逞强说自己没事。她的早餐会犹豫五分钟可是最后还是会选择萝卜糕。原来喜欢一个人，会没有勇气告诉她，那个晚上我向流星许愿，希望她的愿望里，也有我。即使我知道，能让她快乐的，是另一个人....而这是我唯一能为你做的事。
徐太宇最后说当你听完这个录音的时候就请你抬头望望星空，这样至少我会知道我和我喜欢的女孩在望着同一片天空。Te amo（西班牙我爱你的意思）
徐太宇会说 te amo 是因为林真心当初教他要用其他人也不懂的外语表白才够特别。
那一刻真的哭惨了哟。





电影里有很多大家都很喜欢的金句。


没有穿过高中制服翘一次课，长大才会后悔。
话说我很幸运的穿过高中制服翘过几次课，这也要谢谢那个每次陪我翘课的傻婆啊。科科 :P


这两句话呢。其实真的很个人的。
女生其实很难抓摸的，我们说没事就是有事，没关系就是有关系。
女生说我再也不要理你的时候，代表她真的很在乎很在乎你。
我自己也蛮认同的，我想比较感性的人都是这样子的吧。
很希望对方关心你，可是却又不想让他担心所以就会说没事。因为总觉得说了有事对方也帮不了什么反而会多一个人担心。
可是后来呢我领悟到说其实如果那个男孩真的很爱你其实他知道就算帮不到你也希望可以和你分担你口中那些所谓的有事到底是什么，这也是他关心自己的一种举动吧。不要忘了你想要了解他，他也会想要了解你的。
但老实说有时候没事还真的其实是没事的。
感觉上这要看你到底了不了解你的她了。科科。
没办法女生通常就是那样变化无常的。


曾经何时，M也和和我说过你有喜欢的人吗？他人在现场吗？类似的这句话。只是她是用陈述的方式来对我说，因为她问的人真正就是那个他。他的答案是，是她。只是这是我过了中三那年的评估考试后才知道的事。


当年我的愿望，就是你的愿望里，也有我。那时候我不止希望你的愿望里有我，我也希望你企划的未来里也有我。可惜的是愿望还没有来得及被许下，我就知道它已经不可能被实现了。如果当初我来得及许下这个愿望，那是否今天的结局又会是不一样呢。
其实我也只是想想而已罢了。

在那个没有手机，没有网路的年代，消失...是很容易的事情。
如果当年我认识你的时候没有网路没有手机。那，那些曾经又会是长成什么一个样子的。
我们之间交集的开始就不会是给彼此互相信息了，也不会有每一次当电话的储存额饱满的时候要小心翼翼的读过每一封信息才忍痛删掉比较不重要的，当然更不会有之后的那些故事了。


想当年，那时候大家也包括你自己都以为你喜欢的依然是另一他的时候，但其实你已经在不自觉中喜欢上了他。当然那时候就连他也不知道。没有人知道。只是一直到了后来的后来我们都才发现，原来喜欢上一个人，是会不知不觉的。真的。就像当年的我们那样。或许一直以来都是远远望着谁的背影，却忘了身边让自己最自在相处的那个人，最让人动心。没有遗憾的说当年我们都发现了那个年华里各自属于我们的那个他。一起度过了最美好的盛夏。


不知不觉毕业也一年了。而有些事蓦然回首也已经两年了。
我知道是因为他，我才是现在的我。
前阵子好难得的因为那股不知道哪里来的勇气所以就误打误撞有机会坐上那个我一直以为没有机会坐的副驾驶。当然身份不一样了，感觉不一样了，心境也不一样了。
后来我在心里想说如果你能幸福，就是我的幸运。嗯。虽然不知道多久你才会找到那个属于你真正的幸福，而我也不知道有没有亲口真心的去祝福你的本事，不过我想你会幸福的。

原来你才是我最想留住的幸运。可惜那以成过去了，而我只能缅怀。没关系至少回忆很美。我一直都是这样告诉自己的。也谢谢你出现在我的青春里。当时在我16岁的年华里因为你变得更加的完整更加的美好也有那么一点的不平凡。所以谢谢你。真的很想亲口对你说声谢谢不管为了什么。

