例如跑上来这里，在三更半夜的时候至少这样貌似不会那么愧疚是嘛 呵呵
其实昨天就该上来了
昨天的中秋节一个人在宿舍度过
好像是第一次那么的过。一个人
因为我记得去年的中秋节有他们还有你也在。
去年还一起提了三次的灯笼。还有去年的人间音缘。
但是好快的转眼就一年了怎么好像才刚刚过去而已呢。
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一个人的夜晚想的特别特别的多。
想各个过去的你们。觉得很神奇的回忆。虽然偶尔还是会难过。
以前总是会想怎么缘分那么浅薄怎么说好的最后却没了。
但是后来发现也许是我们一路累积下来的缘分。我相信前世今生。
也许前世我们之间累计到的就到这里而已。所以今世才会错过彼此。
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一个人的中秋想起了你。
因为我们是在中秋季节真正的认识了彼此。
因为各种链接。BS 学会。人间音缘。你的生日。误打误撞去了你的家。
各种各样的细节造就了那时候的我们。
曾经的我们如此的美好，如此的甜蜜，如此的幸福，如此的相爱相惜。
不过还是敌不过缘分的分离。如果残忍一点也许是说敌不过爱情转淡的挑战。
我已经忘记了最后的那一次是否有告诉你我的答案，不知道你晓得我最后还是选择坚持下去。可惜我让你先说出了你要离开的答案。所以最后我们还是分开了。
没有正式的告白没有正式的名分没有正式的分离。
那一段未成熟的爱情还没来得及开花就已经枯萎的爱情。
却是我目前为止最深刻的感情。也许是因为距离最靠近呗。
那天电话坏掉最难过的就是所有的资料，所幸有备份照片的习惯但却来不及备份信息。
就这样我们之间所有所有的回忆，仅剩下的回忆就在那一瞬间都没有了。
耗尽了一个晚上的时间，耗尽了全身的力气。就算知道没有办法恢复但却依然不死心。
一直尝试到筋疲力尽，一直尝试到灯火都灭了，一直尝试到最后放弃的那一瞬间。
然后。哭了。
也许是为了纪念我们之间的感情而掉下的眼泪。
那个我一直很小心翼翼的保护的最后一份回忆。
可是却在一眼瞬间全都归于无了。
自我安慰的时候跟自己说是上天让自己放手了。
可能老天还是眷顾着我的，让我电话里的笔记都找回了记录，而那记录里面有着那么一小部分是有你的回忆。
不管看了多少次，还是会流泪。
那时候的大家都和我们一样是单身，但是一年后的大家都成为了幸福的一对。我们却成为了平行的人。
不知道如果你看到了我记录的点点滴滴，那些回忆里时候有那么会让你流泪的可能。
但是印象中你都不太会哭。只是很会撒娇。当然这跟你的形象真的一点都不配。
只是其实你撒娇的时候我还挺喜欢的。但不喜欢你不喜欢我撒娇的时候。
看回自己写的一点一滴。眼泪也一点一点的流。
当初也不知道哪里来的勇气告诉家人你的存在。
是否这就是爱情的力量呢。不晓得为什么自己一直坚信我们终究会在一起。
甚至还写了一封未来的信。给结婚以后一直在一起的我们。
也许我们都太理智。理智到忘了爱情其实也需要一点感性。
甚至原来我曾经因为你的存在你的陪伴而感到很心安。
对于你的撒娇还有各种感到无奈却又喜欢的无法自拔。
只是回想起来原来很多东西我还是没能和你坦白
比如家里发生的事情比如我的内心很多胡思乱想
一直很想要人性的希望我需要的时候你都能在
可是我都知道我不能这样因为这样会让你幸苦
我也知道这样会让你很难做人很难放心的下我
所以一直以来一次又一次的掩盖了想念你的心
关于你的故事我想总是需要一个句点的。
对于你，等考完试，把礼物弄好后，送出去的时候就是真正分离的时候了。
不过对于我自己我还是想要好好的完成那100封信，就算是弥补给自己所有未完成的承诺吧。
一封一封的写，一点一点的写，写完就得让一切成为过去了。
把眼泪都流完了
把故事都写下了
把曾经都放开了
是时候重新开始了
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有时候很好奇在一段爱情里面应该怎样去相处才是最好的方式。
不晓得当女强人好还是当个小女人好。
想起了蛋糕男孩
想起了 BOSS
想起了你
想起了小男友
想起了基督男孩
