40。11.11。

11.11 光棍节。

传说只要看到11点11分就证明有人在想你。

如果这个传说是真的那是不是代表我非常幸福呢？因为我时常看见呢。呵呵。

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又是一个回到马六甲生活的开始了。

下一次回家又会是几时呢? 突然觉得再累每个星期可以回家其实也很幸福的说。

这一次我竟然像个孩子一样不想要回来只想要呆在家。可是我不能因为我参加了一个生活营所以必须早一个星期回来这里。我想是上天眷恋着我吧。我很幸福的有让我任性的姐姐所以我赖到在活动当天的早上才从家里回来哟。然后呢不甘不愿的回到来这里之后就很幸运的认识了7个傻婆。然后就这样我的微信那里又多了一个群组了哟。我不知道这个群组会维持多久也不敢去想，因为以前总是以为很多东西都是永远的只要别人说了我就相信了。可是后来我发现并不是这样的。那些当初说好要一起吃饭一起出去玩的人现在都只是见面的时候打个招呼而已。这就是生活吧。不要把承诺看得太重是我现在在学习的事情尤其在这个小型社会里的大学。我想当下拥有的我该要学会知足就好了。虽然我不知道这个活动完了之后不知道还会不会像现在这样一起三八一起吃饭一起聊天，但至少现在当我一个人的时候有她们陪着我就够了。至少我不是一个人的。我想这就是为什么我那么喜欢参活动的原因吧。

好难得我在一个星期以内收到了两个回复像乌龟一般的孩子的回邮。

我想这是值得开心的事情吧。谢谢她们在百忙之中还回信给我。真的很爱你们啦。

好久没有写那样长的信了。也好像好久没有写信了。呵呵。

其实我很庆幸我们就算多久没见还是不会没有话题聊。我想这就是默契吧。

我也很想念以前的日子很想念你们。可是我都知道回不去了。只好怀念，然后小心翼翼的保存那仅有的回忆。

在马六甲这里的房间没有太多关于你们的照片，虽然电脑有很多照片可是很多时候真的没有那个时间和心情去一个一个开来看的。所以我都选择带着你们给的信物，每个人都有代表的信物然后放在桌面上，一直提醒自己不管再苦再难我还有你们陪着我，我知道自己不是一个人的  

不过在这里生活久了很多时候好像只要一忙起来不管是活动还是课业我都会不小心的把过去的一切给埋藏起来了就好像突然失去那些记忆那样，可是每次当我一个人的时候，当我伤心难过的时候，我想起的却依然是你们。我想这就是所谓的真心朋友吧。也只有真心朋友是你伤心难过一定会想起的人。对不对呢。呵呵。

其实我特别想念以前我们总是有固定的人群在一起的感觉。就算闹别扭都还是会和好的。

可是上了大学以后根本就不知道别人是否真心对你好是否真的愿意和你交朋友。而且这里的生活总是和不同的人群一起，每段时间都会不经意的就换了身边的人，真的好想固定下来，好想找个可以信任的人。但这真的很难尤其在这样的生活环境里。很想念以前我和你们一大群一起疯狂的时候因为不管什么时候在我身边的依然都还是你们  

18岁的生日不知道会怎样。我很希望可以过得特别一些，很希望我觉得重要的人都有在，可是真的很难很难。我也知道我的愿望很贪心。

也许因为感觉上18岁是很特别的一个生日是我们离校以后第一次过生日所以希望可以好好度过这一天吧。

话说18年以来我都只是在家里倒数而已，真希望我有机会可以试试和朋友一起倒数的疯狂感觉。

其实人有时候很简单的不是? 只要做自己喜欢的事就会很开心了。

只是这个世界的残酷人类的冷血让大家都变得复杂而已。

话说我突然想到我自己。

在马六甲这里有时候真的会很不开心，很难过，很挫折。我知道这是成长的必经之路。可是有时候一个人在这里没有任何的依靠没有任何的人可以让自己发泄那感觉真的很糟糕的说。在前一阵子其实我竟然有想要转校的念头，回去kl那一带念书不要再一个人留在马六甲了。其实我觉得自己很幼稚很冲动。哈哈哈。

这条路是我自己的选择，再苦再累我都要把它走完。因为这是我自己的决定，不能怨谁的。

最近有一种心很累的感觉。突然间好像要休息。也许是因为生活太过充实了吧。我在想也许明年手头上的这些活动都结束之后停下来好好休息一阵子，停一停，想一想，我未来的路该怎么走。

那天心血来潮找回之前的信件和毕业纪念册来看，眼泪模糊了眼眶最后还是掉了。
回忆真的很美好。至少过去的我们一起拥有了很美好的曾经和盛夏。
我好想好想好想回到那时候，因为太多话没有说完太多拥抱还来不及给太多承诺来不及完成太多快乐来不及发现太多故事来不及写下，然后太多遗憾促成现在的我。