爱情的习题，考试不会考，但对你人生的影响却是最深的。
这是千真万确的。而且它是家人和朋友以外，其中一个你一生中都需要修的一门课。


据说时间会改变一个人，会改变很多事。但是，只有一件事不会被改变，那就是——回忆。不知道多年以后当我们回顾我们当年青春最疯狂的那些时刻，是否还是依然的清晰，是否依然还是可以让我们莞尔一笑，让我们感慨过去的美好是我们一路坚持要好好收藏的最珍贵的东西。

青春总会因为一个人而开始闪闪发亮。而我因为你们而觉得很庆幸我的青春没有后悔这般的疯狂。好想念你们。好想念那时候不顾一切的我们。


还有一些也想分享的金句。

徐太宇说不要跌倒的秘诀就是不要怕跌倒，最糟糕也只是跌倒而已，重要的是你为什么来到这里。


长大之后才知道砸水球比赛第一个所砸的人，不是因为你讨厌他，而是你眼里只有他。

原来喜欢一个人，当你看到她走向她喜欢的人，才突然发现，原来你对她很坏，只是为了想跟她更靠近一点。

对你越坏的人，其实是想跟你拉近距离。

有些事还是用我们自己的方式。

给我该给的薪水，放我该放的假，不然你让我辞职吧，人不需要再一个不在乎你是谁的地方。浪费自己的人生。

世界太快，总有一首歌，你忘不掉；人海茫茫，总有一个人，守候在角落，等你回首

我们一直都活在现实生活给我们的框框里。什么时候我们也能疯狂一轮走自己想走的路只要不伤害别人不伤害自己就好。毕竟我们的青春也过了一半了，再不疯狂下一次也许就没有那个勇气了。

做你想做的事。

看你想看的戏。

读你想读的书。

听你想听的歌。

许你想许的愿。

爱你想爱的人。

珍惜你拥有的。

不要质疑自己。

因为你就是你。

独一无二的你。

对我来说其实感动我们的我想并不是林真心和徐太宇的故事。而是我们在他们的故事里看到了曾经的我们。那个属于我们青春最快乐，最巅峰时期的故事。

那个回忆里最美好的盛夏，而我们自己就是那一场的主角。

这是我电影里最喜欢的三幕了。

少女时代里大家都会联想到小幸运那首歌，不知道有没有人和我一样注意到并喜欢上这首歌呢？

献上少女时代的插曲——你说他 All about him

如果他是 真的那麼驕傲 怎會輕易 就邂逅他的微笑 飲料店 圖書館 又或是 教室一角 好像我 一抬頭就能遇到 
我的偶像 竟沒被他嘲笑 是否他真 比較懂我的煩惱 還是說 他只是 比別人 更有禮貌 這種問題 怎會讓我困擾 
妳說他 會不會也 正在聊著我 像聊起一個好朋友 還是心也這樣亂跳 
妳說他 會不會 也很想知道 我未完的心事 要不要先預告 
這次闖禍 還好有他撐著 才不擔心 天會不會快塌了 原來被 保護著 是真的 比較快樂 我也想我 能為他做什麼 
別說 這其實只是我自己想太多 妳知道我其實不擅長作夢

妳說他 會不會有 太多好朋友 我只是當中的一個 還是當中的那一個

妳說他 到底會 怎樣談起我 聲音溫不溫柔 眼裡閃不閃爍 心事寂不寂寞 好像現在的我

2015年11月8日

晚上9时50分

你说他

38。远距离。

远距离。简单的三个字让你想到了什么。

远距离恋爱。远距离友谊。远距离亲人。远距离工作。远距离思念。

远距离让我想到的就是一种挑战的感觉。
如果你不够信任对方不管是什么关系一切终究会走到终点的。


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好吧。其实我主要说的是恋爱这个课题。
恋爱是很多少女都渴望的事情。也是我们青春里最常发生的一件再普通不过的事了。
在恋爱里的我们常常都会迷失了自己。但是恋爱其实也是让自己成长的一个过程。
而爱情里往往都是感性赢过了理智。
而远距离又到底是什麽一回事。


