乱来一通

这一夜很累可是却有太多的情绪包围着
最近在实习、做工了才发现自己的见识是多么的渺小

长大了之后发现不再像以前那样想哭就哭、想笑就笑
很多时候我们所谓的做自己其实好像也不是那样简单
日子一天一天的过我们学会了把自己的心隔着保护膜
就只是希望它不再受到一样的伤害、不再为谁而难过

昨天上去KL outstation 回来的路途上意外的聊了好多东西
对其实是跟老板聊天呵呵平时的距离感全部都直接消失了
聊着聊着不知道怎样聊到了感情、大boss和他女朋友八年
他准备求婚了、突然发现身边其实还是有幸福的例子存在
只不过我是不是对爱情越来越没有了信心和愿意放手一搏
说到了最后的他也是谈到未来像最多的但最后两人没一起
我想这就是命运、你以为就快要到手的幸福突然就酱没了
没有任何预警也没有任何给你心里准备的机会就那样突然

一直以为自己放下的感情、一直以为自己提起的时候不会再哭
一直以为我很坚强不会哭、一直以为其实我早已不再在意曾经
可是最后一提起的时候还是会想哭眼睛还是不争气模糊了视线
一切都是来得那么突然、突然的离开、突然的提起、突然回忆
措手不及、大boss的一句话直接刺中自己心里一直隐藏的痛点
小心翼翼不被发现、努力掩饰自己的不安和难过、却都崩溃于此
那一刻心里直接泪崩、再也无法去掩饰无法去伪装那些事情
一句你跟你爸爸的关系是怎样的、其实原生家庭是会影响的
只是没有想过有这一天、就这样直白的被才穿于大家的面前
突然很迷茫、聊着聊着发现自己好像再也无法真正的去心动
害怕别人对自己特别好、害怕自己又心动了却无法真心付出
最担心的是抗拒着对方的好、自己还不够好、也许是这样吗
我也不知道反正就是害怕可以依靠的谁又再次出现在我生命
可是到最后他们却还是会在半途中离我而去、留我独自一人

我不怕一个人
可是我却很怕相伴之后的一个人
不要在陪伴之后又把我留下好嘛
若你一开始注定要离去那倒不如
你把我放任在自己的世界一个人
至少你离去的时候我是不痛不痒
不会难过不会崩溃不会撕心裂肺
更不会需要重新来过去适应生活

忍了好久好久、
所有的眼泪都在这一瞬间蹦下
再也没有办法去忍耐和掩饰它
告诉自己在习惯之前就先放手
这样其实对谁都会很好的对吗
不要去习惯不要去依赖任何人
记得一个人的生活才是最好的

反正你可以一个人驾车、一个人吃饭、一个人出门、
一个人去买东西、一个人看戏、一个人做工、一个人发呆
一个人做很多很多的事情、甚至赚钱疏解负能量还是什么的
其实一个人也一样可以完成所有所有的事情对不对

反正没有对比就没有伤害
那样没有回忆就没有难过
加上没有喜欢就不会失望

听说现在的失去是因为未来会碰见更好的他
可是现在的自己已经没有力气了、走不下去
原地不动把自己装进保护层里是唯一能做的
这样也许很消极很负能量但却是我现在想的

太多奇奇怪怪的思想
从渴望爱情真心付出
到现在的害怕去接触
更恐惧别人对自己好
因为不想失去所以就
不让自己去曾经拥有
这是对自己狠下心来
却对未来的我好一些

再见不负遇见
分手可以很体面、谁都不需要说抱歉
至少哪一个分手之后、现在让我这样一个人好好过日子

一个人也很好的
是不是要去适应所有一个人生活的大小事
加油 =)

乱入的负能量

时光太快
很多事情来不及反应来不及招架

意外就是意料之外的事情
没有人知道也没有人想过
我们最后会走到这样的地步

说好一辈子的、是不是我的友情里
不管去到哪里最后总是会有人离开

真心的付出、瞬间化为乌有
是我们真的没有用心对待过你
还是你看不见我们对你的好
你说的一字一句都是伤害我们的一字一句
这些你应该都不知道

我也不知道过后的我们到底回不回的去
虽然我一直都不想要放弃、就算骂的再多但是嘴硬心软是真的
后来也告诉自己不要再用言语去伤害人了

一场电影就可以引发的冷战
到底是谁对谁错其实我真的没有力气了
只是为什么当大家都在努力挽回的时候你却只是执意的觉得你很委屈
其实真的全世界只有你幸苦，只有你家里有事情，只有你难过你伤心吗
到底是我们不够友好还是你没有用心去了解我们最近的情况