话说那个刚刚恋爱的好朋友。我以为惊讶的只有我自己一个人可是原来N也和我一样。
曾经我也好像她一样说出那些话之后却做了自己一直以为不可能的事情。后来我才知道世界上没有什么不可能的事尤其当你越说不可能偶尔它反而发生的几率却越大。因为当初的我也是一样。现在而言我也不能说些什么，只能祝她幸福。希望她不会后悔她的决定。

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明天又要去生活营了。希望这三天两夜会是个快乐的旅程。

也祝自己光棍节快乐呗。

希望下一年不用再庆祝了哟。科科。

2015年11月11日

下午4时53分

旅行的意义

39。少女时代。

我的少女时代。
这部电影原本我还打算要忍住眼泪的结果最后它还是触碰到我的泪腺到极点了所以我又哭了。呵呵。


看完的感觉就是。嗯。高中时代的青春还是最美的时刻。
虽然现实总是不能像电影那般完美可是那些青春里的记忆却因为有那一点一滴的小事还有你们而变得完美了。
一大堆感触呢。原来自己也在不知不觉中就长大了啊。


最喜欢就是他们校庆的时候，林真心说很多人都会用成绩的好坏去定义一个人，但成绩真的能代表一切吗？只有我们自己知道自己是谁，只有我们自己能决定自己的样子。真的很喜欢这一句。


然后让我泪崩的时刻就是当林真心听徐太宇给他的录音带的一幕。
徐太宇说她有时候明明很难过，却会逞强说自己没事。她的早餐会犹豫五分钟可是最后还是会选择萝卜糕。原来喜欢一个人，会没有勇气告诉她，那个晚上我向流星许愿，希望她的愿望里，也有我。即使我知道，能让她快乐的，是另一个人....而这是我唯一能为你做的事。
徐太宇最后说当你听完这个录音的时候就请你抬头望望星空，这样至少我会知道我和我喜欢的女孩在望着同一片天空。Te amo（西班牙我爱你的意思）
徐太宇会说 te amo 是因为林真心当初教他要用其他人也不懂的外语表白才够特别。
那一刻真的哭惨了哟。





电影里有很多大家都很喜欢的金句。


没有穿过高中制服翘一次课，长大才会后悔。
话说我很幸运的穿过高中制服翘过几次课，这也要谢谢那个每次陪我翘课的傻婆啊。科科 :P


这两句话呢。其实真的很个人的。
女生其实很难抓摸的，我们说没事就是有事，没关系就是有关系。
女生说我再也不要理你的时候，代表她真的很在乎很在乎你。
我自己也蛮认同的，我想比较感性的人都是这样子的吧。
很希望对方关心你，可是却又不想让他担心所以就会说没事。因为总觉得说了有事对方也帮不了什么反而会多一个人担心。
可是后来呢我领悟到说其实如果那个男孩真的很爱你其实他知道就算帮不到你也希望可以和你分担你口中那些所谓的有事到底是什么，这也是他关心自己的一种举动吧。不要忘了你想要了解他，他也会想要了解你的。
但老实说有时候没事还真的其实是没事的。
感觉上这要看你到底了不了解你的她了。科科。
没办法女生通常就是那样变化无常的。


曾经何时，M也和和我说过你有喜欢的人吗？他人在现场吗？类似的这句话。只是她是用陈述的方式来对我说，因为她问的人真正就是那个他。他的答案是，是她。只是这是我过了中三那年的评估考试后才知道的事。


当年我的愿望，就是你的愿望里，也有我。那时候我不止希望你的愿望里有我，我也希望你企划的未来里也有我。可惜的是愿望还没有来得及被许下，我就知道它已经不可能被实现了。如果当初我来得及许下这个愿望，那是否今天的结局又会是不一样呢。
其实我也只是想想而已罢了。

在那个没有手机，没有网路的年代，消失...是很容易的事情。
如果当年我认识你的时候没有网路没有手机。那，那些曾经又会是长成什么一个样子的。
我们之间交集的开始就不会是给彼此互相信息了，也不会有每一次当电话的储存额饱满的时候要小心翼翼的读过每一封信息才忍痛删掉比较不重要的，当然更不会有之后的那些故事了。


想当年，那时候大家也包括你自己都以为你喜欢的依然是另一他的时候，但其实你已经在不自觉中喜欢上了他。当然那时候就连他也不知道。没有人知道。只是一直到了后来的后来我们都才发现，原来喜欢上一个人，是会不知不觉的。真的。就像当年的我们那样。或许一直以来都是远远望着谁的背影，却忘了身边让自己最自在相处的那个人，最让人动心。没有遗憾的说当年我们都发现了那个年华里各自属于我们的那个他。一起度过了最美好的盛夏。


