这一夜很累可是却有太多的情绪包围着
最近在实习、做工了才发现自己的见识是多么的渺小
长大了之后发现不再像以前那样想哭就哭、想笑就笑
很多时候我们所谓的做自己其实好像也不是那样简单
日子一天一天的过我们学会了把自己的心隔着保护膜
就只是希望它不再受到一样的伤害、不再为谁而难过
昨天上去KL outstation 回来的路途上意外的聊了好多东西
对其实是跟老板聊天呵呵平时的距离感全部都直接消失了
聊着聊着不知道怎样聊到了感情、大boss和他女朋友八年
他准备求婚了、突然发现身边其实还是有幸福的例子存在
只不过我是不是对爱情越来越没有了信心和愿意放手一搏
说到了最后的他也是谈到未来像最多的但最后两人没一起
我想这就是命运、你以为就快要到手的幸福突然就酱没了
没有任何预警也没有任何给你心里准备的机会就那样突然
一直以为自己放下的感情、一直以为自己提起的时候不会再哭
一直以为我很坚强不会哭、一直以为其实我早已不再在意曾经
可是最后一提起的时候还是会想哭眼睛还是不争气模糊了视线
一切都是来得那么突然、突然的离开、突然的提起、突然回忆
措手不及、大boss的一句话直接刺中自己心里一直隐藏的痛点
小心翼翼不被发现、努力掩饰自己的不安和难过、却都崩溃于此
那一刻心里直接泪崩、再也无法去掩饰无法去伪装那些事情
一句你跟你爸爸的关系是怎样的、其实原生家庭是会影响的
只是没有想过有这一天、就这样直白的被才穿于大家的面前
突然很迷茫、聊着聊着发现自己好像再也无法真正的去心动
害怕别人对自己特别好、害怕自己又心动了却无法真心付出
最担心的是抗拒着对方的好、自己还不够好、也许是这样吗
我也不知道反正就是害怕可以依靠的谁又再次出现在我生命
可是到最后他们却还是会在半途中离我而去、留我独自一人
我不怕一个人
可是我却很怕相伴之后的一个人
不要在陪伴之后又把我留下好嘛
若你一开始注定要离去那倒不如
你把我放任在自己的世界一个人
至少你离去的时候我是不痛不痒
不会难过不会崩溃不会撕心裂肺
更不会需要重新来过去适应生活
忍了好久好久、
所有的眼泪都在这一瞬间蹦下
再也没有办法去忍耐和掩饰它
告诉自己在习惯之前就先放手
这样其实对谁都会很好的对吗
不要去习惯不要去依赖任何人
记得一个人的生活才是最好的
反正你可以一个人驾车、一个人吃饭、一个人出门、
一个人去买东西、一个人看戏、一个人做工、一个人发呆
一个人做很多很多的事情、甚至赚钱疏解负能量还是什么的
其实一个人也一样可以完成所有所有的事情对不对
反正没有对比就没有伤害
那样没有回忆就没有难过
加上没有喜欢就不会失望
听说现在的失去是因为未来会碰见更好的他
可是现在的自己已经没有力气了、走不下去
原地不动把自己装进保护层里是唯一能做的
这样也许很消极很负能量但却是我现在想的
太多奇奇怪怪的思想
从渴望爱情真心付出
到现在的害怕去接触
更恐惧别人对自己好
因为不想失去所以就
不让自己去曾经拥有
这是对自己狠下心来
却对未来的我好一些
再见不负遇见
分手可以很体面、谁都不需要说抱歉
至少哪一个分手之后、现在让我这样一个人好好过日子
一个人也很好的
是不是要去适应所有一个人生活的大小事
加油 =)