远距离恋爱对我来说是一种挑战。虽然自己没有亲身体验过可是如果感情不够稳定彼此不够信任这份感情到最后都会化成泪水那样离开了就再也不回来了。
可是身边有太多太多的例子了。当然有好也会有坏的。其实就看自己那份感情的根基稳不稳对彼此的信任有多少而已。


为何我说远距离恋爱是一种挑战呢。
因为当你生病的时候没有人可以照顾你。
因为当你难过的时候没有可以靠的肩膀。
因为当你开心想要分享的时候没有人听。
因为当你有大事小事的时候他都没在你身边。
如果你异性缘好还要抵挡那些身边的追求者的诱惑。



其实我本身是没有这样的问题因为小妹现在依然单身。科科。

我不知道自己以后是否会接受远距离恋爱，不过对现在的我而言我当然希望如果有男朋友他可以陪在我身边。


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话说身边的两个好朋友都恋爱了。祝她们幸福快乐呗。

好朋友圈子里就只剩下我自己还是单身小孩了欸。   (～￣▽￣)→))*￣▽￣*)o

而我自己呢。
我想缘分该来的时候就会来的吧。
我虽然也想恋爱但我总觉得宁缺毋滥。
如果你问我想不想恋爱，我的答案会是yes，不过我想我的耐心还是可以坚持去等待那个Mr.Right 的。科科。

至于你们每次都说起他。我只能说不敢想太多。毕竟都是以前的事了。我想目前远距离也不是我想挑战的东西 :P


希望我说的话以后都不会变成自打嘴巴的东西呗。呵呵。

2015年11月8日

晚上9时56分

你说他

37。一张照片的感触。

老實說有了解自己的人真好。說好的承諾又有誰真的會辦到？
恩。當我看到那張照片我心裡就出現了這句話。

沒什麼。就不小心羨慕了一下。



其實我本身很多時候沒有由來的 emo 也許是不小心想起了什麼。恩。其實如果你了解我我要的只是一個陪伴，或是一個陪我聊聊回憶的人就夠了。
至少回憶很美。我真的不需要什麼安慰，如果你懂我。科科。



不知道為什麼很感慨。也許多少是有點難過。
好多人都說看我的照片说你大學生活很忙碌很精彩呢。可是又有多少人知道背後的辛酸。有多少人願意去了解照片背後的故事。
是一點一點的了解而不是好久不見了要我把所有故事一次性說完。你知道我辦不到的。



其實我在害怕，害怕這樣的我們。
有時候不是說累，只是我也需要休息的不是嗎？
可惜你們不知道。也看不見。不管是這一字一句還是我所有的悲傷。
我以为你们会理解，可是并没有。




昨天看到了 the best of you 2015。
不小心發現這一年來的自己過得真的不太好。甚至有點難過。
恩。因為我不知道如果要我寫 the best of me 2015 我該寫什麼。
後來很認真的想了一下。恩。我還真不知道自己可以寫些什麼。
也許是因為自己原本很珍惜很看重的人和物都有了意外的變化。也許我還沒有辦法好好的接受那個改變，雖然那已經是再真不過的事實。也許是想逃避所以間接的接受不了吧。





难过不需要理由。
悲伤需要的只是陪伴。


如果你懂我。你必会懂的。





也许太久不见。
除了生疏那感觉。
也许我们也少了以前的沟通。
不知道你们怎样想的。
我暂时不想也不懂要怎样去解决。


以前只要彼此之间一有事，不久后就会自动找回对方的我们。是否再也看不到这个画面了？
我不知道。

也许人家说人越长越大，会不知道要怎样去开口和好。

可是我们并没有吵架。那是为什么呢。
该怎么办。我真的束手无策了。
我很累。我想休息。也许所有能量回来之后我会知道该怎样去解决。

你是否感觉到我们之间的生疏感。仰或是我一个人在傻傻的想要去解决这个问题。

我知道我真的不想失去你们。
可是我真的无力了。

希望我不是单方面的在维持这段友谊。
因为要是只有一方在努力的感情到最后的结局都一样还是会碎成一地的。




我希望我们不会碎成一地。
因为变成碎片之后再复合起来都还是有裂痕的存在。

2015年11月3日

晚上11时54分

多远都要在一起

36。母校。

Back To YuHua。



真的没有想过会让你载我去学校的。
到后来我一直都还是觉得很不真实。
就感觉好想发了一场梦仅此而已啊。
但它确实是发生了而我就坐在那个位子上。
那个你的副驾驶位子，可惜却不是当初的那个身份了。
嗯。


