友情。爱情。乱。

最近很混乱。
不知道自己想的是什么。


今天是世界诚实日。
我只是想要知道你当初那句。因为我你失去了你的友情。此话何解？


原谅不原谅。依然徘徊中。
我不知道。
当初说狠话不留余地的说就此断了。可是自欺欺人还是骗不了自己也骗不了大家。
我们都还依旧关心你就好像以前一样。你过得好我们就放心了。
可是恶魔还是存在着。它在心里不断的说不希望他们长久。真的超级黑心的。

也许是因为你真的伤了我们。
不是不想原谅只是没有办法过自己那一关。
也许部分原因是因为面子问题。哈。

认识越久伤就越深，是真的吗？
是不是因为这样所以may那么容易就原谅了她。
还是其实只是我们自己很小气。真的。
我不懂了。只是很辛苦。


我可以理解一个热恋期的孩子会无意间重色轻友。
可是我无法接受一个为了爱情而抛弃友谊的人。
是。抛。弃。友。谊。
既然我那么可有可无那后来又怎么说得通呢？哈哈。


今天差一点就要原谅你了。
想找你谈谈。不知道为什么。
也许真的因为觉得朋友很难找。好朋友更难。
可是每当想起你那样对我的时候我真的很难过很难过。


may 说没有你我们也不会不快乐。不过有了你我们就会有多一份简单的快乐。
是这样的吗?


我只是不知道以前你说过的，你写过的那些希望友谊长久的承诺你自己又还记得多少？
你现在说的一字一句，又有多少是来自真心的。




今天收拾时，真的哭了。
因为他。她。她。她。
才发现你们在我心里多重要不是所拿掉就拿掉。
这也是我为什么会心软的原因。
以前真的很美好很美好。
没有任何心机。坦诚的与对方相处。那真心与对方交换。

那本纪念册。那些信。那些回忆。

那时的我们很快乐。很单纯。很疯狂。
那时的我们总是不顾一切，不顾形象。
那时的我们，还是四朵钻石花。
那时的我们真的很好。很好。很好。:')



如果真的原谅了你，我们能回到从前吗？
我们还会是以前的四朵钻石花吗？


你说过，过去的事就让它过去。
时间终究会过去的所以没有过不去的事。
别回头了，未来会更好是吗？

可是我们为了你一次又一次的回头。
你珍惜过吗？你记得过吗？
也许有也许没有。
可是还重要吗？
我不知道。

我不会了。


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今天你放了我飞机。不是因为什么就因为你的男朋友。
所以我才发现我又醒了。
我真的该记得我在你的排名里是在多么的遥远。
是的我忘了当初我曾经是多不重要的，现在就可以多不重要。
算了吧。我也不想再为了此事难过什么。
反正我对你不太重要。我也该学会不在乎的。





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今天又不小心想起你了。
真的。那些回忆总是会不自觉地出现。
就好比你突然地出现一样。
我从来都只有措手不及的份而已。

想起文化营。我对你是否只是个笑话？
还是拿起药膏的那个才是真正的你？
我分不清也不想分清。现在的我还没有这个勇气。
我不怕结局不是意料之中的。我只怕结局是我接受不了的。
以后相遇的机会更是渺茫。
也许这对我而言是好的吧。

去到了新的地方。没有你们的地方。
可以重新来过。恩。重新生活。
就好像重来没有受过情伤。不管是友情爱情还是亲情。
反正那里不会有人认识我。我只想忘记以前的伤和痛。
好好的继续生活下去。好好的重新生活。







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也许我要的是时间。也许我要的是空间。也许我要的是新的生活。
也许我要的只是。一个真心对待我的人。一个有什么事都会第一时间想起我想和我分享他喜怒哀乐的人。
可惜我现在还没有那个运气遇见这个人。
不知道未来我会遇见吗？真希望会。
因为只有这样我才会知道自己的重要性。知道有一个人会想起我知道有个人觉得我很重要。知道那个人不是没有了我不能。可是却不想失去我。

我只是不希望自己是可有可无的。


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没有人能保证你成功。
但是你不会再有第二次生命
你想尝  就得试
你不试  别再怨
--彪民 今晚最night听





