41。发泄文。

好快的12月了。好几次想要上来更新可是都有心无力。最近的生活恨得太忙太累太难过太心酸。好多好多的负面情绪存在于身心里。真的好不喜欢这样的感觉。


已经一个月多没有更新了。好不习惯这样的生活。
总觉得在马六甲这里部落格是自己唯一可以放心写心事的地方。


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最近的我真的是忙翻了。没有机会好好休息。没有机会写信。没有机会好好的做我想做的事。最近过到有点不开心过到很压力。也许这是我第一次办活动会有想要退出的感觉。想要放弃逃离的时刻。我觉得自己真的很没有用。竟然不敢面对这些小小的问题。以后去到社会不是死定了！

我不知道最近的自己怎么了。还是和以前一样喜欢写状态。可是我写的定义只是希望可以抒发情绪和记录当下的自己而已，可是很多人却因为这样儿一直问候我。可惜他们给我的感觉却不是真正的关心而是因为关心而关心。

不知道当我你和说了你会不会明白我在说什么。就感觉不到像你们以前这样的感觉。

有时候不明白你们所谓的system 到底是什么。
说好的这样子最后做的却是另一个样子。我真的很不喜欢这样的处事方法。
说好不要有阶级之分可是你们自己却把它分得清清楚楚。

其实我只想要好好的办活动。做自己想做的事情。可是为什么却如此的难呢。
人心真的很难测。看见你前来关心我原本决定把信任交给你的可是最后却发现原来你说的话并不值得我完全去相信。我只是觉得很心寒。说好了不说的可是你却告诉了别人。

信任就像一张纸那样如果那张纸皱了就算再摊平却再也回不到原本的样子了。
很普通的一句话可是却说到心坎里去。也是很多东西是要自己真的亲身体会了才会感觉到话中的意思。

可是当初进这个活动是我的选择所以我不能怨谁。我一直告诉自己要坚持下去一方面是因为责任一方面也许是希望自己可以证明给自己知道我是行的。我只希望我能好好的完成我现在手上的东西。我只是很希望我能好好的努力多一点在学业上。那一天我爸爸很难得的回来的时候他出门之前问了我一句说我有没有好好读书，我就心虚地回答有啊。然后他就说要好好读书不要浪费他的钱。那一个瞬间我真的真的很想好好的努力读书可是同时我却没有那样的毅力和心思所以感觉很抱歉。在家他很少骂我的，而且还叫我努力读书。所以有时候会感觉很愧疚的说。

最近的人际关系也不太好。有时候觉得自己真的不怎么样。很多时候要找个人陪原来真的很难所以就选择一个人。说喜欢一个人是因为没人陪伴而已。说出来都觉得心酸。当你和你学会的朋友一起卖票的时候她的coursemate很讲义气的帮她买下时你却找不到人帮你买的那个感觉多么的难过。才发现原来平时有说有笑的所谓的朋友其实也不怎么样。

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最近的生活乱糟糟。基本上我也不知道自己在说些什么了。
朋友。爱情。学业。活动。
偶尔还真想逃离这里想要丢下手上的工作什么都不要理。我只想要好好得休息不管是生理上还是心理上。
老实说我真的兼顾不来。很累很累。可是现实就是如此的残酷我知道这个是自己的选择。所以就算跪着也要走完。


最近好希望可以收到你们的回邮因为你们的一字一句就是我在这里继续努力下去的动力和当初的回忆。每一次看到你们回复我都会很开心很感动也会很暖心。也只有你们最懂我的心就算每次骂我都是为了我好然后讲一大堆废什么的。虽然我们不是什么认识了十年的朋友可是有时候和你们相处起来还是最舒服的。真的好想念好想念好想念你们。





就存粹一篇发泄文而已。

2015年12月17日

凌晨12时36分

朋友们都结婚去了