这是一个神奇的地方
因为以前是能够让自己装下很多委屈和难过的小天地
当然它同时也记载很多快乐和美好的回忆
这一个2020过得好难
大概很庆幸的是在想不开的那段日子我没有去做傻事
所以依然可以看到我的文字在这里
2020 布满了恐慌 害怕 疫情 难过 分离 悲伤 还有很多很多的负能量
但是同时却也教会了我们要珍惜 要惜福 学会感恩 学会包容 学会不认为一切的事并不理所的当然
这一年的事太多了
从疫情 到MCO 到失业 到崩溃 到重新来过 到现在也算幸运般的安稳过生活
2020大概会是成为我们这一代人的历史
在病毒和生死面前还有什么可怕的吗？我也不晓得
大概是人生除了生死其他都是小事情
但我可能还是很肤浅 也许还没有接触很深 所以感受也是浅浅的
人生的烦恼太多 偶尔觉得人生很难
一直很想要努力 但是好像努力了却看不到结果
大概是还没有完全的原谅和放开自己
偶尔还是会有想要放弃人生的想法
那些挂在嘴上的负能量找不到其他方法去释放
以前哭一哭 睡一觉就没事了
但长大以后怎么就那么难呢
偶尔会妒忌哥哥得到的疼爱特别多
但相比之下自己其实也是被爱的小孩
可能这些事没有办法做比较的 比较感情和爱是无法衡量的
对于朋友也因为疫情好久没相聚了
大多数的朋友都被困在新加坡里回不来
明年的新年大家其实心里有数大概都无法相聚一起了
但偶尔还是会抱着一点点的希望 希望这些难过的日子里 会有一点点的奇迹
另一部分一直努力维持的友谊却一而再再而三的被推脱被拒绝
心疼的是你不重视 难过的是你不懂得珍惜对你很好的我们
友谊也很脆弱 需要好好经营 不然哪天可能你回头的时候我们其实早就因为失望而离开了
再来是爱情
以为好不容易在一起了 只会越来越好的
但却完全和自己想象中的相反了
大概是我心里的幻想太美好了 以至于觉得现实中的感情那么惨不忍睹
虽然很多开心快乐的日子 这快一年下来吵架的时候也不少
甚至莫名其妙的冒出想要分手的念头
毕竟自己从来都不是会主动想要分手的人
这样的想法出现的时候也是惊呆了自己的
各种大大小小的事情 也许是因为磨合期吧
所以几乎都是三天一小吵 五天一大吵
吵到之前都有点心累 想放弃
大概好在后来把话都说出来了 才没有那么激烈而已
只不过最近感觉好像进入冷淡期了吧
没有对话 没有聊天 一句早安晚安 有一搭没一搭的聊着
也许因为曾经的感情也出现过这样
所以现在的我特别讨厌这样的情况出现
其实与其说讨厌 倒不如说是害怕吧
害怕是因为厌倦了 所以才会变成这样
害怕当初你的承诺 到最后我独自守着
害怕只有我在难过 而已却是不以为意
害怕坚守到最后的 发现只剩下我自己
我真的很怕 也很没有安全感
甚至连做梦都梦到和你分手三次了 不过都是你提出的
在梦里大概都是完全崩了 哭到稀里哗啦 完全不行
虽然我从来没有把爱情当作人生的全部
但是爱情对我而言却是很重要的一部分
尤其当我从来没有想过能够和你在一起的可能
更加让我特别珍惜 特别小心翼翼地呵护这感情
可能也因为这样导致了我的卑微和自卑
虽然你一而再再而三的告诉我 我其实也很好 给多点自信心
但是看着不断在闪烁的你 我还是会不自觉地否定我自己
也许我需要的是心态上的调整
对自己是 对这段感情也是
我只是害怕付出一切以后又再一次扑了个空
与其说不相信你 倒不如说其实我是不相信我自己
我有时候还是会无法相信自己能够用有那么好的你
有你的包容 有你的疼爱 有你的关怀 有你的陪伴
一切的一切是当初的我不敢想象的事情
但却真的发生在我自己的身上了
大概这也得感谢神的眷顾
感谢神眷顾了我们这段感情 感谢神把他带到我的身边
让我能够与他相识相知相惜
虽然未来很遥远 虽然生活有太多的不一定
但是我还是很期待以后你的新娘子会是我
我希望这个愿望能够成真 打从心里的希望并祷告
但愿神不会嫌弃我 能够让我一直一直陪在你的身边
陪你度过每一个难关 你的喜怒哀乐都有我陪你分担
人生很难
很多时候会觉得很崩溃
但其实也有很美好的事情
比如到如今还是平安健康的
比如吵了很久还在的男朋友
比如远距离朋友偶尔还联络
比如在疫情肆虐下找到工作
比如新工作的同事也很不错
比如开始调整自己生活作息
比如学会耐心和多陪伴家人
比如学会控制自己的坏脾气
比如生活再难依然努力的过
换个心情 换个心境
其实生活 也不太难
送给每一个在读的你
愿你的生活也能美好
加油笑一笑其实生活也能很好的
我们在世界各地不同的地方各自加油着 好吗 :)
2020年10月24 日
晚上10点51分
For your babies Olivia Ong
