67。微晶19。最终章。

微晶19。我们终于卸任了。那一刻是满满的感动，感动是因为原来我们就这样一起熬过一年了。

从懵懵懂懂的自己，不知道为什么嘴里说不要去填表格最后还是去填了。然后想要中的没有中最后却中了微晶。我想这是注定的。注定我要经历这一年的酸甜苦辣。注定这一年每一件事情的发生。注定我要认识你们这一班人。

就好像cy说的那样，当伤害多过美好的时候，其实我们就真的会看不见那个所谓你曾经的美好了。你们一直强调我们之间曾经的那些美好，可是却忘了你们带来过的伤害。每个人都会说别人带来的伤害不是故意的所以不要去记得。可是一次两次三次就算不是故意的可是它却深深的伤口留在了心里。这也许是你们不知道的事情吧。
而现在也没有必要让你们知道了。

一开始真的很抗拒这个团体因为除了其他朋友都在别一个团体之外，还有因为微晶18。你们口中那个很好很常被提起的微晶18。那时候的第一次见面会很尴尬很不舒服的感觉。然后再来就是尴尬的晚餐其实我也不记得那时候谁没有出席谁提早离开了。其实好像刚刚过而已但其实已经很久很久了。那顿晚餐忘不了kp突然问到我说你觉得这个团体有什么可以改进的地方吗。记忆深刻的一个问题。当然初次见面的自己被突如其来的问题吓坏了当然假装吃饭带过没有回答你的问题。哈哈哈哈。

后来以为鼓班和吉他班不管我们的事情可是后来才知道其实大家都要一起搬鼓的说。然后每次搬都在一起骂。虽然骂完了还是要搬。好像骂了比较爽这样。明明还是一样多的零件还是一样远的路途。可是其实因为搬鼓所以感觉感情好像好了一点点。打打闹闹之间隔膜少了一些些。就这样我们每个星期要搬两次，来回一次大家好像都变壮了说。


后来呢。还是很抗拒这个团体一直到我们一起筹备微晶小约会。我们在微晶的第一个活动。筹备期间因为自己是活动宣传小组的人所以一直要开比其他人更多的会议。然后因为不了解加上其他两个都是老手还有一个傻傻的伙伴所以其实感觉在那里都不怎么发言也不想多说些什么。因为不知道所以也不知道要怎样去说。筹备期间其实自己也是很情绪化然后很想家。然后心情就会莫名的不知道为什么的难过就拒绝和大家说话。有时候还会自己坐在角落哭不让别人知道。感谢的是我们的第一个活动算是顺利的。至少活动顺利开始顺利结束来的人潮比我们想象中的还要多虽然很多都是支持者。但看在眼里就是满满的成就感和满满的满足就是了。这也是我们第一次全员到齐的照片。但其实在这个在活动心里还是有一件让自己难过的事情就是活动当晚我有补课所以就迟了一个小时去和大家集合。大家说好一起打包晚餐的可是就因为我迟了所以忘记了我的那一份。然后当晚的自己其实是在发烧的状态。后来打电话问打包的那个人在哪里我说我还没有打包她说她走回宿舍了，后来心想别人都这样说了就算了。后来打电话问朋友可不可以帮忙打包哀求了很久后来是和和说ok她才说帮我打包。那一刻的自己真的哭了。没有人知道我多想要回家。没有人知道我多想要离开。庆幸的是那个晚上活动很顺利。虽然有不完美但至少顺利结束了对我来说就够了。


继小约会结束之后就到了0.36秒词曲创作发表会的筹备期。一开始的分配职位就拿到了自己不想要的节目组组长。一来是因为不喜欢节目组，二来是因为觉得自己没有那样的本事去领着这个小组。可是后来呢还是觉得要注重大局所以就决定接下这个职位虽然到最后我还是觉得自己很笨当初接下了这个职位。可是其实好像也学习到了很多东西也看透了很多东西。当然，就像我之前说的一样，没有任何的感动。到现在还是一样。其实后来想回去没有办法想象自己当初是怎样熬过来的。各种心酸，各种煎熬，各种难过，各种痛苦，各种难关和突发状况等着我们去解决的。那时候的我们是怎样熬过来的。其实如果要写真的太多太多的东西要写。我们一起走过的那些路。真的一起哭过累过笑过废过疯癫过无聊过三八过花痴过没有形象过。节目组真的不是那么容易的。一次的经验真的让自己学会了好多好多的东西。谢谢我的组员谢谢我的副组长谢谢努力练习演出的大家，还有谢谢我自己。幸苦了大家。


