001 给自己一个从新开始的机会

 阔别几乎三年

在生活里需要寻找一个隐秘的空间

突然想起了当年都在这里的快乐和自在

所以我又回来了

这三年经历了很多 拥有过也失去了

而这些成长是被逼着长大的过程 很多时候别无选择 

但有的时候其实也是一种自己的选择 

在网络越来越发达的时代

身为市场部门这一块 除了快就是要跟上时代

所有的更新 所有的新平台 都需要摸得一清二楚

早就厌倦了那些平台带来的复杂

但是却还是割舍不了 因为是自己吃饭的工具 也是记录了很多回忆的地方

这三年认识了很多人经历了很多事

被职场霸凌 也被升职加薪

被真的爱过 也被真的背叛

从保守性格 变成突然裸辞

从焦虑不堪 到随心所欲的

每一件事情 每一个人的出现 我知道都是造就了现在的我

但是有些人有些事情 我宁愿这一辈子都没遇见

只是我们无法改变过去

所以只能放下 放下所有的伤 所有的疼 所有的恨

把所有东西都装进箱子里 然后把照片都收藏好

一点一点的 慢慢的脱离那个曾经两个人回忆的框框里

还是会哭 还是会难过

但是不会回头了

不值得 

从来没想过 会那么后悔

我曾以为这是我最值得骄傲的决定

但是现实和结局却狠狠的把我丢进黑洞里

用了好多力气都爬不出来

甚至有时候还骗自己其实已经开始新的生活了

但其实只要有安静的时刻 都知道一切只是被藏起来而已

不过慢慢学着去接受

慢慢的让自己不去窥探你的生活

慢慢的阻止自己去翻看回忆里的我们

慢慢的把所有有关的信息都一一删除

然后接受不是因为异地分手 然后允许自己难过

然后学者不再责怪自己 也认清不是自己的问题

我知道有天总会好起来的 虽然不知道是多久

但是总是会好的 是吧

副业在前几天也被通知结束合约了

好像在告诉我 人生不能一帆风顺

或者说不会就如我们期待那样美好

不会按着你的计划走 就算你很努力了

结果都不一定能如愿

但是同时也是给你学习的机会

学习人生不一定要按部就班

学习人生会遇到很多意想不到的事情

然后这些经历之后 再让自己变成一个更好的人

恢复单身不可怕 

可怕的是不要接受事实

可怕的是做错事情的是对方 但你却一直在责怪自己

可怕的是伤痕累累了 还想着有回头的可能

幸好我走出来了 

虽然我也没有完全自愈这道伤痕

虽然还是会哭 还是会疼

但是我不再期待什么 不再想着有以后了

我知道那一次的道别 就是这一生的永别

我也不喜欢道别

但我更害怕没来得及好好道别就失去了

所以从小就养成了这个习惯

每一次都要好好说再见

因为每一次的离别你都不知道是不是永别

所以我很感谢自己 那时候好好的道别了

至少我不会遗憾自己匆匆没有好好说再见

至少很多年以后我想起 我会感谢自己的勇敢和坚持

一趟旅程 换来一句分手

你说值得吗？我也不知道

钱花了 人也去了 但感情没有留着

我知道我做了我所有能做的事情

而是你选择离我而去 奔向新的人

我知道是你的不坚定让我们没有未来

我知道是你的背叛让我们陷入漩涡里

我知道我努力了我尽力了我没有对不起你

而那些你说得事情

都只是掩盖你背叛的借口

那些我偷偷留下的证据 其实就能够很好的让你身败名裂

但是我没有

因为我真的很爱你 我认真对待这段感情过

我真心以为我们有以后

但是是你没有坚守 你不只是丢失了我 你还丢失你了你自己的原则

连道德底线都无法防守的人 身心都背叛的时候 你就知道我们结束了

你只是不想要承认是因为你的背叛我们才结束的

在被朋友骂醒之后 才开始原谅自己

原谅自己其实真的没有错

两个不适合的人 并不是其中一个人的错

但是没有处理好手上的感情 却背地里奔向另一个人

这件事情本身就是一个错

而错的人还选择了逃避

你真的很懦弱 你知道吗

相隔了三个月之后 写着一字一句

只是想要把事情都说出来 毕竟我看在以前那么多年的份上

对外一句话都没有说 连崩溃和发泄的机会都没有

有时候都觉得自己挺傻的 分开了还为你着想

但没办法 你丢掉了你的道德底线 但我的还在

我做不到像你一样承诺之后却选择背叛