好难得说走就走的散散心
被说成去风凉快活了。嗯我会记住这四个字的
很简单的四个字。确实很刺痛的四个字。
你什么都没有问也没有给我们解释的机会
就这样判断了我们。

我该说是你不了解我们、还是我们没有让你去了解我们呢
我真的真的不知道
我只是知道自己很傻

傻到一直在想着要给你买什么21岁的生日礼物
傻到要去策划你的生日只为了让你也可以开开心心的留下回忆
傻到拉着一般朋友陪我一起傻
傻到当我们已经吵架了 大家都不想要帮你庆祝的时候
我心里却还是想着虽然这样很累可是不想要让你的21就这样平淡度过
因为我知道如果我做了这个生日会 你会开心一辈子
相反的 如果因为这一点小事而放弃 你也会因为21岁没有好好庆祝而留下难过的回忆
因为我相信我们会好起来 我觉得这只是小风波
我以为 是否全都只是我以为呢

一整天下来你的每一个文贴大家都已经不在乎不去看了
我是唯一一个还死死守着你的更新的人
是犯贱吗？嗯。也许吧。可是我把那个当作是在乎。
很在乎很在乎才会那样很伤心很伤心真的很伤心
也许大家都和我一样伤心只是没有去表达出来
但是只有你不知道大家都为了你而感到伤心

你说你以前有忧郁症。其实我真的吓到了
虽然我想过那些都是自己的选择
可是后来我骂我自己因为我知道就算现在在吵架也不能再伤你了
看到你的文贴说如果你这样跳下去不知道有没有人会在乎
虽然我不知道你哪里来的勇气写那样的话
可是坦白说我真的很害怕
我也跟自己说就算再生气再赌气都不说气话
我只是知道忧郁症很需要被好好的疼爱着
我不知道你是怎样想 也不知道你到底是不是从来就觉得我们没有把你当朋友看待
你才可以告诉全世界那么狠心的话
那么足以让我哭了一次又一次的话

真的不知道一天内哭了多少次
真的不知道为什么自己会那样一直哭
吃饭想起会哭、和朋友说起你也哭、上课上到一半想起你写的东西还是会哭
就连现在已经哭到不成自己了

好久好久没有哭的那么伤心那么撕心裂肺了
上一次这样哭是几时了呢？
我只是记得就连分手我都没有哭的那么凶
只是这些你都不知道。
你。都。不。知。道。

累了
真的累了
一切
就顺其自然吧

20180202。二月、你好。

一月过得太快，太匆忙甚至还来不及消化，他就过了。

二月算是被期待的一个月份。
因为他是迎接新的一个年份，
是华人最喜欢的新年大日子。

太久没有写文章 坦白说其实文笔真的退步很多。

2018年的第二个月。
想要好好的找个时间给自己整理一下最近的思绪
可是后来总是会觉得没有时间，但其实发现好像是自己忘了如何学会去管理时间
每个人都有24小时，很公平，很平等的。

想做的事情太多，执行力总是太少。
一年又一年，希望今年可以把他给改掉。


今天回家了。好久没有回家的感觉。
可是我不喜欢回到家的时候总是这样的气氛。
也许因为这样会让我有不想要回家的念头
因为在远远的就可以假装听不到不知道的
至少不会过得那么幸苦那么难过很负能量


也许人长大了就会念家。
也许想的东西就会不一样了。虽然很多时候还是会觉得自己像个小孩一样

偶尔会想想自己现在做的一切是为了什么
会开始为自己的未来打算
才发现其实这样的想法一点都不早了

虽然一直很努力着
可是看着自己的成绩又感觉其实自己没有真的很努力
因为很多很厉害的人比自己还要更加努力更加有成绩
有时候想到这里就会觉得自己真的不够好想再好一些

想想自己微商的生活
想想自己大学的生活
想想自己网买的生活
想想自己爱玩的生活
想想自己颓废的生活
想想自己未来的生活
想着很多很多很多的

其实不是我们活得现实
而是现实逼我们去面对
面对这个现实的世界啊
没有钱就什么都没的说

现实不会因为你的节省
所以变得对你慈悲一些
现实不会因为你不够钱
所以把物价市价都调低

我们都需学会面对现实
越早发现才能越早懂得

至少出去社会的路之前
你有试着努力试着去拼
至少你不是突然才发现
你需要面对现实世界了

好好的整理也需好好的运用
很多事情不是你说了就算的
也要好好地去执行去做出来

这个二月给自己一点时间
要去学会好好的打理自己
所有设下的目标还有设定
都需要一个一个去完成它

无论是
部落格、网卖、微商生活、课业、活动、自身情绪、家人、朋友
都需要好好地去维持一切的一切
虽然很贪心、但却也很努力

努力不是说了就算
而是要去做出来的


加油好嘛！我知道你可以的 <3

为了未来更好的生活、
能有稳定的经济来源、
用钱可以解决的烦恼、
就不再是烦恼的问题、
为了这一切的一切事、
都要好好地去努力着。

加油。
看着这一篇的你、
也要记得为你自己的生活加油。

20180131。刷刷更新。

2017年好像还有好多好多没有被完成的小事情
还来不及整理就已经来到了2018了。
答应自己要好好的去补上之前错过的，这样未来才有东西可以回味
虽然迟到了不过好过没有到对不对