节目小组。其实对于他们有着满满的对不起。我知道自己不是一个很好的组长因为我不会bonding我也不会带领这个组然后也不会分配工作给你们。我的两个副组长也是幸苦了虽然有一个也是潜水了我知道其实多少因为我的性格让大家都把我推开。其实我自己何尝不是在把自己推开呢。然后呢，因为自己不会分配工作因为自己的情绪化因为自己没有非常认真去对待这一切所以才会让大家都那样幸苦。我知道自己做东西很拖拉然后很不顾大家的感受说话也很倔强和狠心。满满的对不起。也许因为你们有这样的组长所以才没有办法好好的去发展你们的才能你们很厉害很擅长的东西。虽然我真的做到不好但是还是希望你们没有后悔参加这个活动。然后希望你们以后在其他活动可以做的开心和享受活动带来的感动和一切的点点滴滴。



不为谁而做的词。微晶19最后一个活动。虽然简单但最后其实感觉很舒服。
筹备的时候其实就希望他快点完，因为自己也是知道自己没有心在做了，可是却又不想要自己在最后的活动有个不完美的句点。其实我一直以为我们做完了就是完了。可是当天晚上给我的感觉其实是很舒服很开心的。心里虽然在烦着回家的事情还有妈妈还在活动开始之前打电话来让自己更加急躁。活动进行中其实很多自己看见应该临时改变的东西却没有勇气去说出来一直都是问了小淮和佳惠才敢做出那个改变。看着活动一路这样进行。短短的4个小时，其实过程感觉很混乱大家都不知道自己该做些什么然后呢没关系因为最后还是顺利结束了而且人数比我们预算中乐观多了。真的很感恩每一个来支持的朋友。看着大家笑得那么开心，虽然很多东西都不是完全跟着我们预算中那样，可是那些欢笑声还有他们乐在其中的一切都让我觉得值得了。真的。那个过程里面其实我很用心的去做每一个小小的细节因为我觉得最后一次了我不想再让自己留下什么遗憾。
所以。
抛开情绪，不发脾气，耐心解释，用心做事。
最后一次。完美落幕。微晶终章。完美结束。


那些一起workshop的日子。一起骂粗口的日子。一起练习的日子。一起搬鼓的日子。一起开会通宵的日子。一起去吃点心的日子。一起没形象疯癫的日子。一起去movida玩真心话大冒险的日子。一起去afamosa bonding trip的日子。一起骂学校麻烦骂搬了鼓又要换课室的日子。一起去中秋聚会的日子。一起在校内筹款展卖会的日子。一起去新春卖东西筹款的日子。一起讲心事的日子。一起在学校礼堂过夜的日子。一起去klebang真心话的日子。一起完成了一个又一个活动的日子。
那些日子我会好好的记着。因为一切都不能从来。就算眼泪多过欢笑就算难过多过快乐可是他还是值得我去珍惜，因为那些回忆只有一次。谢谢微晶19。


一年以来其实成长了不少。一直责怪这个团体让自己变得那么糟糕但后来才发现也是因为这个活动我才发现了这样的一个自己。谢谢你们一路的包容。以后的我会好好的，会很努力的变成一个很好的自己。虽然我们之间可能就这样但是还是很感恩我们曾经是如此的友好是如此的亲密和信任过对方。虽然只是曾经可是其实那样好像也足够了。


2015年08月16日。收到了第19届微晶创作坊的录取信息。
2015年08月25日。三股一坊交流营。
2015年08月28日。大家一起在insta放了micros的照片。那也是我们第一次摆booth。
2015年09月04日。第一次全体筹委拍宣传短片。
2015年09月14日。《微晶小约会之我们的那首歌》<A Date With Micros>
2015年09月16日。第一次检讨会。破纪录9小时。
2015年09月19日。微晶新旧交流营。
2015年09月20日。中秋聚会表演。
2015年12月03日。第一次筹工委大会。
2015年12月07日。筹款展卖会一个星期。
2016年01月07日。咖啡厅聚会。
2016年01月10日。两天一夜的bonding trip。
2016年01月23日。在新春嘉年华会筹款展卖会。
2016年01月31日。《0.36秒》词曲创作发表会。<Just In Time> Song Composing Sharing Night.
2016年04月27日。《不为谁而做的词》<A Lyris With You> .
2016年04月28日。微晶19正式卸任。



