31。九月也结束了。

转眼九月也结束了。
十月，来了。

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那天看见一个博友说想为每个朋友写一篇文。我想如果他们值得你那样做的话总有一天一定会被完成的。
如果我是你那些朋友的话我会很感动很感动 =)
也许因为我和你都是同类人。
我们总是在给别人写却很少收到这样的感动，所以会格外珍惜与盼望着。


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不知道该怎样去记录这些零碎的心情。
就来个短篇的日记吧。



9/27
突然好想见见你。
也许是因为自己突然不想前进所以回忆。


9/29
心很烦。心很乱。太多东西需要被处理。
可惜我的心情却还没完全好好的被整理。
不想读书但是却一直要逼自己认真的读。
其实老实说这个当下我只想好好的放空。
原谅我的 EQ和IQ 都不高但你们都不懂。
不想被忽略却经常被遗忘那是为什么呢。
在乎一个人却不被在乎不管是友情爱情。
很多话真的不知道要怎样说又要跟谁说。
偶尔找到人了却没有对的时间让我宣泄。
我到底怎么了其实我只想要简单的快乐。


其实除了妒忌，羡慕反而会把所有的情绪都掩盖了。
我想我能做的就是把自己变得更好。


9/30
我要一直提醒自己得收起那30% 。


一直觉得能力不及别人所以只好用尽全力去努力付出。只希望可以被肯定。


当我的围墙再也挡不住了，它倾倒的那一刻就是我崩溃的那瞬间。
而那瞬间我需要的其实只是一个可以信任的依靠。仅此而已。

Sy 说过的那句话一直盘旋在我的脑海中。
有时候我在想我当初决定进微晶的选择是对的吗？
我的步伐是否快了一些，是否跳过了第一个步骤。虽然已经没有办法回头，我也不想半途放弃但那个问题却没有因此而飘散反而越来越频密的出现。
我是否还没学会走就急着跑了呢？也许我没有那个能力去完完全全的领导节目组组长这个位子。

很多时候也很讨厌自己会一直觉得因为没有人了才勉强把我放在这个职位的念头。
我想是因为以前也是这样所以现在才会被这个想法给绑着。
另一方面呢 LJ 说只要我有心他就放心把这个东西交给我负责。
可是现在我却觉得如果一个人没有能力再有心又怎样？
虽然我真的不想承下这个职位可是我明白他们的难处。
可是我在想也许我有心但如果我没有那个能力我又如何能把这个小组给带好呢？
我想当能力不及别人的时候就应该做多一点功课就应该比别人多努力一些。
到了这一刻我想证明给他看，但我发现其实我更想证明给我自己看我是真的可以而不是刚好勉强而已。


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我想也许是我担心的太多，想的太多，负面情绪太多。

2015年10月19日

傍晚6时16分

志明与春娇

30。琐碎小事。

好快的一个sem就快要结束了。
真的真的好快。


太多太多要对自己交代的事情。
以致我没有办法记清。


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Kx生日那天，机缘巧合之下帮她庆祝了三次。
我只能说如果我是她我会感动到哭吧。毕竟我泪点比较低也很容易感动。
很多时候不知道是自己太感性还是别人不懂得感恩。
只能说我不是那种付出了求回报的人可是我却感受不到你的珍惜。
也许你觉得一切都是理所当然的。
我不知道。也许是我自己不会体谅别人吧。



至于班上的同学呢。很多时候都感觉融不进他们。
可能自己太忙于学会，而没有好好经营彼此间的关系。
可能我和他们不是同类人。
我只能说我想要继续平安的度过接下来的日子就够了。



那天中秋晚会彩排的时候那感觉真的很好。多希望以后也能这样。
如果可以我多希望自己也是台上的一员。
不是想要上台，其实我讨厌上台。可是我想要和你们一起感受那个大家一起努力的感觉。感受那个一起验收成果的感动。可惜。我不能。也不敢。
只希望我们能像彩排那时候大家混在一起玩，能像中秋晚会那时候大家冲出去一起唱大合唱一起感受那份感动和疯狂就够了。
珍惜与你们一起相处的那份感动。



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星期一那天真的垮了。
考试的时候发高烧，回到宿舍了却不再像以前有家人照顾有好朋友关心。
上了大学的生活就得自立就算你病到要晕了都得自己照顾自己。
我想这就是现实的生活吧。
我想我还是幸运的至少我有关心自己的同乡还有室友。至少后来的后来小妖晶们都很关心自己。还有自己厚脸皮叫同学打包午餐给自己。哈哈哈哈。
在外头生病真的很幸苦。生病也是最容易也最想家的时候吧。




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昨天哭惨了。
和妈妈争执了一阵子之后就哭得停不下来了。
好久没有看妈妈那样凶了。我想我真的让她担心也伤心了。
好久没有好好哭一场了。感觉好像释放了些什么。可是还是很累。
可能是因为心中的还是有太多处理不完的情绪和事物。
还没有机会真正的放松自己吧。


游子们有机会多回家。
这是我在这一个sem领悟到的事情。
不管在大学课业几多，活动几忙，车票几贵，车程几久，真的请记得要回家。
当你在外面也许很快乐的时候，妈妈却在家里思念着你。
当你忙得日夜颠倒的时候，妈妈却在为你的健康担心。
当你在外头受了什么难过委屈的时候，家人是唯一一个不会离你而去的人。
请记得要回家。请记得多给爸妈打电话。
当我们在慢慢的长大的时候，爸妈却在慢慢的老去。
真的千万要回家。不要让自己后悔。




