阔别几乎三年
在生活里需要寻找一个隐秘的空间
突然想起了当年都在这里的快乐和自在
所以我又回来了
这三年经历了很多 拥有过也失去了
而这些成长是被逼着长大的过程 很多时候别无选择
但有的时候其实也是一种自己的选择
在网络越来越发达的时代
身为市场部门这一块 除了快就是要跟上时代
所有的更新 所有的新平台 都需要摸得一清二楚
早就厌倦了那些平台带来的复杂
但是却还是割舍不了 因为是自己吃饭的工具 也是记录了很多回忆的地方
这三年认识了很多人经历了很多事
被职场霸凌 也被升职加薪
被真的爱过 也被真的背叛
从保守性格 变成突然裸辞
从焦虑不堪 到随心所欲的
每一件事情 每一个人的出现 我知道都是造就了现在的我
但是有些人有些事情 我宁愿这一辈子都没遇见
只是我们无法改变过去
所以只能放下 放下所有的伤 所有的疼 所有的恨
把所有东西都装进箱子里 然后把照片都收藏好
一点一点的 慢慢的脱离那个曾经两个人回忆的框框里
还是会哭 还是会难过
但是不会回头了
不值得
从来没想过 会那么后悔
我曾以为这是我最值得骄傲的决定
但是现实和结局却狠狠的把我丢进黑洞里
用了好多力气都爬不出来
甚至有时候还骗自己其实已经开始新的生活了
但其实只要有安静的时刻 都知道一切只是被藏起来而已
不过慢慢学着去接受
慢慢的让自己不去窥探你的生活
慢慢的阻止自己去翻看回忆里的我们
慢慢的把所有有关的信息都一一删除
然后接受不是因为异地分手 然后允许自己难过
然后学者不再责怪自己 也认清不是自己的问题
我知道有天总会好起来的 虽然不知道是多久
但是总是会好的 是吧
副业在前几天也被通知结束合约了
好像在告诉我 人生不能一帆风顺
或者说不会就如我们期待那样美好
不会按着你的计划走 就算你很努力了
结果都不一定能如愿
但是同时也是给你学习的机会
学习人生不一定要按部就班
学习人生会遇到很多意想不到的事情
然后这些经历之后 再让自己变成一个更好的人
恢复单身不可怕
可怕的是不要接受事实
可怕的是做错事情的是对方 但你却一直在责怪自己
可怕的是伤痕累累了 还想着有回头的可能
幸好我走出来了
虽然我也没有完全自愈这道伤痕
虽然还是会哭 还是会疼
但是我不再期待什么 不再想着有以后了
我知道那一次的道别 就是这一生的永别
我也不喜欢道别
但我更害怕没来得及好好道别就失去了
所以从小就养成了这个习惯
每一次都要好好说再见
因为每一次的离别你都不知道是不是永别
所以我很感谢自己 那时候好好的道别了
至少我不会遗憾自己匆匆没有好好说再见
至少很多年以后我想起 我会感谢自己的勇敢和坚持
一趟旅程 换来一句分手
你说值得吗？我也不知道
钱花了 人也去了 但感情没有留着
我知道我做了我所有能做的事情
而是你选择离我而去 奔向新的人
我知道是你的不坚定让我们没有未来
我知道是你的背叛让我们陷入漩涡里
我知道我努力了我尽力了我没有对不起你
而那些你说得事情
都只是掩盖你背叛的借口
那些我偷偷留下的证据 其实就能够很好的让你身败名裂
但是我没有
因为我真的很爱你 我认真对待这段感情过
我真心以为我们有以后
但是是你没有坚守 你不只是丢失了我 你还丢失你了你自己的原则
连道德底线都无法防守的人 身心都背叛的时候 你就知道我们结束了
你只是不想要承认是因为你的背叛我们才结束的
在被朋友骂醒之后 才开始原谅自己
原谅自己其实真的没有错
两个不适合的人 并不是其中一个人的错
但是没有处理好手上的感情 却背地里奔向另一个人
这件事情本身就是一个错
而错的人还选择了逃避
你真的很懦弱 你知道吗
相隔了三个月之后 写着一字一句
只是想要把事情都说出来 毕竟我看在以前那么多年的份上
对外一句话都没有说 连崩溃和发泄的机会都没有
有时候都觉得自己挺傻的 分开了还为你着想
但没办法 你丢掉了你的道德底线 但我的还在
我做不到像你一样承诺之后却选择背叛
也许我是心疼自己那么多年的付出吧
不过一切都结束了
该开始新的生活了
只愿2023这一年快点过完
这样我也可以告诉自己 该翻新的篇章了
2023年8月
倒数4个月
这四个月不容易过
但是总能熬过去的
第一次不期待年尾
第一次不想过生日
因为想起你做的事情
那些美好的日子只剩下满满的恶心
我也不知道能怎么办
我多希望我从来都没有亲手揭开那些真相
我多希望那段记忆可以消失
也许我宁愿是空白的记忆 都不愿记得那些真相
又伤又疼 是为什么要这样恶心我
不知道该怎么过
但应该都会过去的
到时再打算吧
一样一样东西换掉
是我现在唯一能做的事情
加油
会好的
对吧
20230813
11.51pm
爱在夏天 - 告五人
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