-完-

2016年5月2日

凌晨12.12分

Try Everything

66。姐姐结婚了。

大姐結婚了。
大家都哭成了泪人了啊。可是我没有哭哦 :P
姐姐出嫁那是什么样的一个感觉呢。
那天早上也许因为太赶太累其实有一点没有办法整理思绪的感觉。
有时候当文字无法表达的时候就让照片去代替一切吧。

 那天在等待的当儿我们就自己玩起了拍照 xD

蓝蓝三人组

表兄弟姐妹

OOTD xD 

其实偶尔也要扮淑女一下的 XD

当天摄影师拍的照片。地点位于马六甲的兴安会馆。

兄弟姐妹还有姐夫的合照

（左图）我们家全家福，（右图）我们家还有阿姨家大合照

 两家人的大合照

2016年5月14日

傍晚5点10分

无歌

65。那个谁。

其實很多習慣都是因為某個誰而變成自己的習慣的。

為什麼你每次在我要放棄的時候就對我特別好呢。
为什么为什么为什么。还是不明白。

看到很多地方都會想起你。好像幾乎整個馬六甲都會讓我想起你。
已經一天沒有說話了。曾經看過有人說傲氣還是鬧脾氣都不要過夜，這樣很傷身。
我在這裡說你多不好可是最後卻還是會忍不住去找你。这样也算是犯贱吗？哈哈哈哈。可是我真的很想念你啊。能怎么办呢。

如果我很好那為什麼你不要。也許是不夠好。我需要變得更好可是不是因為你而是為了我自己。其實不是不夠好只是我們真的不適合。性格相反的兩人又怎麼樣可以結合在一起呢？
是否只能錯過。不然你告訴我除了這樣還能怎樣。


你很好吗？其实也没有。那为什么对你的思念对你的感觉越来越深呢。真的没有办法去解释呢。一个缺乏安全感的女孩需要一个暖男。可惜你的暖是对全部人的。尤其朋友。

很遗憾我不是你心目中应该有的条件的女生。其实我会文书只是不喜欢，其实我爱运动只是懒惰和没有人陪。这些你好像都不知道。其实我一直很羡慕可以去跑步的人儿。我觉得去长跑是很神奇的一件事情因为那是我一直没有办法去完成的事情。不知道是真的没有办法还是因为以前被灌输不能所以就觉得自己不能的问题。

突然好想要挑战自己除了要瘦下来我还想要去长跑。
那天错过的color run是否是因为自己还准备不足所以上天注定要我错过。
我想要试一下。年尾的那个慈善义跑希望自己可以有勇气报名。也希望那时候的自己已经可以应付那个长跑。

话说我是否应该要習慣一個人。一个人的生活。
在你还没有出现之前我是怎样去生活的。为什么后来在你对我不理不睬之后我的生活好像就只剩下我自己了。好像在你出现之前我就是一个人生活的。可是为什么在变回去以前的生活的时候会如此的不习惯呢。反而为什么会那么的累，那么的难过。
后来的后来我变得懒惰和别人打交道，后来我懒得约别人吃饭，后来我懒得去像以前一样了。我突然就想要一个人，一个人好好的。

也许是因为害怕再一次找到了依靠却又会像你一样突然间就选择离开吧。

其实不知道是怎么一回事。那天之后就没有再见到你了。也许是你有心回避还是是我自己想太多。不知道呢。只有见到你的那一天才可能会知道答案是什么。

那种感觉突然好像回到那个我们不熟悉的时候，好像比那时候还要更加惨一些。
没有了你的晚安。没有了早上醒来会看到你的留言。没有了期待你的回复。没有了你录给我听的love yourself 。话说我今天驾车的时候听见了呢。呵呵。想起了你。可惜驾着车不能录给你听，不然不知道你听到的时候会有什么反应呢。


在放弃和坚持之间徘徊着。
今天驾车出去看到了红色的kancil才发现原来不是在马六甲才会想起你。
我在这里看到像你的车会想起你，我驾车听到love yourself会想起你。我去吃辣汤会想到你不吃辣却还是很想要带你来。我在面子书看到很像你的文贴也是会想到你然后还想要存起来发给你看。我手机里把有你的照片都存在另一个专属于你的档案所以都不会开那个档案来看因为怕会想起你。