我的人生好像都一直在迟到
不管是给朋友的礼物，还是给朋友庆生，或者出席什么活动
都好像惯性的迟到了
2018最想要改掉的也许就是这个坏习惯了

2017还没有完成的东西，2018要继续去努力
开始接触微商，开始更努力的去过生活
虽然有时候会累，有时候会心灰，不过一直告诉自己多坚持一下就好
反正一点一点坚持下来，一路走来就会很欣慰
因为不管做什么事情只要你选择了放弃他就是不完美的了。
不管你选择了什么都要记得坚持下去
除非他会让你的人生更加的负面，它会影响你变成一个更加不好的人，要不然请记得坚持下去

之后好好的来补上生活的点点滴滴，看看自己还记得多少故事
凑着凑着写应该还有的说 嘿嘿

今天只是心血来潮想要来这里写一写 说一说 虽然没有什么重点
虽然没有什么大事情要述说 不过就想要来写写一下 可能是刷个存在感呗
虽然好像也没有什么人在看的说 不过那么多年以来我想我唯一没有放弃的就是部落格吧

偶尔会想要回归跳舞 可是是没有时机 没有机遇 没有适合的舞队
也许这些这些都是给自己的借口

话说其实还是老样子 因为想要做的事情还是很多
可是会觉得时间很少 虽然其实我知道时间老人很公平的
不过今年多一个挑战也许就是时间管理上面
真的很需要去学习 然后好好的管理自己的生活

