130。还是你。

仔细想想才发现原来也过了半年了。又一个半年了啊。你最近好吗？

我们最后一次见面应该是上次喝茶那一次对吗？因为印象中那次之后你们所有的邀约我都假装没看见。看似很好的气氛看似很好的聊天对话看似我们之间从来没有那么亲密过没有喜欢过没有爱过。也许你是放下了但我如果要对自己坦白对自己的感觉坦白我只能说那是伪装的自己。在你面前假装一切不在乎假装不想要知道你的一切假装我已经放下了这段从未开始的感情。庆幸的是从未开始，但同时那也是难过的。少了纪念日少了很多需要记着的日期少了名分的一段关系。因为最后的最后没有走到最后。所以没有所谓的日期和纪念日没有所谓的名分。这样也好一个月里面伤心的日期有会少一天。当然以后的以后不会再执着也会对此坦然了只是现在这个当下你问我我会告诉你说对不起我没有办法。很诚实的对自己。只想要很诚实的让自己在内心说我很想念你这五个字。但另一方面一直告诉自己一切都会过去的现在只是个过渡期现在只是还来不及放下需要的只是时间。可是我还是会忍不住去想念。想念你的好，虽然你的不好也许还多过好。想念你的温柔虽然很多时候其实你一点都不善解人意。想念你的疼爱虽然你总是希望我可以独立一点。想念可以想念撒娇的日子虽然可能你比我还更爱撒娇。想念可以跟你埋怨一切的时候虽然你的回复总是再泼我冷水。想念在你家乡的那几天可以去你去过的地方走那些你走过的路感受你长大的地方虽然我只去过一次而且那时候我们还是朋友。想念和你通电话的时候虽然我总是不喜欢你讲电话的时候很安静没什么回应。想念我们牵着手一起走回你的宿舍虽然当我们看到朋友的那一刻就很有默契的放手。想念每次去你的宿舍的每一天虽然都是你看你的戏我做我的东西。想念和你两个人独处的时光虽然每次都会聊到很夜很累。想念你每次都坏坏地看着我笑虽然其实什么都没有存粹想做弄我。想念那时候生病靠在你肩膀的安心虽然你什么都没做。想念你每次摸我头的那个感觉虽然我真的很不喜欢被人家碰我。想念你给的一切。想念你手心的温度。想念你的坏笑。想念你的温柔。想念所有的所有。

我们就好比一个5选1的作文题目。我花了一点时间去一个一个研究所有题目。然后在5题里面决定选了什么题目之后，就开始审题，深怕自己误会了题目的意思。然后再花心思审题完毕之后就开始项内容大纲，开始写草稿，一点一点的记录想到的可能可以用的还有很多很多的小细节。然后当所有的草稿都准备好之后，就肯定这个题目就是那个你要写的题目了。然后很开心的开始写开头。。。还有其他内容。写着写着从原本很自信的写下每一个字，然后老师一个质疑的眼神看着那个已经被写下的文章，然后你开始质疑自己了但是你还是坚持继续写下去。可是写得越多你也开始质疑自己了。慢慢的你放慢了书写的速度，然后任由时间一点一滴地溜走。一点一滴。。。一点一滴。。。到后来你完全忘记你写这篇文章的主要原因和内容是什么了。突然的迷失让你不知所措。迷茫无奈各种情绪蔓延。然后你停下来了。停下来不再继续写下去因为你害怕离题你害怕你写错些什么。而你的停顿让故事也没有办法继续下去然后的然后故事停顿了，满满的疑惑满满的迷茫。然后故事选择总结自我因为等不下去也因为进退两难。如果当初敢敢的把结局给写下去是不是就不会发生现在这样的局面呢？故事是否就可以有一个完美的结局而不是不了了之的结局。一个写了快到结局的文章却因为不够自信没能继续写到最后，可是同时却再也没有那个能耐也没有那个时间和精神去用同样的题目再让所有的事情从新来过。所以最后一方的放弃形成了难产的结局。是心的支撑不够强大还是彼此的信任还不足够。我找不到答案，也不想再去找。反正是不是从来就不该选择这一个题目我也不懂。答案是对是错没有人可以说得准。我想这就是生活。我想这就是人生。

愿你一切都安好。那就足已。