我不小心的记得那些点点滴滴。不小心记得最后一次见面是几时。不小心记得最后一次两个人一起吃饭是几时。不小心记得你最后一次带我出去玩是几时。不小心记得我们最后一次一起看电影是几时。不小心记得最后一次和你聊天聊到很夜是几时。不小心记得你最后一次摸我的头是几时。不小心记得我最后一次坐在已经习惯了又很舒服的副驾驶是几时。不小心记得我们最后一次通话是几时。不小心记得那一切。有关于你的一切。

其实我真的好想把每一样事情最后一次的日期再一次更新。
你说好不好啊。

这几天没有联络。没有给你说早安晚安。突然想起你说过曾经那些你说要她们等待你她们就很快放弃了的女孩。其实我想说我没有放弃我只是不知道要怎样前进。我不想让你讨厌。我不想让你觉得厌烦。可是我却没有办法让自己不喜欢你。


既然喜欢。为何放弃。
虽然知道可能没结果。
可是喜欢就是喜欢啊。
没有办法去改变的啊。
遵从自己的心去喜欢。
既然都已经喜欢上了。
那么久继续吧对不对？
反正已经没有得回头。
陷深貌似是唯一选择。
既然这样就顺其自然。
但愿之后不会太难过。
这样就好真的就够了。
既然我们当不了情人。
像你说的那样做朋友。
其实好像比起陌生人。
来的好很多了是不是？
至少我们联系着彼此。
至少我懂你是否安好。
至少我可以继续喜欢。
我继续以朋友的身份。
去喜欢你。一直到了。
我不再喜欢你的时候。
那时候的我真不晓得。
会是何时了。真不知。







其实最后我已决定了。
现在的我选择了坚持。
对自己说声加油呗:3 。





Try everything 很有活力和正能量的一首歌。也是我很喜欢的一部电影。 Zootopia =)

2016年5月2日

凌晨12.28分

Try everything

64。全舞七。心舞相蕴。

全舞七。心舞相蕴。

第一次看这个比赛。原本只是带着捧场和看这个舞蹈比赛的心情而已。可是原来不是这样的。
连续三场的比赛，满满的是感动还有对舞者们和每一个为了全舞付出的人的尊敬。



看著那些舞者在台上揮灑這汗水，把練了那麼久的一切都放在這一刻。台下的每一個人其實都應該要學會尊重他們因為如果你想要批評他們先試想想你是否有能力站在舞台上和他們有著一樣的勇氣和決心呈現這一切。

对于舞者。我想眼裡充滿著羨慕吧。是自己一次又一次的錯過參與的機會。那種一群志同道合的感覺真的非常好。可惜我沒有那樣的緣分。那種努力那種堅持沒有足夠的熱忱是沒有辦法完成的。沒有辦法成為那其中一個，那就好好的去欣賞每一個表演每一個動作雖然自己偶爾會看不懂雖然很職業病的一直在挑他們的錯誤。可是心裡卻是滿滿的尊敬。

中場休息的時候把原本放包包的位子讓給一位舞者坐下。先先是點頭微笑後來坐下的時候幫忙推了推椅子，她就轉頭說了聲謝謝。其實有時候世界也可以很簡單的。一句謝謝讓我有著不少的感觸。很多人說學音樂的孩子不會變壞。其實學傳統舞蹈的孩子也是一樣不會變壞的。

現在越來越少人會欣賞這樣的舞蹈了。但願未來新一代的孩子們可以繼續延續這樣的精神，好好的傳承這份美德。

每一个表演都有属于自己的旁白。而其中有三个是我印象最深刻的也是最喜欢的。

逐。內心閃爍著的是我們不變的初衷。

莫忘初衷。
莫忘初衷，別忘了還有我好朋友，never alone.

但徒留思念與我心。

决赛当天的心情。很紧张。我想我会一直记得那份感动。


期待。两年后。
全舞八。

2016年4月24日

下午4点20分

无歌

63。跑步天。

一個人的跑步天。

那些沒有流出的水分就讓汗水來代替，連同不好的情緒也排出體外。

是時候習慣一個人的生活了。跑步好像真的能讓人相通些什麼。過了今天所有的情緒將離我而去。而我將會是一個原原本本的我。

每一個改變我們都沒有辦法阻止，而我們能做的也只有讓自己適應這樣的生活。

2016年4月7日

傍晚5時05分

下雨天

62。心煩意亂。抉擇。

如果要用一个字来形容最近的生活。乱。

心很乱也很烦。甚至不知道自己干什么。
接下来的言语我想会很负面，虽然答应自己都不再发放负能量的。可是这一次真的没有办法收着那个烂情绪。


说好的填两边的活动的。我答应自己的事情我做到了。只是也许老天真的觉得我累了不想让我那么忙碌想要让我有时间休息所以迎新那里没有中选。至于佛学营呢，还在等消息我想最迟今晚就会收到答案了。