再忙也要照顾自己
再忙也别忘了朋友
再忙也记得要回家
再忙也要好好对自己
再忙都要记得你还依然在生活着

你的忙是因为更好的生活，
但是别让忙碌拼命的心情，
掩盖了你的初衷还有生活，
生活还要记得享受多一些，
珍惜每一个当下多一点点，
这样遗憾就会少一点点了。


谢谢你看到这里
也希望下一次回来不会太久
愿你幸福快乐每一天 <3

回忆涌现。这个夜晚。故事很长。废话很多。文长慎入。

考试将近但就是这种时候特别想要做其他的事情。

例如跑上来这里，在三更半夜的时候至少这样貌似不会那么愧疚是嘛 呵呵

其实昨天就该上来了

昨天的中秋节一个人在宿舍度过

好像是第一次那么的过。一个人

因为我记得去年的中秋节有他们还有你也在。

去年还一起提了三次的灯笼。还有去年的人间音缘。

但是好快的转眼就一年了怎么好像才刚刚过去而已呢。

------

一个人的夜晚想的特别特别的多。

想各个过去的你们。觉得很神奇的回忆。虽然偶尔还是会难过。

以前总是会想怎么缘分那么浅薄怎么说好的最后却没了。

但是后来发现也许是我们一路累积下来的缘分。我相信前世今生。

也许前世我们之间累计到的就到这里而已。所以今世才会错过彼此。

------

一个人的中秋想起了你。

因为我们是在中秋季节真正的认识了彼此。

因为各种链接。BS 学会。人间音缘。你的生日。误打误撞去了你的家。

各种各样的细节造就了那时候的我们。

曾经的我们如此的美好，如此的甜蜜，如此的幸福，如此的相爱相惜。

不过还是敌不过缘分的分离。如果残忍一点也许是说敌不过爱情转淡的挑战。

我已经忘记了最后的那一次是否有告诉你我的答案，不知道你晓得我最后还是选择坚持下去。可惜我让你先说出了你要离开的答案。所以最后我们还是分开了。

没有正式的告白没有正式的名分没有正式的分离。

那一段未成熟的爱情还没来得及开花就已经枯萎的爱情。

却是我目前为止最深刻的感情。也许是因为距离最靠近呗。

那天电话坏掉最难过的就是所有的资料，所幸有备份照片的习惯但却来不及备份信息。

就这样我们之间所有所有的回忆，仅剩下的回忆就在那一瞬间都没有了。

耗尽了一个晚上的时间，耗尽了全身的力气。就算知道没有办法恢复但却依然不死心。

一直尝试到筋疲力尽，一直尝试到灯火都灭了，一直尝试到最后放弃的那一瞬间。

然后。哭了。

也许是为了纪念我们之间的感情而掉下的眼泪。

那个我一直很小心翼翼的保护的最后一份回忆。

可是却在一眼瞬间全都归于无了。

自我安慰的时候跟自己说是上天让自己放手了。

可能老天还是眷顾着我的，让我电话里的笔记都找回了记录，而那记录里面有着那么一小部分是有你的回忆。

不管看了多少次，还是会流泪。

那时候的大家都和我们一样是单身，但是一年后的大家都成为了幸福的一对。我们却成为了平行的人。

不知道如果你看到了我记录的点点滴滴，那些回忆里时候有那么会让你流泪的可能。

但是印象中你都不太会哭。只是很会撒娇。当然这跟你的形象真的一点都不配。

只是其实你撒娇的时候我还挺喜欢的。但不喜欢你不喜欢我撒娇的时候。

看回自己写的一点一滴。眼泪也一点一点的流。

当初也不知道哪里来的勇气告诉家人你的存在。

是否这就是爱情的力量呢。不晓得为什么自己一直坚信我们终究会在一起。

甚至还写了一封未来的信。给结婚以后一直在一起的我们。

也许我们都太理智。理智到忘了爱情其实也需要一点感性。

甚至原来我曾经因为你的存在你的陪伴而感到很心安。

对于你的撒娇还有各种感到无奈却又喜欢的无法自拔。

只是回想起来原来很多东西我还是没能和你坦白

比如家里发生的事情比如我的内心很多胡思乱想

一直很想要人性的希望我需要的时候你都能在

可是我都知道我不能这样因为这样会让你幸苦

我也知道这样会让你很难做人很难放心的下我

所以一直以来一次又一次的掩盖了想念你的心

关于你的故事我想总是需要一个句点的。

对于你，等考完试，把礼物弄好后，送出去的时候就是真正分离的时候了。

不过对于我自己我还是想要好好的完成那100封信，就算是弥补给自己所有未完成的承诺吧。

一封一封的写，一点一点的写，写完就得让一切成为过去了。

把眼泪都流完了

把故事都写下了

把曾经都放开了

是时候重新开始了

------

有时候很好奇在一段爱情里面应该怎样去相处才是最好的方式。

不晓得当女强人好还是当个小女人好。

想起了蛋糕男孩

想起了 BOSS 

想起了你

想起了小男友

想起了基督男孩

想起了前任

想起了好多好多的人。

缘分真的很奇妙的说。

因为错过了前面的人

所以才会遇见了你们

因为遇见了你们，才有后来的故事

后来的后来我都把它称为命中注定

一些注定要进来你的人生也要离开

一些注定会相遇的人却也会错过的

一些以为是一辈子的却成为了过客

-----------

蛋糕男孩的错过是选择还是缘分呢

我们之间最后没有任何的解释

没人懂得最后为什么我们就突然这样了