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迷茫。慌乱。难过。悲伤。无奈。纠结。逃避。


傻了。





有谁可以告诉我。
我该怎么办。

7。 重新出发。

不知不觉我写部落格也已经有三年了。
只是因为很多原因所以搬家的次数也不少。而这个部落格真正开始是去年的4月1日。
就这样也一年了。时间真的不留人啊。

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终于决定了大学的方向。那天也去了马六甲一趟当场拿到了 offer letter。
其实很多人问我为什么选那一间学校。一个人去那么远不怕吗？
其实坦白说我很怕。可是不知道哪来的勇气我告诉自己如果这一次我不去以后就再也没有机会了。
我知道我会很想家。可是如果让我选多一次我还是不会选择附近的大学然后住在家里。

也许是因为想要自立。也许想要试下离家的滋味好让自己珍惜在家的日子。
也许我在逃避这里的生活。也许我只是不想留在这个充满回忆的地方。
也许我只是想要给个让自己重新生活的机会。
也许是个借口也好。

我相信会是一个重新开始的时机。我一直这样相信着。

很难相信在多一个月就要离开这个家了。
第一次离家那么远那么久。
缺乏安全感的自己那个准备清单就好像要把所有属于自己的东西都给搬去宿舍去了。
我想那也许是个让我安心的举动。呵呵。

希望去到那里一切都不会太难过。
希望可以遇到很多好人。有很好的室友和屋友。
当然希望一起上课的同学和老师都会很好。
呵呵。我很贪心 :P



前几天和朋友去了文娱汇演。
看表演的时候不再像以前那样专心。也再也没有那个冲劲去尖叫了。也许是有心无力了？哈哈。还是我们其实根本没有投入在所谓的表演里因为我们三个拥有那样奢侈的短暂相聚。
那是另一种体验吧。才发现就算回到同样的地方。可是人事已非了，心境也不一样了。是吗？

当然整个晚上最让我担心的是我该怎么样回家。
我才发现有家人的载送不是必然的。我才醒觉我一直以来是多幸福的。真的。
后来还是厚脸皮给姐姐打了电话让她来载我回家。
我想我还是得快快考到驾照吧。这样就不必麻烦别人了。

还有那个让我意想不到的相遇。就这样看见了你。
毕业以后，我想了多少个和你再度见面的场景。可偏偏就在我没有心理准备之下就这样遇见了你。
一整个晚上没有任何的交流。恩。毕业以后的第一次相遇就这样结束了。
我想以后就算遇见，以你的性格我就只有足够的资格当你的陌生人而已。
孩子。一切都结束了。你还不愿醒来吗？真的该醒醒了。
梦再美也有结束的时候。而这个美梦是时候结束了。

突然想起当初的承诺。
谢谢你陪我完成了那个承诺。一起回到学校看这场文娱晚会。
虽然我们不是一起去不是坐在一起。可是对我而言你已经帮我完成多一个承诺了。
至于剩下的，就让我帮当初的你去一一完成 =)



不要纠缠在感情上。不管是友情还是爱情。那样痛苦的只会是自己。
有些东西过了就再也回不来了。
友谊是。爱情也是。
别苦苦哀求。最终你要回来的只会是变质了的感情。
告诉自己没那个必要。尽管过去多美好。
要相信没有了他们未来你会遇见更好的。要一直这样相信着。



那天遇见了老师。简短和他说了我们现在的状况。Lim seng ho
老师说都是小事而已。要珍惜友谊。要找到那么好的朋友不是那么容易的事。
这些我都知道。只是我过不了自己那一关。
如果是以前她一来道歉我一定会立刻回复她然后就忘记以前发生过的一切事情。
可是现在呢。不了。我不希望我的友谊是那么廉价的。廉价到连0.01%的份都没有。
只能在你的他和你冷淡期的时候，我们才能拥有那0.01%而已。然后他主动找回你的时候我们就连你的一个回复都得不到。
这样的友情实在可悲，你又知不知道。
我从来不介意因为爱情而冷淡友谊的人。可是在我的世界里无法容忍因为爱情而抛弃友情的人。
友谊不是像你想的那样。要的时候就来找它，不要的时候就把它远远抛开。