想起了前任
想起了好多好多的人。
缘分真的很奇妙的说。
因为错过了前面的人
所以才会遇见了你们
因为遇见了你们，才有后来的故事
后来的后来我都把它称为命中注定
一些注定要进来你的人生也要离开
一些注定会相遇的人却也会错过的
一些以为是一辈子的却成为了过客
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蛋糕男孩的错过是选择还是缘分呢
我们之间最后没有任何的解释
没人懂得最后为什么我们就突然这样了
彼此也没有再去追问就这样慢慢的淡淡的淡出了彼此的世界
还是会相遇还是会碰面还是会看见 但是就再也不像以前一样了
我们之间也许是前世修的时间点不好
所以才会让今世的你我在你快要分手的期间认识了我
然后在分手不久之后就喜欢上我虽然我也喜欢你
其实我一直口中说我不晓得你的喜欢 但其实我懂
因为我自己也喜欢 所以懂得你也喜欢我的心情
只不过我们之间相遇的点 太不适合 太让人揪心
所以后来的我都只能选择看不见装不懂傻傻的过
偶尔还是会惋惜但一切都是命运吧
虽然不知道当初是否就是我们之间的句点
但是那份喜欢一起过了好久好久
其实我也不知道自己当初的喜欢到底有多深
是自己没有很喜欢还是因为时间点的关系让自己不敢去喜欢
虽然哭过笑过吃醋过
但是我们就是没有任何的表白没有任何的坦白
只是淡淡的感情默默的守护
看起来幼气的关系其实是否是因为双方都在掩饰自己的内心
仰或因为喜欢所以被看见的总是最幼稚的那一面呢
因为很喜欢所以放任自己当小孩放任自己最真实的那一面
其实我还是不晓得 后来听说你有其他喜欢的人了
那个时候其实口里祝福 但心里还是有一种很奇怪的感觉
一种明明不该吃醋但却酸酸的感觉
可能因为喜欢的情分没有完全的散开
仰或其实只是占有欲特别强烈而已？
没有答案有时候其实也是一种答案
毕竟其实很多时候感觉这种东西真的太难去形容的说
未来的我们会变成怎样其实还真的不知道
不去想因为不知道反正想了也不知道的说
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遇见 boss 是我在马六甲最幸运的事情吧。
他陪我度过了很多最艰难的时期
带我到处吃喝玩乐
由朋友变成曾经喜欢过的人在变成最好的男闺蜜
我想这也是上天对我的眷顾呗
虽然现在约他真的很难
不过有时候还是很庆幸有他的存在
虽然不是随传随到至少有时候的事后疗伤其实也很有效的说
不知道以后的男朋友会不会吃他的醋呢
可是我只能说有他这个男闺蜜真的很幸福
当然我们绝对不会在一起这也是真的
虽然很多人都会问 但我们都晓得 如果真的要在一起 早就在一起了
而且彼此的生活方式差距太远
反而希望他能用友谊的身份一直陪在我身边
可以说是害怕失去 但其实已经失去他一次了 所以好像也没什么好怕的
但就是特别珍惜他这个好朋友
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到后来的小男友
其实可以遇见他最后变成这种微妙的关系也是很神奇的缘分
我们之间不是情侣没有暧昧没有每天信息
只是偶尔约一约吃饭偶尔被对方打来的电话叫起来一起吃饭
偶尔埋怨对方很久没有找自己然后无聊哈拉一下
虽然这样的关系真的很奇怪也很微妙而且有时候他对我好到我会有一瞬间怀疑他是不是喜欢我可是后来证实是自己想太多呵呵
不想要有任何的变化很喜欢这样的感觉
偶尔想要找的时候就找的人 没有任何负担没有任何责任
欸这样说好像不是很对
就不是情侣但却又能相处自然舒服很多东西都跟对方说的人
写着写着觉得上天真的好像很眷顾自己
让自己遇见了一个又一个疼爱自己的人
虽然有些已经离开了但最后还有留下的
对于彼此的感情我们都不会过问太多什么的
想说的时候就听不想说的时候就说别的东西
希望这段友谊可以一直一直这样保持下去
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回忆里还有中学的前任和那个基督男孩
前任已经忘了和他断了联系有多久了
以前写的东西都不会再流泪了反而可以莞尔一笑
多希望几年之后对于许先生也能做到一样的事情