彼此也没有再去追问就这样慢慢的淡淡的淡出了彼此的世界

还是会相遇还是会碰面还是会看见 但是就再也不像以前一样了

我们之间也许是前世修的时间点不好

所以才会让今世的你我在你快要分手的期间认识了我

然后在分手不久之后就喜欢上我虽然我也喜欢你

其实我一直口中说我不晓得你的喜欢 但其实我懂

因为我自己也喜欢 所以懂得你也喜欢我的心情

只不过我们之间相遇的点 太不适合 太让人揪心

所以后来的我都只能选择看不见装不懂傻傻的过

偶尔还是会惋惜但一切都是命运吧

虽然不知道当初是否就是我们之间的句点

但是那份喜欢一起过了好久好久

其实我也不知道自己当初的喜欢到底有多深

是自己没有很喜欢还是因为时间点的关系让自己不敢去喜欢

虽然哭过笑过吃醋过

但是我们就是没有任何的表白没有任何的坦白

只是淡淡的感情默默的守护

看起来幼气的关系其实是否是因为双方都在掩饰自己的内心

仰或因为喜欢所以被看见的总是最幼稚的那一面呢

因为很喜欢所以放任自己当小孩放任自己最真实的那一面

其实我还是不晓得 后来听说你有其他喜欢的人了

那个时候其实口里祝福 但心里还是有一种很奇怪的感觉

一种明明不该吃醋但却酸酸的感觉

可能因为喜欢的情分没有完全的散开 

仰或其实只是占有欲特别强烈而已？

没有答案有时候其实也是一种答案

毕竟其实很多时候感觉这种东西真的太难去形容的说

未来的我们会变成怎样其实还真的不知道

不去想因为不知道反正想了也不知道的说

------

遇见 boss 是我在马六甲最幸运的事情吧。

他陪我度过了很多最艰难的时期

带我到处吃喝玩乐

由朋友变成曾经喜欢过的人在变成最好的男闺蜜

我想这也是上天对我的眷顾呗

虽然现在约他真的很难

不过有时候还是很庆幸有他的存在

虽然不是随传随到至少有时候的事后疗伤其实也很有效的说

不知道以后的男朋友会不会吃他的醋呢

可是我只能说有他这个男闺蜜真的很幸福

当然我们绝对不会在一起这也是真的

虽然很多人都会问 但我们都晓得 如果真的要在一起 早就在一起了

而且彼此的生活方式差距太远

反而希望他能用友谊的身份一直陪在我身边

可以说是害怕失去 但其实已经失去他一次了 所以好像也没什么好怕的

但就是特别珍惜他这个好朋友

-----

到后来的小男友

其实可以遇见他最后变成这种微妙的关系也是很神奇的缘分

我们之间不是情侣没有暧昧没有每天信息

只是偶尔约一约吃饭偶尔被对方打来的电话叫起来一起吃饭

偶尔埋怨对方很久没有找自己然后无聊哈拉一下

虽然这样的关系真的很奇怪也很微妙而且有时候他对我好到我会有一瞬间怀疑他是不是喜欢我可是后来证实是自己想太多呵呵

不想要有任何的变化很喜欢这样的感觉

偶尔想要找的时候就找的人 没有任何负担没有任何责任

欸这样说好像不是很对

就不是情侣但却又能相处自然舒服很多东西都跟对方说的人

写着写着觉得上天真的好像很眷顾自己

让自己遇见了一个又一个疼爱自己的人

虽然有些已经离开了但最后还有留下的

对于彼此的感情我们都不会过问太多什么的

想说的时候就听不想说的时候就说别的东西

希望这段友谊可以一直一直这样保持下去

------

回忆里还有中学的前任和那个基督男孩

前任已经忘了和他断了联系有多久了

以前写的东西都不会再流泪了反而可以莞尔一笑

多希望几年之后对于许先生也能做到一样的事情

如果用网络来推断的话前任跟他的现任女友也已经2年多了

很少很少发帖的他久久还是会看到一次

真心希望他跟发的帖一样过得那么幸福

虽然每次嘴上说他已经找到了自己却依然单身了那么多年

不过至少现在我的身边有疼爱我的人眷顾我的人陪伴着我

还是相信属于我的最后还是会出现的

除非我的命中注定里没有那个谁

关于基督男孩

只剩下淡淡的回忆

话说回来当初block了他的信息来源其实现在对于这件事情感到小小的愧疚的说

但是当初的自己好像也只有这样处理了毕竟还真的对于这样的事情不太懂的如何去处理

真心希望他也可以遇见一个互相喜欢的人 一个和他一样相信神的女孩

不晓得在他的记忆里我又处于一个怎样的角色呢

想起他那段时间对我的好 还真的有点小小的惊讶

惊讶的是为什么在看到了那么泼辣的我之后却还是会选择喜欢上我呢 呵呵

不过其实他真的是一个很好很好很好的男孩

只是因为宗教让我害怕了 所以我最后还是选择错过

不想明明喜欢的人 不想明明已经在一起的两人 最后因为宗教而分开

真的真的真的不能接受这样的结局

但愿现在的他好好的。

不知道在那之后他是否有遇见那个喜欢的女孩呢

-------

用手机开了部落格却因为旧的账号没有登出所以不小心看到以前的一个好朋友的部落格

看着看着脑海还是回忆了很多很多事情。不知道是什么把她改变成现在的她。

不知道当初我们选择放弃的友情是不是让她演变成这样的原因之一。我想多少是吧。

只是当初的我们都太年轻。爱情和友情之间好像很难同时存活与我们之间。