不知不觉毕业也一年了。而有些事蓦然回首也已经两年了。
我知道是因为他，我才是现在的我。
前阵子好难得的因为那股不知道哪里来的勇气所以就误打误撞有机会坐上那个我一直以为没有机会坐的副驾驶。当然身份不一样了，感觉不一样了，心境也不一样了。
后来我在心里想说如果你能幸福，就是我的幸运。嗯。虽然不知道多久你才会找到那个属于你真正的幸福，而我也不知道有没有亲口真心的去祝福你的本事，不过我想你会幸福的。

原来你才是我最想留住的幸运。可惜那以成过去了，而我只能缅怀。没关系至少回忆很美。我一直都是这样告诉自己的。也谢谢你出现在我的青春里。当时在我16岁的年华里因为你变得更加的完整更加的美好也有那么一点的不平凡。所以谢谢你。真的很想亲口对你说声谢谢不管为了什么。

爱情的习题，考试不会考，但对你人生的影响却是最深的。
这是千真万确的。而且它是家人和朋友以外，其中一个你一生中都需要修的一门课。


据说时间会改变一个人，会改变很多事。但是，只有一件事不会被改变，那就是——回忆。不知道多年以后当我们回顾我们当年青春最疯狂的那些时刻，是否还是依然的清晰，是否依然还是可以让我们莞尔一笑，让我们感慨过去的美好是我们一路坚持要好好收藏的最珍贵的东西。

青春总会因为一个人而开始闪闪发亮。而我因为你们而觉得很庆幸我的青春没有后悔这般的疯狂。好想念你们。好想念那时候不顾一切的我们。


还有一些也想分享的金句。

徐太宇说不要跌倒的秘诀就是不要怕跌倒，最糟糕也只是跌倒而已，重要的是你为什么来到这里。


长大之后才知道砸水球比赛第一个所砸的人，不是因为你讨厌他，而是你眼里只有他。

原来喜欢一个人，当你看到她走向她喜欢的人，才突然发现，原来你对她很坏，只是为了想跟她更靠近一点。

对你越坏的人，其实是想跟你拉近距离。

有些事还是用我们自己的方式。

给我该给的薪水，放我该放的假，不然你让我辞职吧，人不需要再一个不在乎你是谁的地方。浪费自己的人生。

世界太快，总有一首歌，你忘不掉；人海茫茫，总有一个人，守候在角落，等你回首

我们一直都活在现实生活给我们的框框里。什么时候我们也能疯狂一轮走自己想走的路只要不伤害别人不伤害自己就好。毕竟我们的青春也过了一半了，再不疯狂下一次也许就没有那个勇气了。

做你想做的事。

看你想看的戏。

读你想读的书。

听你想听的歌。

许你想许的愿。

爱你想爱的人。

珍惜你拥有的。

不要质疑自己。

因为你就是你。

独一无二的你。

对我来说其实感动我们的我想并不是林真心和徐太宇的故事。而是我们在他们的故事里看到了曾经的我们。那个属于我们青春最快乐，最巅峰时期的故事。

那个回忆里最美好的盛夏，而我们自己就是那一场的主角。

这是我电影里最喜欢的三幕了。

少女时代里大家都会联想到小幸运那首歌，不知道有没有人和我一样注意到并喜欢上这首歌呢？

献上少女时代的插曲——你说他 All about him

如果他是 真的那麼驕傲 怎會輕易 就邂逅他的微笑 飲料店 圖書館 又或是 教室一角 好像我 一抬頭就能遇到 
我的偶像 竟沒被他嘲笑 是否他真 比較懂我的煩惱 還是說 他只是 比別人 更有禮貌 這種問題 怎會讓我困擾 
妳說他 會不會也 正在聊著我 像聊起一個好朋友 還是心也這樣亂跳 
妳說他 會不會 也很想知道 我未完的心事 要不要先預告 
這次闖禍 還好有他撐著 才不擔心 天會不會快塌了 原來被 保護著 是真的 比較快樂 我也想我 能為他做什麼 
別說 這其實只是我自己想太多 妳知道我其實不擅長作夢