回到了那个曾经熟悉的地方。
看着各种离校之后的装潢又感觉好像陌生了许多。
而人那一方面当然是更加的不一样了。
这一次好多好多的朋友都没有回来。而我依然是看到认识的就跟随着。虽然我真的不喜欢这样可是比起一个人在校园游荡还是有人陪伴好一些的。


后来去见一见老师了。
老师依然还是最熟悉的人呢。毕业一年了他们都没有什么改变。
还是我当初认识的那个老样子。
很喜欢和老师闲聊的感觉很舒服，可惜他们都忙着些什么所以就结束了短暂的话题离开了。
我想下一次还是有机会再见的。呵呵。
希望到时候再回去老师不会忘了我呗。


回去这一趟感觉真的很奇怪。
不知道该开心还是伤心。
环境变了好多。人也变了好多。
那些以前的以前。那些曾经的曾经。
只能说一切都回不去了。




这一瞬间我好想回去。
我好想回到那个中一中二还和T每天黏在一起的时光一起分享大小事的时光。
我好想回到那个中三刚认识你们的日子。那个大起大落的日子。
我好想回到那个中四我们还在一起的时光。那个我刚认识钻石花的日子。
我好想回到那个中五我们盛夏最巅峰的一年。那个我最放肆过生活的一年。那个陪我度过最难熬日子的钻石花们。那个即将要分离都很珍惜彼此的那一年。那个可以每天看见你们的一起度过青春每一天。最珍贵的那一年。
可是我知道真的真的没有那个可能了。
每当想起都会好想回去都会好想哭可是这些都不可能也不可以。


让自己沉淀在回忆里却不再流泪。
也许这就是成长吧。



好多好多的人在那一天就真的没有机会再见了。





谁留下了，谁离开了。


留下的人，以后还会在吗。


离开的人，多年以后是否还记得我们曾经相识过呢。


对与错。是与非。
在多年以后都不重要了。



不知道当下是什么感觉。
只是。我真的想你们了。
可是当初勇气去了哪里。
我们就慢慢这样断联了。
这就是青春珍贵的地方。
我想。是吧。真的珍贵。
因为我们再也回不去了。
那些是终将失去的青春。
是我们已经遗失的青春。
谁还记得那些曾经快乐。
我想。我会记得的。嗯。
我不会忘记也不想忘记。
好吧。就这样啦。再见。
还是相信有缘就会再见。
是再次见面不是再也不见。

2015年10月29日

下午3点10分

未闻花名

34。假期的生活。

上个星期六和M 还有N 见面了。
久违的。真的。我们好久不见了。
这段时间里我们彼此间变了什么，没改变什么是我们都不知道的事。
不知道她们想的是什么只是那一天的相处方式是我很不喜欢的也是让我很难过的。
什么时候我们之间竟然会有了这样的变化。可是我们却不知道。

后来N离开了。我找到了一个机会和M谈一谈。
没有想到原来我和她都有发现到那个尴尬的气氛还有那个在谁离开之后松了一口气的感觉。
我才知道不是我想太多了而是问题真的存在着。
是否因为现在的学习环境不一样了，所以我们的思想也会有那么大的差距。以致远得不在我的预料之中。
甚至没有那个完成在准备中的礼物的动力了。
也许我该好好的停一停，好好的让自己回忆过去的美好。毕竟我知道要拥有了解自己的好朋友真的很不简单的。所以我还是试着去珍惜。


话说好久好久没有给她们回邮了。
我想也该回一回了呢。
但有一瞬间我却发现我不知道该和她们说些什么。有些话明明写好了最后却又删除了。
怎么在这个当下我拒绝了和她们说我的心里话。
我真的需要冷静。但我更需要可以把我敲醒的人。