今天因为生病所以错过了交流营不知道是好还是不好。
因为这样也错过了和他们好好相处的机会。

有时候我在想这个错过是为什么。
二姐说当你错过一样东西都是为了让你学习一样事情。
也许是想让我有个好好休息的机会。让我好好整理自己整理心情的机会。

有时候想一想其实真的要好好照顾自己不要让爱自己的人和自己爱的人担心尤其家人。
做活动的时候不要忘了课业也不要忘了家人。
家人是你永远的避风港，课业是你必须完成的东西当作给自己一个交代。
活动是充实和填补空挡的东西。
不要本末倒置。

请记得家人只有一个，健康也只有一个。
好好的照顾自己。




有时候当回忆来袭真的不是开玩笑的。
一不小心拿起了毕业纪念册来看。结果眼泪又流了。
只能说真的很想念以前的时光。
那时候的我们很开心。很快乐。就算不快乐至少我们彼此都陪伴着对方。
那时候的我们是对方的依靠。
那时候的我们，还是四朵钻石花。

回不去的是最珍贵的。因为就算重新来过，是一样的人一样的事，可是时间不一样了感觉也不一样了。
我会好好珍藏那些回忆里最美好的青春。那些记忆里的疯狂。
还有我们之间为彼此做过的傻事。
那是别人不懂的故事。只属于我们之间最值得泪流的感动。
那些一点一滴，大大的笑话，细小的感受我都会去好好的记得。


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太多太多的情绪来不及好好的整理。

之后待一切都告一段落之后我该好好的收拾自己不管是生理还是心理。


我想要好好的休息。
好好的做自己想做的事。
好好做自己喜欢做的事。
好好地做自己。

2015年9月26日

傍晚5时43分

微加幸福

29。微晶19。

随着微晶小约会结束接下来少不了的当然是检讨会。


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那一天是公共假期也是我哥的生日。
晚上8点开始开会加上小约会的检讨会。

正式会议里各自报告了小组这个Sem以来完成的东西然后在我还没有有心理准备之前就说要公布发表会筹委名单。

我最后被委任到节目组组长这个职位。
因为太多的原因那一天的场景我想我不会忘记的。
我只能说我还没能学会好好的控制自己的情绪。


后来的微晶小约会的检讨会真的看见了很多东西。
我一直以来都以为自己很厉害其实不是的。
我才发现我需要学习的事情还有很多。
不断地提醒自己说得太多不代表好，说的少有时其实却话中意味着什么让你自己去领悟。
我需要改变的地方真的不少。
我真的很努力去改变成那个更好的自己。只要你们相信着。



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对于微晶这两个字。
当其他人问我在里面过得怎样我想我脑海里第一个感觉就是莫名的压力吧。
但是很多时候却又觉得不能把那份压力给宣泄出来。
我不想他们觉得我情绪化，我不想他们特别关注我。
我想这就是所谓的成长吧。



这个开会+检讨会一共开了11个小时。
我只能说我哭惨了。然后累了。
希望过了这11个小时后我们之间可以打破之前的隔膜，跨越那些难题，变成更好的微晶19。
我真的一直希望着。=)









怎么那么快就要考试了。我想我该把一切都丢一旁吧。
至少现在我得专注的事情就是眼前final的这一场战争。

对自己说声加油。

2015年10月21日

傍晚7时07分

28。最近

上个星期又回家了。可是这一趟回家让我更想家了。
尤其回到了宿舍的夜晚特别容易泪流。
再加上总是无法融入他们的练习，那感觉真的很难受。


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上个星期和N久违的见面呢。
拿到了新的KUMA。是她给的。那时才发现那一刻的心情不再像以前那样了。
那天最让我暖心的是我们的话题依然永远说不完。
和你一起的时光总是过得那么快也是那么的舒服和自在。
谢谢你听我述说我心中的一切。


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微晶。
怎么说呢。比自己想象中更难融入他们。
我想是我自己高估了自己吧。
也许这样强逼着自己去融入他们只会让自己难过伤心而已。
我想我该疼自己多一些的。


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宣传组。短暂的庆祝永昇的生日。
虽然只是短短的半个小时来筹划，然后我们只用了10分钟来庆祝就散了。
可是我们大家却在百忙之中抽出时间来庆生，我想这就已经值得珍惜了。


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最近的心情不太好。
总是很容易就emo。
也许是自己智商不够高。也许是自己太情绪化。
也许我只是想要得到关心。


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话说上个星期五微晶拍了宣传短片。
我想说我超爱我们全女班的那张合照。









对于爱情。目前没有任何的心动。

是否是因为上了大学后看的人多了，也明白这个世界的现实。

是否是在害怕着什么。还是因为过去让自己不敢前进。
我真的不知道。


那天。又，想起你了。




你说。
我。

该怎么办呢。

2015年10月19日

傍晚7时02分

人云亦云

只是难过了。

最近真的很累。

很想家。很想朋友。很想念以前一切的一切。
真的有一股很想回家的冲动。
不想留在这里。身心都很累。



我不懂得怎样参进你们。
不管在那哪一个大团体总觉得自己会融入不进。那感觉真的很糟糕。
我想那是我自己的问题吧。


一直说要抽空写部落格可是却被一堆考试，assignment，还有学会的活动弄得团团转。
真心觉得现在的自己严重缺乏睡眠。更何况是说花时间在这里呢。


真的很辛苦很难过。
找不到信任的人。找不到发泄的出口。

很想哭可是不能哭也不敢哭。
有人问我是不是想家了。自己趁大家不注意偷偷把眼泪擦了。
告诉自己在这里除了自己没有人会疼爱自己，没有人会在乎自己的。
这个社会是现实的，每个人都戴着面具做人。


语无伦次的夜晚。


只想要做自己喜欢做的事可是却发现越来越没有那个力气和心思了。
很讨厌这样的自己。

当初的热诚去了哪里？
热爱音乐的心又去了哪里？










累了。泪了。





我真的想你们了。