其实那样说是因为让自己好过一些而已，不是吗。自己之前的表现有多烂自己也知道。说到忙碌？其实哪里比得起我的housemate。其实有时候很羡慕她。她总是可以做到自己想要做的事情，每一次几乎都如她所愿，而且每一个活动都有爱戴她和照顾她的人。偶尔听她说其实甚至会妒忌她为什么总是那么幸运。也许是因为我自己真的不够好吧，所以才会有那样的结果。我知道不应该去妒忌别人的好因为是自己不够好所以我应该要想办法变得更好才是。

收到信息的那一刻其实就猜到自己没有中选的。毕竟心里已经有一个准备了所以不至于那样难过。是不是我的样子都让大家都觉得我很厉害所以当被问起的时候我说我没有中选大家都很惊讶。也许我该哭可是我哭不出。从收到信息之后就表现到很平静。只是不想让housemate难做人我知道她内心也很煎熬的。就好像那时候的我一样。只不过内心其实我多难过没有人知道。我知道自己难过可是我告诉自己那是我自己造成的所以我不能怪谁也不能哭。我要自己坚强就算哭也不可以在别人面前哭。我一直告诉自己那样的答案是对我最好的。可是其实还是避免不了伤心。毕竟一生只有一次，错过了是一辈子的遗憾。只能告诉自己那是命运。是种经历。嗯。这个遗憾也许会让我以后记得自己做的每一件事情其实都需要跟自己交代。跌倒了就要爬起来因为没有人会一直扶你起来。只有靠自己才最实际。


最近越来越多让自己心累的事情。说好的改变我发现过了也半个月了可是却好像什么都没有做到。想要变得更好其实真的需要很大的努力和毅力。我希望自己可以坚持下去。因为我不想要在继续做现在的自己。


手作的东西从回来宿舍之后就没有再碰了。说好的温习也是断断续续的。没有很完整的开始。已经开学两个星期了其实好像做了很多东西可是看回去却发现好像没什么事情是真的被完成的。我需要好好管理自己的时间，健康，情绪，还有内心世界。


外表和内在恰恰相反的自己总是让自己很幸苦。也许改变不了内心就该让自己不会给人一种强硬的感觉。其实我真的很想要做一个普普通通的人而已。我不想让大家觉得我很厉害但其实一点都不是。那感觉真的很无奈。


至于学业那方面呢。之前也是一直很烦恼。也许是自己拿来烦恼的。
想要读的科系没有在这间学校，那是我之前放弃的科系。现在又有一股冲动想要读。可是那样就需要重新适应一个环境，重新认识朋友，舍弃这里的一切人事物，可是同时也是让我重新开始的机会。
只是后来决定要找详细的资料的时候才发现没有办法转校了，因为intake的时间是5月30号可是那时候的我还在考最后一个sem的final。我想也许真的就乖乖的继续留在这里不让自己那么烦恼就好，不是吗。对于抉择其实我一直都害怕着的。

其实有时候我真的很想家。很想家。很想家。
只是我不知道要怎样说，想家可是却不想回家。很害怕自己的回家让我发现家里又发生了什么事情。我不想要知道。所以总是选择不回家。不回家不代表我不想家。真的。其实hometown的朋友我也是很想念你们。偶尔想起真的好想回去见见你们。看着你们和现在朋友的照片其实终于明白你们为什么说会吃醋了。


人心真的很难测。
难的自己冲动之下报名了 color run。可是换来的却是没得去和看透人心的一天。
原来你对别人好不代表别人也会对你好。其实你并不是自己想象中的那样重要的。看着你们的照片，那张原本应该有自己在里面的照片。有时候不知道自己想要的是什么。不懂自己这样的付出是不是对的。一直到后来伤痕累累才明白自己的愚蠢。除了失望还剩下什么。也许没有了吧。原本好像找回了那个当初的感觉的。可是后来是你们亲自把它给再次毁掉的。容易心软真的不是件好事情。告诉自己不要再心软了。他们没有错因为没有人务必为了谁而做些什么。是我自己不够独立是我自己没有办法只靠自己。