因为热恋的重色轻友。因为爱情而抛弃的友情。因为少了她而难过的女孩们。因为无法体谅而最终离散的大家。我想是这样的吧。

没有谁对谁错。最后的结局其实每一个人都是影响着它。

反正现在的我们都要各自好好地过就好。

希望你不要因为爱情而遗失了友情忘了亲情。

多年以后送上的祝福。为你难过伤心痛恨了那么久是时候放开了。

不管跟谁都祝你幸福快乐平安健康。

要记得好好地过你的日子。

才对得起我们当初的决裂和分离。

------

后来的自己真的学会放开

不再像以前那样执着着了

懂得放开以后的快乐 世间其实没有那么难过

一直努力努力努力让自己变成更好的人

学习不再埋怨而是努力向前进

这一次真的想要一点一点努力改变现在的生活

才不辜负以前为我上课现在却已经离开我生活圈的你们

也算是给自己的一个交代

想要再21岁之前好好的增值自己

让自己真的真的变成一个更好的人

而不是每次只是说说就算了而已

就算一点一点的改变也好过停留原地

想要做的事情太多

我一路以来很贪心

一样一样的计划着

一样一样的实现着

过上自己想要的生活

不要和别人做比较 那样的生活只会苦了自己

只要活得开心 过得快乐 一切平安幸福 就已自足

想要提示摄影技术 想要真的开始手工生活 想要专心学业 想要赚点零钱做代理 想要完成活动的梦想 想要写写稿赚钱顺便磨练自己的文字 想要用照片继续记录每一天的每一天虽然不知道还能坚持多久 想要好好的提升自己让自己值得拥有更好的 想要变漂亮 想要变得勤劳一些努力配搭衣服 想要学会画淡妆 想要懂得说话的技巧 想要知道一些心理学的知识 想要找回看书的习惯 想要找回一直努力写部落格的自己 想要努力把每一件事情做好就已经很好了 想要be less is more的生活 想要丢丢丢但是一直不舍得 

不知道下一次回顾的时候会是几时

不知道到时候有没有耐心把它读完

不知道我最后实现了多少想做的事

未来太遥远   得珍惜当下

因为失去后   再也回不来

别让生命里   多一些遗憾

而要让生命   值得这一趟

故事太长，废话很多。如果谁人，把它看完。不妨留言，让我知道。你的存在，让我欣慰。但也想说，你太强大。少了耐心，谁也没能，将它看完。感恩感谢，所有一切，一字一句，形容至此，其也强大，写着写着，真的累了，想要睡了，眼泪干了，夜已深了，道声晚安。

2017年10月6日

凌晨3点28分

田馥甄 爱着爱着就永远

凌晨3点34分

田馥甄 还是要幸福

140。思。念。

第一百封思念。
預告。
其實很好奇自己真的會寫到第100封嗎？
過去的反正也就過去了，寫完這封之後是時候真的話下句點了。只是偶爾會想起偶爾會懷念當時的我們但卻不會再想要回去了。因為已經接受它成為過去的事實了。想念是因為當初很美好，當然想念也許是發呆的時候也許是某個喚起記憶的時刻。
雖然會覺得遺憾會覺得可惜可是這樣的結局我相信是最好的。至少在我們沒有那個心去為對方改變成為那個對的人的時候我們選擇了放手讓彼此都好過一些。
不再糾纏，不再淚流。
你若安好，便是天晴。
各自路途，平安就好。

0607 4.41pm

139。

#wechat 文章分享
他可能笨嘴拙舌，容易惹你生气，可就算你们吵架冷战，他是最先给台阶下的那个人。

他可能不会经常夸你“宝贝今天穿得真好看”，但他会留意你的裙子不小心掉了个纽扣，二话不说就带你去专卖店找替代。

他估计很忙，上班时间没法一直陪你聊天，没法给你发抱抱亲亲的表情，但他一定会抽出时间陪你逛街买衣服看电影。

你姨妈痛，他也会叫你多喝热水多吃红糖，除此之外他还会尽力陪在你身边，帮你递热水袋、揉小腹、讲故事。


但我觉得，落伤不可怕，可怕的是对爱失去信心，从此对人世间种种美却不可控的感情，都戴上防备，冷眼旁观。




这世界上最难修复的，是信任。


所以我最心疼所有被辜负的姑娘的，不是她们被辜负这件事本身，而是怕她们就此也把自己的未来一笔打消，她们再也不信了，再也不信命运会给予无私的爱，再也不信自己会遇见温暖的人。



很多人都说不相信爱情了，可爱情是不会消失的，恋爱是fall in love，是像跌跤一样自然的事情，当你遇到对的人了，遇到对的心了，没那么多信不信了，“you will just fall”。


他估计很忙，上班时间没法一直陪你聊天，没法给你发抱抱亲亲的表情，但他一定会抽出时间陪你逛街买衣服看电影。


真正爱你的人，做的永远比说的好，他或许不会变着花样哄你开心，却一直温柔体贴，处处为你着想，满足你的要求。


240217

136。小小爱情分享文。

或許我們真的不適合，但是我們都想陪伴在對方身邊。婚姻就是少是夫妻老來伴，兩個人在一起的時候不肯能永遠浪漫美好的，可能也會像你所說的一樣不斷的質疑我們到底適不適合對方，重要的是不管喜怒哀樂都陪伴在對方身邊。
現在的你不懂，等哪一天遇見那個你想陪伴的人，你就會懂了。