如果用网络来推断的话前任跟他的现任女友也已经2年多了
很少很少发帖的他久久还是会看到一次
真心希望他跟发的帖一样过得那么幸福
虽然每次嘴上说他已经找到了自己却依然单身了那么多年
不过至少现在我的身边有疼爱我的人眷顾我的人陪伴着我
还是相信属于我的最后还是会出现的
除非我的命中注定里没有那个谁
关于基督男孩
只剩下淡淡的回忆
话说回来当初block了他的信息来源其实现在对于这件事情感到小小的愧疚的说
但是当初的自己好像也只有这样处理了毕竟还真的对于这样的事情不太懂的如何去处理
真心希望他也可以遇见一个互相喜欢的人 一个和他一样相信神的女孩
不晓得在他的记忆里我又处于一个怎样的角色呢
想起他那段时间对我的好 还真的有点小小的惊讶
惊讶的是为什么在看到了那么泼辣的我之后却还是会选择喜欢上我呢 呵呵
不过其实他真的是一个很好很好很好的男孩
只是因为宗教让我害怕了 所以我最后还是选择错过
不想明明喜欢的人 不想明明已经在一起的两人 最后因为宗教而分开
真的真的真的不能接受这样的结局
但愿现在的他好好的。
不知道在那之后他是否有遇见那个喜欢的女孩呢
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用手机开了部落格却因为旧的账号没有登出所以不小心看到以前的一个好朋友的部落格
看着看着脑海还是回忆了很多很多事情。不知道是什么把她改变成现在的她。
不知道当初我们选择放弃的友情是不是让她演变成这样的原因之一。我想多少是吧。
只是当初的我们都太年轻。爱情和友情之间好像很难同时存活与我们之间。
因为热恋的重色轻友。因为爱情而抛弃的友情。因为少了她而难过的女孩们。因为无法体谅而最终离散的大家。我想是这样的吧。
没有谁对谁错。最后的结局其实每一个人都是影响着它。
反正现在的我们都要各自好好地过就好。
希望你不要因为爱情而遗失了友情忘了亲情。
多年以后送上的祝福。为你难过伤心痛恨了那么久是时候放开了。
不管跟谁都祝你幸福快乐平安健康。
要记得好好地过你的日子。
才对得起我们当初的决裂和分离。
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后来的自己真的学会放开
不再像以前那样执着着了
懂得放开以后的快乐 世间其实没有那么难过
一直努力努力努力让自己变成更好的人
学习不再埋怨而是努力向前进
这一次真的想要一点一点努力改变现在的生活
才不辜负以前为我上课现在却已经离开我生活圈的你们
也算是给自己的一个交代
想要再21岁之前好好的增值自己
让自己真的真的变成一个更好的人
而不是每次只是说说就算了而已
就算一点一点的改变也好过停留原地
想要做的事情太多
我一路以来很贪心
一样一样的计划着
一样一样的实现着
过上自己想要的生活
不要和别人做比较 那样的生活只会苦了自己
只要活得开心 过得快乐 一切平安幸福 就已自足
想要提示摄影技术 想要真的开始手工生活 想要专心学业 想要赚点零钱做代理 想要完成活动的梦想 想要写写稿赚钱顺便磨练自己的文字 想要用照片继续记录每一天的每一天虽然不知道还能坚持多久 想要好好的提升自己让自己值得拥有更好的 想要变漂亮 想要变得勤劳一些努力配搭衣服 想要学会画淡妆 想要懂得说话的技巧 想要知道一些心理学的知识 想要找回看书的习惯 想要找回一直努力写部落格的自己 想要努力把每一件事情做好就已经很好了 想要be less is more的生活 想要丢丢丢但是一直不舍得
不知道下一次回顾的时候会是几时
不知道到时候有没有耐心把它读完
不知道我最后实现了多少想做的事
未来太遥远 得珍惜当下
因为失去后 再也回不来
别让生命里 多一些遗憾
而要让生命 值得这一趟
故事太长，废话很多。如果谁人，把它看完。不妨留言，让我知道。你的存在，让我欣慰。但也想说，你太强大。少了耐心，谁也没能，将它看完。感恩感谢，所有一切，一字一句，形容至此，其也强大，写着写着，真的累了，想要睡了，眼泪干了，夜已深了，道声晚安。
2017年10月6日
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