既然别人这样对待自己，那为什么自己还要用心去对待别人呢。housemate说别人对待你是别人的事情，你怎样对待别人是你的选择。我说所以我就要改变自己对待别人的方式不要让自己那么幸苦，不会让自己的真心让任由别人去糟蹋和伤害。


没有人可以陪伴你一辈子。housemate告诉我说。其实我知道这个道理啊，但知道和做到是两回事啊。她还说就算那个人现在跟你很好可是也许只是一阵子而已的路人甲而不是一辈子陪伴你度过余生的人。

我在想如果世界上可以知道谁会陪伴自己不离不弃那该多好。她却说那样生活就没有意义了。我只是不想要受伤，我只是希望我对待我用心付出的人也一样在他心里有一个很重要的位置是给我的而已。那样看起来不难，但其实却也一点都不简单。真的。


一个人其实也很好的。以前也是一个人的啊。不知道还能怎样所以只好这样安慰自己。以前没有你们我是一个人回家一个人吃饭一个人看书一个人在宿舍一个人生活。没有趴趴走没有陪伴没有倾诉的对象没有依靠的人没有付出真心没有交托信任的人。现在拥有可是以后会失去，那该开心还是伤心呢。你的随性让我好无奈可是却又做不到什么。我想趁现在是否是时候让自己抽身了呢。再继续习惯下去当你们离开之后我还是会回到一个人，那不如现在就离开。我只是害怕失去你们之后的我。不晓得会变成怎样。不敢想象因为你们真的对我来说都很重要。

不能任性因为我们不是谁的谁。因为自己其实没有很重要。因为我和你只是朋友。你说不是只是朋友是好朋友。可是好朋友其实也不过是如此罢了不是吗。不需要承诺也不需要负担。我们之间也就只是没有牵绊的路人甲。想到其实很心疼。嗯。放任自己陷深是正确的选择吗？继续联络不断联对自己真的好吗？我不知道。

MISS 是想念。也是错过。错过就没有再来过的机会了。就好像今天的color run 那样。不知道那时候当你看到46通未接电话是什么反应。不知道你觉得我会是什么反应。真想要知道想要看到那时候的你的表情还有你的心里想的是什么。错过可是却依旧想念。那是什么感觉。

其实爱一个人就注定会受伤的。是真的。因为爱，所以付出，所以不计较，所以包容，所以原谅。可是委屈自己去爱一人其实真的不好。当你想要改变一个人的时候最后你却会发现其实变的那个人最后会是你自己。因为爱所以愿意让步而在不知不觉中渐渐的做出了改变来迎合对方。那个过程其实自己也根本不知道就那样的悄悄地发生。

我想要剪短发了。虽然很不舍得可是就是很想要剪。希望这一次会顺利剪下那把长发。其实很多人让我不要剪，他们说我长发比较好看可是其实他们都没有看过短头发的我。其实我也不知道自己短头发会不会好看可是任性一次吧。毕竟我很少有这样的冲动做我一直不敢做的事。


写部落格就是会费上一些时间。所以每次一拖再拖好多想写的文字都不知道跑去哪儿了。那时候想到的却没有记录下来的文字，明明很重要也很有感觉可是为什么就是想不起了呢。


其实我是否应该学会不要什么都轻易说出口。这样才不会让人轻易看穿自己。这样才不会那么容易被人知道自己是一个怎样的人。我需要学会把事情都往里面藏尤其心事和负能量。我需要学会准时。我需要学会好好管理时间。我需要学会多一些疼自己。我需要学会多一些不那么依赖你们。我需要学会一个人的生活。彻彻底底。不放在心上的事，不去在乎任何人，这样是否会比较开心。有时候虽然不舍可是也许长痛不如短痛。做朋友其实难过的是自己，但断开联系自己何尝不会伤心。不管怎样认识了你就注定会受伤。不是不好而是太好所以受伤。
也许只好趁自己的旧伤还没有加上新的伤痕之前离开。这样才不会让心又淌血。




工作再累，也不要抱怨；因为没有人无条件替你干。
生命再短，也不要随意作践；因为没有人为你的健康买单。
品性再坏，也要孝敬父母；因为你也有老的那一天。
我不怕别人在我背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人是我用心对待的人。
如果难过就努力抬头望向天空吧，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。
我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头她把它当成笑话告诉别人。
生活再苦，也不要失去信念；因为美好将在明天。
心情再差，也不要写在脸上；因为没有人喜欢看。
日子再穷，也不要挂在嘴边；因为没有人无故给你钱。

2016年4月7日

傍晚7時11分

陪我看日出