站在喜歡的人面前我會很開心，如果站在很喜歡很喜歡很喜歡的人面前不但會覺得開心，我的心還會像現在這樣砰砰加速跳個不停。像現在聽著你的心跳我也感覺到你是喜歡我的。

你有过后悔的事吗？有过即使过了十年这么久，但是现在想起来还是会感到懊悔，还是会不断的想着。不断的想着，如果那时候有这样做或者那样做就好了的事吗？

有时候我会觉得恋爱好像在跑一场马拉松。刚开始跑的时候你会觉得轻松你会觉得这样往前进的感觉让你很有自信，你会告诉自己这一次你一定能够撑到最后。但是当你跑着跑着会遇到一段特别难熬的时间，你会觉得体力不支，会开始喘不过气呼吸不到任何空气。你会越跑越累你会开始放慢步伐。你会想要放弃你会告诉自己放弃会比现在轻松。尤其看着对手的背影离你越来越远。放弃这两个字更是会直接浮现在你眼前。但是最后你总是会逼着自己咬牙坚持下去。因为你知道跑这场马拉松的目的从来就不是为了让自己轻松一点你知道有一个你想要的东西就在哪里等着你。你知道就算现在你还看不到它，但是它就是在哪里等着你。那一个一直让你坚持下去的理由，那一个叫幸福的终点线。

跟他在一起也许会失去一些我想要失去的一些东西，但同时她却能给我更多我一个人所得不到的。



记录于20160830


忘了这是那里记录下来的分享。好像是一套戏？
不过，原来转眼就一年了呢。
时光飞逝却是如此真实的。
那些写实描述也是如此的中肯。

但愿所有有情人都能终成眷属。
这个当然也是真的。=)

爱一个人记得要好好的珍惜。

135。短短三句。

他明明就已经把你规划进他的未来里，
在你们还没有在一起之前，
只是可惜的是你们最后真的没有走在一起。


也许是缘分就到此
所以我们缘尽于此
只愿你能平安幸福


致许先生

134。七月日常

好不容易把 bonding trip 解决了 虽然没有自己想象中那么容易 虽然很多突发状况
但还是真的很感谢他们的配合。还是谢谢一切都圆满落幕了。至少完成了至少大家玩的开心至少一切都顺顺利利的结束。当然最后是希望短片不会腹死胎中可以顺利做出来啦。

活动虽然不是最好的。可是还是真心感谢所有的人事物成就了那三天两夜。
虽然有遗憾虽然有不足但一切都是一种学习一种成长。
只要自己是用心的，只要最后完成了。一切都是很好的。

最近才知道原来你们已经分手了啊。
那么是不是意味着我们又能变回以前那样呢?
其实不敢去想太多，反正上天总是会有最适合的安排给我们。
只愿大家都平安幸福就好。


又到了新的一个学年了。少不了资料展，当然再忙再没有时间也要去纪念一下微晶一年一次的照片。才发现原来有时候还是会想念以前我们一起疯一起闹的时光。虽然一切都再也回不去了不过至少留在了心里，那份最美好的回忆。


过去了半年了资料组当时候是最强大的组当然因为不是一个最强bonding的小组所以当初既然缘聚了当然也有缘散的时候。不过他们是我遇过最暖心可是又最欠打的团体。我们合力去保护好小组里面的每一位不管是组长还是组员。他是我在微晶和康乐以外最喜欢的一个小组。

对于学会有时候就觉得随缘就好了。
很多东西勉强不来 如果自己努力了可是事与愿违的话 那也不需要再勉强下去了。
只要安守本分好好地把该做的事情都做好那就好 把这一年给做好就好。


忙碌的时候让自己喘口气。
其实生活可以很简单，就视乎看我们如何去定义而已。
再难过的时候都会过去的。在快乐的时光都会结束的。
不要去埋怨当下的难过。要懂得珍惜现在拥有的快乐。

