这个2023过得好凌乱
从一开始发现感情被背叛
不舍得放下 但最后还是被逼着放手
从一开始人生陷入低谷难受绝望
但后来一点一滴的慢慢走过
就算没有痊愈 至少活下来了
后来是第一次那么接近死亡的课题
大概10年没见的干外婆
突然收到消息快撑不住了
把行程都改一改
然后隔天买了飞机票 后天就飞了
匆匆忙忙的 但至少是见了最后一面了
虽然没想过那是最后一面
但是至少想回去 不会遗憾 也不会后悔的
我知道这件事情我感恩自己的决定
才飞回家的第二天
就直接收到了电话
然后这样的突然 这样的毫无预警
那一刻头脑一片空白
然后只是想着还好有见上最后一面
然后又急急忙忙的处理工作的事情
再买了飞机票 飞去送最后一程
说不出来10年不见 为什么还会有感情的羁绊
毕竟我不算亲 跟那边的小孩那么多年不联系 其实真的不熟悉
甚至只有两个人的名字停留在脑海里
但或许就是小时候的记忆很深刻
以前每年知道可以过去那边的时候就特别开心
虽然都不是很长的时间
但是能一起玩 在他们的大家庭里就很快乐
也许那时候在自己世界里觉得那是渴望很久的爱
那一份来自家庭的爱
一份在自己家里看不见的东西
也许是因为儿时的记忆被唤起 所以才会有这样的感受
才会放下一切去见一面 送一程
做了自己想要做的事情
也很感恩自己有经济能力 有决定的能力
所以没有让自己的人生为了这件事情而遗憾
而且在这趟旅程 被疗愈了
这份疗愈是意料之外的事情
两趟旅程 遇见的人和事 都是自己没有想过的
也许在抱着最轻松的心态的时候
才是最美好的旅程吧
再后来机缘巧合在百事的时候遇见并认识了三哥
也许他只是我人生的过客
也许我不该把自己的寄托放在他身上
也许我明知道会受伤还想要向前试试
也许我只是很自私的想要以往从前吧
也许把注意力放在他身上好像比较好
但我好像错了
只要上头了 只要有一点点喜欢 就很容易受伤
不论是谁 无论是什么情况下
只要喜欢就会容易受伤
只要有期待 就容易失望
也许我该把自己藏起来
不要再去接触任何人了
也许是沉淀的开始
也许是独居的开始
反正就是不太想要再被别人的举动牵动我的情绪了
这样的感觉很不好受
一个人的时候 把很多时间都留给了自己
其实也不会寂寞
只是有些快乐没有地方可以分享
觉得那份快乐挺可惜的 不然就会加倍的快乐
你问我心动吗
好像真的没有 又或者说是受伤了不敢再心动了
你问我有感觉吗
说没有是假的 毕竟会期待他的信息会感到开心
你问我想一起吗
其实真的不知道 因为看不见未来 也不想要远距
可能是恐惧 可能只是害怕 或者只是寂寞 想要找个人陪
但后来发现 与其索取不如自己一个人呆着
因为自己永远不会伤害自己的
以后看回这一段一定会觉得很神奇吧
为什么会对三哥有这样的感觉
或许是20 多年来第一次遇见句句有回应的人吧
真的挺难得的
毕竟我以为世界上并没有这样的人
毕竟我以为我对这个世界的要求太高了
毕竟我以为我应该降低自己去配合这个世界
但在遇见三哥的时候 发现原来世界并没有那么糟糕
原来有人也能在自己想要的生活方式来出现
只是有些人注定没有未来 注定不会有故事 是吧
不过无论如果 就算现在的自己不是很幸福
但我知道我还是会很感恩他的出现
让我知道这个世界 我其实可以做自己
其实自己并不差 自己的要求也不高
只是没有遇见而已
宁愿等待 独自一人
也不愿去 将就余生
因为一生 真的好长
长到偶尔 会在思考
一生人里 是有多远
而我至今 还在寻找
没有答案 也没关系
就继续走 走着走着
也许就会 找到它了
或许我们在找的并不是答案
而是那个完整的自己
2023这一年太难 太苦了
只愿这一年的一切都能被遗忘
如果人可以选择失去回忆 我一定会毫不犹豫的选择这6年的记忆
因为这份伤也许一次就是陪着一辈子了
虽然说疗情伤最好的方法就是进入下一段感情
但是在前任四里面 我印象深刻的一句话就是
如果还没有准备好 就不要把别人拉进来
因为被拉进来的人会很难很疼
而我还在问自己 我到底走出来了没有
但我依然没有答案
我只是知道我依然活着就已经是很大的进步了
当对这个世界从绝望到有一点点希望 其实是在黑暗世界里非常大的一步
但至少我熬过那段最黑暗最绝望的时刻了
会好好活着的
我知道以后会感叹自己 谢谢自己选择活下来
至少我还有感知世界的能力
至少我还有家人还有一班朋友
至少我还有我自己 :)
会好的是吧
如果好不起来
伤也会结疤的
就算好不起来
至少不会疼了
至少不显眼了
至少好很多了
至少至少活着就很好了
2023赶快过完吧
歌单 - 美好的事可不可以发生在我身上
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