同一个星期日和YL出门了呢。
可是心情其实没有自己想象中的期待也许是因为回来以后的整个星期都没有好好的入眠过的原因吧。
原本计划要看the martian 的但最后因为票房满了只剩下最前排的位子所以我们就决定看everest 了。
不过 everest 这部电影还真的是非常揪心。那种感觉一直到我回家之后都久久未散。
好在睡了一觉起来之后感觉好多了。但是还是没办法忘掉那个揪心的剧情。







最近的我呢在尝试写词。不知道为什么但就是有一种冲劲。
也许是因为学妹写的那一首毕业歌触动了我的心。
在那一刻我看见了当年那个热血沸腾的自己。对因为充满喜爱认真学习音乐的那个自己。
不知道这个自己会坚持多久是否会继续下去。


那天用塔罗牌给自己占了一占。
也许天使的指示只是让自己更加的确定自己不能找他们帮我作曲。我心里也知道其实如果找他们帮我作曲出来的成果可能不是我要的感觉。
可是在我脑海里却再也想不到第三个可以帮我的人了。我该怎么办呢。
那个对的人可以请你快快现身吗？哎呀真烦恼。






妈妈不在家的日子。
其实就是没有想象中的开心。再加上因为是我一开始放假她就不在家了。
话说妈妈不在家就是没人念你，没人管你，没人喊你。
可是其实同时也是没有人煮饭给你吃，没有人心疼你迟睡，没有人在默默的关心你。
我想还是妈妈在家的时候好。
倒数一天妈妈就回来了。莫名的兴奋感哟。科科。






假期就是拿来做自己平时没时间做的事情。
好多好多东西排着等我去完成。
可是我却没有那个动力去开始。
整个星期下来好像完成了什么又好像没有做到什么东西。
我只知道我一直在玩 tetris 而已。哈哈哈。
我想我该做一些什么的就比如那些 to do list 里只为了做给自己的那些小事。
至少我不会又再上演开学以后觉得自己颓废了一整个月的假期的感觉。呵呵。
最近都在提醒着自己，别忘了要好好疼爱自己。因为我，只有一个。如果连自己都不疼爱自己那又有什么资格让别人去疼你？






今天就是不想跟着平时的方式走。
我只想做我想做的事。
加油。科科。

2015年10月27日

晚上11点19分

人云亦云

33。情绪化。

说好的要好好管理自己的不管是情绪还是智商。可是我还是没办法做到。

10月10日的那一天和JW信息了整个夜晚。
那一晚。真的，崩溃了。

我以为我说起往事不再怎样了。
我以为我不再像以前那样在乎。
我以为我不会再了你而泪流了。

全部的全部都在这一个夜晚爆发。
一行行的眼泪就像是坏了的水龙头那般。关也关不了。

说起我们之间的回忆。说起你离开的那一天。说起我们之间的句点。
虽然那种痛不再像以前那样强烈但心里却有一种因为无奈和悲伤所引起的痛楚。
没有想过快两年了自己还放不开。

听着分开以后。
我不敢去想，也没有办法去想那些任何关于你的一点一滴。





那一晚。
好累。
好泪。

2015年10月16日

凌晨1点50分

以后

32。小记。

最近都没有办法好好地坐下来写部落格所以都在用这样的方式来记录。


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10/2
喜欢一个人很累。喜欢一个人也很累。

家和那小小的举动却带来满满的感动。谢谢他。
有时候被他照顾的感觉真好。就像哥哥一样。




10/3
突然发现围墙越来越厚。越来越高。


突然想起。
是想念。还是想起。

写一篇给你的信。
到底写过多少次我们相遇相识的故事可是最后都没有写到结局。是否因为自己还没有那个面对的勇气。
在这里遇见了和你很相似的男生。那些回忆真的停不下来。
对你到底是想念还是想起我真的回答不到。