130。还是你。

仔细想想才发现原来也过了半年了。又一个半年了啊。你最近好吗？

我们最后一次见面应该是上次喝茶那一次对吗？因为印象中那次之后你们所有的邀约我都假装没看见。看似很好的气氛看似很好的聊天对话看似我们之间从来没有那么亲密过没有喜欢过没有爱过。也许你是放下了但我如果要对自己坦白对自己的感觉坦白我只能说那是伪装的自己。在你面前假装一切不在乎假装不想要知道你的一切假装我已经放下了这段从未开始的感情。庆幸的是从未开始，但同时那也是难过的。少了纪念日少了很多需要记着的日期少了名分的一段关系。因为最后的最后没有走到最后。所以没有所谓的日期和纪念日没有所谓的名分。这样也好一个月里面伤心的日期有会少一天。当然以后的以后不会再执着也会对此坦然了只是现在这个当下你问我我会告诉你说对不起我没有办法。很诚实的对自己。只想要很诚实的让自己在内心说我很想念你这五个字。但另一方面一直告诉自己一切都会过去的现在只是个过渡期现在只是还来不及放下需要的只是时间。可是我还是会忍不住去想念。想念你的好，虽然你的不好也许还多过好。想念你的温柔虽然很多时候其实你一点都不善解人意。想念你的疼爱虽然你总是希望我可以独立一点。想念可以想念撒娇的日子虽然可能你比我还更爱撒娇。想念可以跟你埋怨一切的时候虽然你的回复总是再泼我冷水。想念在你家乡的那几天可以去你去过的地方走那些你走过的路感受你长大的地方虽然我只去过一次而且那时候我们还是朋友。想念和你通电话的时候虽然我总是不喜欢你讲电话的时候很安静没什么回应。想念我们牵着手一起走回你的宿舍虽然当我们看到朋友的那一刻就很有默契的放手。想念每次去你的宿舍的每一天虽然都是你看你的戏我做我的东西。想念和你两个人独处的时光虽然每次都会聊到很夜很累。想念你每次都坏坏地看着我笑虽然其实什么都没有存粹想做弄我。想念那时候生病靠在你肩膀的安心虽然你什么都没做。想念你每次摸我头的那个感觉虽然我真的很不喜欢被人家碰我。想念你给的一切。想念你手心的温度。想念你的坏笑。想念你的温柔。想念所有的所有。

我们就好比一个5选1的作文题目。我花了一点时间去一个一个研究所有题目。然后在5题里面决定选了什么题目之后，就开始审题，深怕自己误会了题目的意思。然后再花心思审题完毕之后就开始项内容大纲，开始写草稿，一点一点的记录想到的可能可以用的还有很多很多的小细节。然后当所有的草稿都准备好之后，就肯定这个题目就是那个你要写的题目了。然后很开心的开始写开头。。。还有其他内容。写着写着从原本很自信的写下每一个字，然后老师一个质疑的眼神看着那个已经被写下的文章，然后你开始质疑自己了但是你还是坚持继续写下去。可是写得越多你也开始质疑自己了。慢慢的你放慢了书写的速度，然后任由时间一点一滴地溜走。一点一滴。。。一点一滴。。。到后来你完全忘记你写这篇文章的主要原因和内容是什么了。突然的迷失让你不知所措。迷茫无奈各种情绪蔓延。然后你停下来了。停下来不再继续写下去因为你害怕离题你害怕你写错些什么。而你的停顿让故事也没有办法继续下去然后的然后故事停顿了，满满的疑惑满满的迷茫。然后故事选择总结自我因为等不下去也因为进退两难。如果当初敢敢的把结局给写下去是不是就不会发生现在这样的局面呢？故事是否就可以有一个完美的结局而不是不了了之的结局。一个写了快到结局的文章却因为不够自信没能继续写到最后，可是同时却再也没有那个能耐也没有那个时间和精神去用同样的题目再让所有的事情从新来过。所以最后一方的放弃形成了难产的结局。是心的支撑不够强大还是彼此的信任还不足够。我找不到答案，也不想再去找。反正是不是从来就不该选择这一个题目我也不懂。答案是对是错没有人可以说得准。我想这就是生活。我想这就是人生。

愿你一切都安好。那就足已。

129。你最近好吗？

不知道你最近好吗？
距离我最后一次做你的车已经半年了。

是不是在一起的时候总觉得时间过得好慢，可是分开之后日子总是转眼就过。
也不知道在忙些什么，反正就不让自己空闲起来以免又会胡思乱想就好像现在这样。

不想骗自己，所以让自己一次又一次的想起你。
一次又一次的把想你的心情写下。
一次又一次的回忆过去。

从来没有在一起会很可惜吗？
我也不知道反正一切都已经过去了也再也回不去了。
只要你依然安好那就很好了。

也许当初给不了你女朋友应该给的感觉所以我们最后都没有在一起。
可是你说过的每一个承诺其实我都很认真的去相信了也很认真的一直记在心里。
虽然我知道已经没有办法再一起实现了，没有办法一起去完成了。但是你说的每一句话，你手心的温度我都依然记得。

虽然我不知道未来要过了多久我才能忘记这一切，不知道会不会找到了那个下一个他才有办法放下你，不知道以后的路会怎样走。但是现在我一个人的，我会好好的。因为你不在这里照顾我了所以我要好好的照顾我自己。代替你照顾我自己


20170623 1.16pm