妳說他 會不會有 太多好朋友 我只是當中的一個 還是當中的那一個

妳說他 到底會 怎樣談起我 聲音溫不溫柔 眼裡閃不閃爍 心事寂不寂寞 好像現在的我

2015年11月8日

晚上9时50分

你说他

38。远距离。

远距离。简单的三个字让你想到了什么。

远距离恋爱。远距离友谊。远距离亲人。远距离工作。远距离思念。

远距离让我想到的就是一种挑战的感觉。
如果你不够信任对方不管是什么关系一切终究会走到终点的。


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好吧。其实我主要说的是恋爱这个课题。
恋爱是很多少女都渴望的事情。也是我们青春里最常发生的一件再普通不过的事了。
在恋爱里的我们常常都会迷失了自己。但是恋爱其实也是让自己成长的一个过程。
而爱情里往往都是感性赢过了理智。
而远距离又到底是什麽一回事。


远距离恋爱对我来说是一种挑战。虽然自己没有亲身体验过可是如果感情不够稳定彼此不够信任这份感情到最后都会化成泪水那样离开了就再也不回来了。
可是身边有太多太多的例子了。当然有好也会有坏的。其实就看自己那份感情的根基稳不稳对彼此的信任有多少而已。


为何我说远距离恋爱是一种挑战呢。
因为当你生病的时候没有人可以照顾你。
因为当你难过的时候没有可以靠的肩膀。
因为当你开心想要分享的时候没有人听。
因为当你有大事小事的时候他都没在你身边。
如果你异性缘好还要抵挡那些身边的追求者的诱惑。



其实我本身是没有这样的问题因为小妹现在依然单身。科科。

我不知道自己以后是否会接受远距离恋爱，不过对现在的我而言我当然希望如果有男朋友他可以陪在我身边。


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话说身边的两个好朋友都恋爱了。祝她们幸福快乐呗。

好朋友圈子里就只剩下我自己还是单身小孩了欸。   (～￣▽￣)→))*￣▽￣*)o

而我自己呢。
我想缘分该来的时候就会来的吧。
我虽然也想恋爱但我总觉得宁缺毋滥。
如果你问我想不想恋爱，我的答案会是yes，不过我想我的耐心还是可以坚持去等待那个Mr.Right 的。科科。

至于你们每次都说起他。我只能说不敢想太多。毕竟都是以前的事了。我想目前远距离也不是我想挑战的东西 :P


希望我说的话以后都不会变成自打嘴巴的东西呗。呵呵。

2015年11月8日

晚上9时56分

你说他

37。一张照片的感触。

老實說有了解自己的人真好。說好的承諾又有誰真的會辦到？
恩。當我看到那張照片我心裡就出現了這句話。

沒什麼。就不小心羨慕了一下。



其實我本身很多時候沒有由來的 emo 也許是不小心想起了什麼。恩。其實如果你了解我我要的只是一個陪伴，或是一個陪我聊聊回憶的人就夠了。
至少回憶很美。我真的不需要什麼安慰，如果你懂我。科科。



不知道為什麼很感慨。也許多少是有點難過。
好多人都說看我的照片说你大學生活很忙碌很精彩呢。可是又有多少人知道背後的辛酸。有多少人願意去了解照片背後的故事。
是一點一點的了解而不是好久不見了要我把所有故事一次性說完。你知道我辦不到的。



其實我在害怕，害怕這樣的我們。
有時候不是說累，只是我也需要休息的不是嗎？
可惜你們不知道。也看不見。不管是這一字一句還是我所有的悲傷。
我以为你们会理解，可是并没有。




昨天看到了 the best of you 2015。
不小心發現這一年來的自己過得真的不太好。甚至有點難過。
恩。因為我不知道如果要我寫 the best of me 2015 我該寫什麼。
後來很認真的想了一下。恩。我還真不知道自己可以寫些什麼。
也許是因為自己原本很珍惜很看重的人和物都有了意外的變化。也許我還沒有辦法好好的接受那個改變，雖然那已經是再真不過的事實。也許是想逃避所以間接的接受不了吧。





难过不需要理由。
悲伤需要的只是陪伴。


如果你懂我。你必会懂的。





也许太久不见。
除了生疏那感觉。
也许我们也少了以前的沟通。
不知道你们怎样想的。
我暂时不想也不懂要怎样去解决。


以前只要彼此之间一有事，不久后就会自动找回对方的我们。是否再也看不到这个画面了？
我不知道。

也许人家说人越长越大，会不知道要怎样去开口和好。

可是我们并没有吵架。那是为什么呢。
该怎么办。我真的束手无策了。
我很累。我想休息。也许所有能量回来之后我会知道该怎样去解决。

你是否感觉到我们之间的生疏感。仰或是我一个人在傻傻的想要去解决这个问题。

我知道我真的不想失去你们。
可是我真的无力了。

希望我不是单方面的在维持这段友谊。
因为要是只有一方在努力的感情到最后的结局都一样还是会碎成一地的。




我希望我们不会碎成一地。
因为变成碎片之后再复合起来都还是有裂痕的存在。

2015年11月3日

晚上11时54分

多远都要在一起