有时候看着他好像看见了你的影子一样。他和你一样瘦瘦的一样轻过我但高过我而且眼睫毛很长。就连你每次敷衍我用的哦他竟然也是这样的。总是很喜欢欺负我。还有和你一样很孩子气。我想唯一不一样的地方就是他刚失恋了而且他说暂时不想谈恋爱。
最近和他相处的时间多了一点点可是还是没有办法看穿他的内心只知道他还是很喜欢他的前女友。而我看到他的时候就会不小心想到了你。
现在我唯一想的就是希望我和他友谊之间的玩笑不会玩出火就好。
我不想再因为这样失去任何一个朋友，而且我还真的没有那个时间去烦恼爱情的东西也没有那个动力除非对方是我要找的人。
我只是不想再一次受伤害。
我不知道自己还有多少去爱的勇气。


自己都不够好又有什么资格去安慰人家关心人家。
突然回忆汹涌而来的夜晚。执着的结局却不会有所改变。
多久了，都快忘了。有些东西是真的该停下的。
比如回忆。
比如那段感情。
比如那个思念的心。


不经意的看到那张照片，然后又不小心想起那个承诺。
那个。曾经。




10/5
你的阴晴不定让我看不透，想不通，更不了解你在想的是什么。




10/6
我也想要一个蓝颜让我任性让我哭让我闹。
说了就是真的不骗对方。给予最真实的信任。
那样多好。


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我不想坚强。
可惜没有人可以让我软弱。

2015年10月19日

傍晚8时14分

Life!?

31。九月也结束了。

转眼九月也结束了。
十月，来了。

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那天看见一个博友说想为每个朋友写一篇文。我想如果他们值得你那样做的话总有一天一定会被完成的。
如果我是你那些朋友的话我会很感动很感动 =)
也许因为我和你都是同类人。
我们总是在给别人写却很少收到这样的感动，所以会格外珍惜与盼望着。


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不知道该怎样去记录这些零碎的心情。
就来个短篇的日记吧。



9/27
突然好想见见你。
也许是因为自己突然不想前进所以回忆。


9/29
心很烦。心很乱。太多东西需要被处理。
可惜我的心情却还没完全好好的被整理。
不想读书但是却一直要逼自己认真的读。
其实老实说这个当下我只想好好的放空。
原谅我的 EQ和IQ 都不高但你们都不懂。
不想被忽略却经常被遗忘那是为什么呢。
在乎一个人却不被在乎不管是友情爱情。
很多话真的不知道要怎样说又要跟谁说。
偶尔找到人了却没有对的时间让我宣泄。
我到底怎么了其实我只想要简单的快乐。


其实除了妒忌，羡慕反而会把所有的情绪都掩盖了。
我想我能做的就是把自己变得更好。


9/30
我要一直提醒自己得收起那30% 。


一直觉得能力不及别人所以只好用尽全力去努力付出。只希望可以被肯定。


当我的围墙再也挡不住了，它倾倒的那一刻就是我崩溃的那瞬间。
而那瞬间我需要的其实只是一个可以信任的依靠。仅此而已。

Sy 说过的那句话一直盘旋在我的脑海中。
有时候我在想我当初决定进微晶的选择是对的吗？
我的步伐是否快了一些，是否跳过了第一个步骤。虽然已经没有办法回头，我也不想半途放弃但那个问题却没有因此而飘散反而越来越频密的出现。
我是否还没学会走就急着跑了呢？也许我没有那个能力去完完全全的领导节目组组长这个位子。

很多时候也很讨厌自己会一直觉得因为没有人了才勉强把我放在这个职位的念头。
我想是因为以前也是这样所以现在才会被这个想法给绑着。
另一方面呢 LJ 说只要我有心他就放心把这个东西交给我负责。
可是现在我却觉得如果一个人没有能力再有心又怎样？
虽然我真的不想承下这个职位可是我明白他们的难处。
可是我在想也许我有心但如果我没有那个能力我又如何能把这个小组给带好呢？
我想当能力不及别人的时候就应该做多一点功课就应该比别人多努力一些。
到了这一刻我想证明给他看，但我发现其实我更想证明给我自己看我是真的可以而不是刚好勉强而已。


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我想也许是我担心的太多，想的太多，负面情绪太多。

2015年10月19日

傍晚6时16分

志明与春娇