36。母校。

Back To YuHua。



真的没有想过会让你载我去学校的。
到后来我一直都还是觉得很不真实。
就感觉好想发了一场梦仅此而已啊。
但它确实是发生了而我就坐在那个位子上。
那个你的副驾驶位子，可惜却不是当初的那个身份了。
嗯。


回到了那个曾经熟悉的地方。
看着各种离校之后的装潢又感觉好像陌生了许多。
而人那一方面当然是更加的不一样了。
这一次好多好多的朋友都没有回来。而我依然是看到认识的就跟随着。虽然我真的不喜欢这样可是比起一个人在校园游荡还是有人陪伴好一些的。


后来去见一见老师了。
老师依然还是最熟悉的人呢。毕业一年了他们都没有什么改变。
还是我当初认识的那个老样子。
很喜欢和老师闲聊的感觉很舒服，可惜他们都忙着些什么所以就结束了短暂的话题离开了。
我想下一次还是有机会再见的。呵呵。
希望到时候再回去老师不会忘了我呗。


回去这一趟感觉真的很奇怪。
不知道该开心还是伤心。
环境变了好多。人也变了好多。
那些以前的以前。那些曾经的曾经。
只能说一切都回不去了。




这一瞬间我好想回去。
我好想回到那个中一中二还和T每天黏在一起的时光一起分享大小事的时光。
我好想回到那个中三刚认识你们的日子。那个大起大落的日子。
我好想回到那个中四我们还在一起的时光。那个我刚认识钻石花的日子。
我好想回到那个中五我们盛夏最巅峰的一年。那个我最放肆过生活的一年。那个陪我度过最难熬日子的钻石花们。那个即将要分离都很珍惜彼此的那一年。那个可以每天看见你们的一起度过青春每一天。最珍贵的那一年。
可是我知道真的真的没有那个可能了。
每当想起都会好想回去都会好想哭可是这些都不可能也不可以。


让自己沉淀在回忆里却不再流泪。
也许这就是成长吧。



好多好多的人在那一天就真的没有机会再见了。





谁留下了，谁离开了。


留下的人，以后还会在吗。


离开的人，多年以后是否还记得我们曾经相识过呢。


对与错。是与非。
在多年以后都不重要了。



不知道当下是什么感觉。
只是。我真的想你们了。
可是当初勇气去了哪里。
我们就慢慢这样断联了。
这就是青春珍贵的地方。
我想。是吧。真的珍贵。
因为我们再也回不去了。
那些是终将失去的青春。
是我们已经遗失的青春。
谁还记得那些曾经快乐。
我想。我会记得的。嗯。
我不会忘记也不想忘记。
好吧。就这样啦。再见。
还是相信有缘就会再见。
是再次见面不是再也不见。

2015年10月29日

下午3点10分

未闻花名

34。假期的生活。

上个星期六和M 还有N 见面了。
久违的。真的。我们好久不见了。
这段时间里我们彼此间变了什么，没改变什么是我们都不知道的事。
不知道她们想的是什么只是那一天的相处方式是我很不喜欢的也是让我很难过的。
什么时候我们之间竟然会有了这样的变化。可是我们却不知道。

后来N离开了。我找到了一个机会和M谈一谈。
没有想到原来我和她都有发现到那个尴尬的气氛还有那个在谁离开之后松了一口气的感觉。
我才知道不是我想太多了而是问题真的存在着。
是否因为现在的学习环境不一样了，所以我们的思想也会有那么大的差距。以致远得不在我的预料之中。
甚至没有那个完成在准备中的礼物的动力了。
也许我该好好的停一停，好好的让自己回忆过去的美好。毕竟我知道要拥有了解自己的好朋友真的很不简单的。所以我还是试着去珍惜。


话说好久好久没有给她们回邮了。
我想也该回一回了呢。
但有一瞬间我却发现我不知道该和她们说些什么。有些话明明写好了最后却又删除了。
怎么在这个当下我拒绝了和她们说我的心里话。
我真的需要冷静。但我更需要可以把我敲醒的人。






同一个星期日和YL出门了呢。
可是心情其实没有自己想象中的期待也许是因为回来以后的整个星期都没有好好的入眠过的原因吧。
原本计划要看the martian 的但最后因为票房满了只剩下最前排的位子所以我们就决定看everest 了。
不过 everest 这部电影还真的是非常揪心。那种感觉一直到我回家之后都久久未散。
好在睡了一觉起来之后感觉好多了。但是还是没办法忘掉那个揪心的剧情。







最近的我呢在尝试写词。不知道为什么但就是有一种冲劲。
也许是因为学妹写的那一首毕业歌触动了我的心。
在那一刻我看见了当年那个热血沸腾的自己。对因为充满喜爱认真学习音乐的那个自己。
不知道这个自己会坚持多久是否会继续下去。


