十月，来了。
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那天看见一个博友说想为每个朋友写一篇文。我想如果他们值得你那样做的话总有一天一定会被完成的。
如果我是你那些朋友的话我会很感动很感动 =)
也许因为我和你都是同类人。
我们总是在给别人写却很少收到这样的感动，所以会格外珍惜与盼望着。
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不知道该怎样去记录这些零碎的心情。
就来个短篇的日记吧。
9/27
突然好想见见你。
也许是因为自己突然不想前进所以回忆。
9/29
心很烦。心很乱。太多东西需要被处理。
可惜我的心情却还没完全好好的被整理。
不想读书但是却一直要逼自己认真的读。
其实老实说这个当下我只想好好的放空。
原谅我的 EQ和IQ 都不高但你们都不懂。
不想被忽略却经常被遗忘那是为什么呢。
在乎一个人却不被在乎不管是友情爱情。
很多话真的不知道要怎样说又要跟谁说。
偶尔找到人了却没有对的时间让我宣泄。
我到底怎么了其实我只想要简单的快乐。
其实除了妒忌，羡慕反而会把所有的情绪都掩盖了。
我想我能做的就是把自己变得更好。
9/30
我要一直提醒自己得收起那30% 。
一直觉得能力不及别人所以只好用尽全力去努力付出。只希望可以被肯定。
当我的围墙再也挡不住了，它倾倒的那一刻就是我崩溃的那瞬间。
而那瞬间我需要的其实只是一个可以信任的依靠。仅此而已。
Sy 说过的那句话一直盘旋在我的脑海中。
有时候我在想我当初决定进微晶的选择是对的吗？
我的步伐是否快了一些，是否跳过了第一个步骤。虽然已经没有办法回头，我也不想半途放弃但那个问题却没有因此而飘散反而越来越频密的出现。
我是否还没学会走就急着跑了呢？也许我没有那个能力去完完全全的领导节目组组长这个位子。
很多时候也很讨厌自己会一直觉得因为没有人了才勉强把我放在这个职位的念头。
我想是因为以前也是这样所以现在才会被这个想法给绑着。
另一方面呢 LJ 说只要我有心他就放心把这个东西交给我负责。
可是现在我却觉得如果一个人没有能力再有心又怎样？
虽然我真的不想承下这个职位可是我明白他们的难处。
可是我在想也许我有心但如果我没有那个能力我又如何能把这个小组给带好呢？
我想当能力不及别人的时候就应该做多一点功课就应该比别人多努力一些。
到了这一刻我想证明给他看，但我发现其实我更想证明给我自己看我是真的可以而不是刚好勉强而已。
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我想也许是我担心的太多，想的太多，负面情绪太多。
2015年10月19日
傍晚6时16分
志明与春娇
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