算了吧。

我这个人不懂得怎样分真假。更不懂得在感情的世界里保护自己。
所以那些会伤害到我的人我能做的就是避而远之。也只有这样我才能确保自己不会被他伤害。
也许我们从来都是两个世界的人。不过是不小心踏入了彼此的世界，把对方当成了那个一辈子的人。到最后才发现原来彼此是彼此的过客。只是当初没有看清而已。

友情是这样。爱情也一样。



然后希望可以在区马六甲之前见见好朋友们。
简单的相聚也好。也许我只是希望去了那里之后我挂念的人除了家人以外，她们也一样想念我们当初一起的时光。
希望距离不会让我们生疏了。我只是想好好的坚持现在拥有的。


昨天 nee 来家里一起做礼物。
第一次和朋友一起做那么大工程的礼物。以前都是自己在弄的。就算是和朋友一起筹备可是最后大部分都是自己想办法解决。
原来和朋友一起弄礼物送给另一个好朋友是很开心的一件事。
两个人傻婆笑的时间比做的时间还要久 xD
而且后来我发现其实两个人弄礼物还困难过一个人。因为需要配合时间还有想法要一致才能成功完成一个作品。所以其实我真心觉得我们很厉害 xD 哈哈哈哈哈。
礼物还在进行中，希望最后最后一切都可以顺利完成拉！

今天是 may 的生日可是却没有办法去她家给她惊喜。
小小的遗憾让我们更加努力去完成那个给她的礼物。
希望我们的努力和真心她会感受得到。


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我不再对那些所谓的廉价友谊有任何的期待了。
我只是想要好好的生活下去。好好的维护我现在所拥有的一切。


至于你。不知道你是不是一直以来都有在看我的部落格。
如果有其实你自己也是一个超级 stalker :P
不过希望你不要告诉我。我只是想要相信你不知道这唯一一个属于我自己仅有的秘密基地。
我只是想在这里好好的述说我的喜怒哀乐。
我只是。想要完完全全的说我想要说的。而不是写给你们看的。


希望可以在去马六甲读书之前把想要完成的东西都完成 =)

希望我在那里过的日子一切都会很好。=)











没有问候。没有交流。
没有。什么都没有。
就这样吧。也许这样是最好的。
真希望你今年的生日我有勇气给你送上我最真诚的祝福。
突然还是好想对你说。
对不起。谢谢你。
尽管我已经说了上千次了。






我多希望18岁的生日也可以有好朋友送上的祝福和惊喜。
礼物和祝福代表着对方的每一份心意。
可惜她们都不是同一个圈子根本不会一起出现的。
也许这是遗憾吧。

但是我很知足因为我有亲爱的家人还有她们一班好朋友。

2015年4月28日

下午2时33分

娱协奖主题曲  STAR

=')

有时候我只是很懒得去想个标题。不知道要怎么去想，总觉得这比写了长篇大论还要累人。也许我就是那样的奇怪。

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也许妮说的对她不懂要在部落格些什么是因为她的每一天都过得很快乐。
撇除那些美食篇和旅行的文章其实我们大多数的时间会很有冲劲去更新部落格不就是因为那是唯一抒发难过的管道不是吗？好吧，也许不是全部人都是那样，不过我承认我自己是。
这也是为什么我的文章里那些快乐的文字永远都比不上悲伤难过来的多。

我只是很失望。我说什么也不会说出这句话。

这一刻我没哭我不知道下一刻我会不会哭。

我不敢肯定地说，因为我觉得我们曾经是好朋友曾经是陪伴彼此度过很难过的那个人。
只是原来这一切只有我自己在怀念。自己在犯贱。

别人早已毫不留情的把你踢出局了，为什么还要拼命的妄想你还有上场的机会？

孩子，别太天真好吗？

其实我不知道是不是因为自己的性格在这个青春最旺盛的年纪，我发现我并没有朋友。

想要去旅行找不到朋友，想要去学校找不到朋友，想要去活动也找不到朋友。

是朋友太少还是怎么那么刚好我所谓的好朋友都不愿意陪我去做我想做的事情？
好吧我知道她们没有那个义务。

我知道我应该感恩的。感恩她们对我的不离不弃。
只是每次当我想做的事情找不到朋友的时候她们却又想都不想就拒绝了我真的很难过，可是我又可以告诉谁？还不是强颜欢笑有苦自己知？哈哈。

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就这样。
真的累了。