那天用塔罗牌给自己占了一占。
也许天使的指示只是让自己更加的确定自己不能找他们帮我作曲。我心里也知道其实如果找他们帮我作曲出来的成果可能不是我要的感觉。
可是在我脑海里却再也想不到第三个可以帮我的人了。我该怎么办呢。
那个对的人可以请你快快现身吗？哎呀真烦恼。






妈妈不在家的日子。
其实就是没有想象中的开心。再加上因为是我一开始放假她就不在家了。
话说妈妈不在家就是没人念你，没人管你，没人喊你。
可是其实同时也是没有人煮饭给你吃，没有人心疼你迟睡，没有人在默默的关心你。
我想还是妈妈在家的时候好。
倒数一天妈妈就回来了。莫名的兴奋感哟。科科。






假期就是拿来做自己平时没时间做的事情。
好多好多东西排着等我去完成。
可是我却没有那个动力去开始。
整个星期下来好像完成了什么又好像没有做到什么东西。
我只知道我一直在玩 tetris 而已。哈哈哈。
我想我该做一些什么的就比如那些 to do list 里只为了做给自己的那些小事。
至少我不会又再上演开学以后觉得自己颓废了一整个月的假期的感觉。呵呵。
最近都在提醒着自己，别忘了要好好疼爱自己。因为我，只有一个。如果连自己都不疼爱自己那又有什么资格让别人去疼你？






今天就是不想跟着平时的方式走。
我只想做我想做的事。
加油。科科。

2015年10月27日

晚上11点19分

人云亦云

33。情绪化。

说好的要好好管理自己的不管是情绪还是智商。可是我还是没办法做到。

10月10日的那一天和JW信息了整个夜晚。
那一晚。真的，崩溃了。

我以为我说起往事不再怎样了。
我以为我不再像以前那样在乎。
我以为我不会再了你而泪流了。

全部的全部都在这一个夜晚爆发。
一行行的眼泪就像是坏了的水龙头那般。关也关不了。

说起我们之间的回忆。说起你离开的那一天。说起我们之间的句点。
虽然那种痛不再像以前那样强烈但心里却有一种因为无奈和悲伤所引起的痛楚。
没有想过快两年了自己还放不开。

听着分开以后。
我不敢去想，也没有办法去想那些任何关于你的一点一滴。





那一晚。
好累。
好泪。

2015年10月16日

凌晨1点50分

以后

32。小记。

最近都没有办法好好地坐下来写部落格所以都在用这样的方式来记录。


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10/2
喜欢一个人很累。喜欢一个人也很累。

家和那小小的举动却带来满满的感动。谢谢他。
有时候被他照顾的感觉真好。就像哥哥一样。




10/3
突然发现围墙越来越厚。越来越高。


突然想起。
是想念。还是想起。

写一篇给你的信。
到底写过多少次我们相遇相识的故事可是最后都没有写到结局。是否因为自己还没有那个面对的勇气。
在这里遇见了和你很相似的男生。那些回忆真的停不下来。
对你到底是想念还是想起我真的回答不到。

有时候看着他好像看见了你的影子一样。他和你一样瘦瘦的一样轻过我但高过我而且眼睫毛很长。就连你每次敷衍我用的哦他竟然也是这样的。总是很喜欢欺负我。还有和你一样很孩子气。我想唯一不一样的地方就是他刚失恋了而且他说暂时不想谈恋爱。
最近和他相处的时间多了一点点可是还是没有办法看穿他的内心只知道他还是很喜欢他的前女友。而我看到他的时候就会不小心想到了你。
现在我唯一想的就是希望我和他友谊之间的玩笑不会玩出火就好。
我不想再因为这样失去任何一个朋友，而且我还真的没有那个时间去烦恼爱情的东西也没有那个动力除非对方是我要找的人。
我只是不想再一次受伤害。
我不知道自己还有多少去爱的勇气。


自己都不够好又有什么资格去安慰人家关心人家。
突然回忆汹涌而来的夜晚。执着的结局却不会有所改变。
多久了，都快忘了。有些东西是真的该停下的。
比如回忆。
比如那段感情。
比如那个思念的心。


不经意的看到那张照片，然后又不小心想起那个承诺。
那个。曾经。




10/5
你的阴晴不定让我看不透，想不通，更不了解你在想的是什么。




10/6
我也想要一个蓝颜让我任性让我哭让我闹。
说了就是真的不骗对方。给予最真实的信任。
那样多好。


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我不想坚强。
可惜没有人可以让我软弱。

2015年10月19日

傍晚8时14分

Life!?