也许我是心疼自己那么多年的付出吧

不过一切都结束了

该开始新的生活了

只愿2023这一年快点过完

这样我也可以告诉自己 该翻新的篇章了

2023年8月

倒数4个月

这四个月不容易过

但是总能熬过去的

第一次不期待年尾

第一次不想过生日

因为想起你做的事情

那些美好的日子只剩下满满的恶心

我也不知道能怎么办

我多希望我从来都没有亲手揭开那些真相

我多希望那段记忆可以消失

也许我宁愿是空白的记忆 都不愿记得那些真相

又伤又疼 是为什么要这样恶心我

不知道该怎么过

但应该都会过去的

到时再打算吧

一样一样东西换掉

是我现在唯一能做的事情

加油

会好的

对吧

20230813

11.51pm

爱在夏天 - 告五人

一年一度的结尾。2020终于结束了。

 2020. 艰难的一年

好久没有好好沉淀自己了。

文字也许真的可以治愈自己的

翻回以前写过的一字一句 回忆像跑马灯一样不停的转

难过吗? 也还好 就是可能青春里都是有遗憾的呗

换个说法有遗憾的才是青春

以前总是感叹人生 嚷嚷着要上大学了

转眼间也就毕业成为大家口中的菜鸟上班族了

时间一点一滴地走 回忆一点一滴的累积着

可是记忆不好的我们总是会把快乐的回忆给忘了

却只是记得那些伤痛或者悲伤的记忆

如果是相反的话 这样生活是不是会简单很多呢

这个2020如果要说不好 确实是很不好

但是要说很差 其实也不至于 反而是雨后总会看见彩虹的感觉

每一个雨季可能都会让人有多少的悲伤点 

甚至突然的狂风暴雨会让在外头的你措手不及

就好比这一个2020一样 我们来不及躲开来不及准备

病毒就来袭 就好像一场暴风雨一样 吓得我们无法反应

换个心境 也许是给你一个 restart 重新开始的机会

过往无论多不好 一切都归零 然后重新出发也是从心出发

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2020 年头

1月和2月还在旧公司忙着

心里想着给老板努力打拼 以后也不会待薄自己

可是人心都是丑恶的 困难来临时保护的永远是自己

所以毫无意外 就算你忙的把命卖给公司的状态

可是到头来他们只会说你跟他们斤斤计较

甚至什么煽情的话都可以乱掰出来

除了拖还是拖 薪水佣金和其他只要关于金钱的东西就是拖

以前也觉得自己幸运的 但是果然只有大难临头的时候才会看见最真实的样子

说什么家人也只是一个恶心的用词

凭良心说自己付出的也不少 到最后却被说自己斤斤计较 说我算计太深

其实不就是个职场小白被压得死死的结果

原本还是打算抵抗到底的 结果最后还是投降接受对方的数额就算了

到最后还没有追到自己几个月的公积金

案也去报了 能做的都做了 如果最后真的无法追讨 

也就看开而已 再多挣扎也无济于事

2020 3月

这一个月想必大家都毕生难忘

突然的爆发 突然的MCO

突然的被逼闭关在家多个月

除了家里还是家里的生活

突然互联网生意暴增

一时间的转变太多人都无法适应

2020 6月

眼看似乎开始回复元气了

但是婚礼这行业还是没有着落

被无良老板无限期的放无薪假期

看着开工的日子遥遥无期 呆在家继续发霉

2020 7月 

这个月大概是我人生23年来最黑暗的一个月

因为失业了 急着想赚钱 结果误入歧途

好不容易存下的钱 一瞬间没了

真的就在一瞬间给自己蠢哭了

只是想要写下这件事情 但却不想再去回忆那些细节

虽然到现在那些细节还是一点都忘不了

不过但愿以后回顾的时候还能笑着看待

所有的网络诈骗看起来那么普通

甚至新闻播报的时候都会笑着谈论

却从来没想过也会发生在自己身上

可能人真的不能想要走捷径的路

成功是一点一点累计起来的东西

经验也是一点一点努力回来的

只有好好的去生活才不会走歪路

更不会不会轻易的去上当

人生最黑暗的那一段日子

幸好家人和男友都陪伴在身边

尤其男友真的用心去陪伴我度过这一个难关

当我想要结束自己生命的时候 他慌张的哭了起来

并且努力的阻止我 后来还花了很多心思去陪伴我

那一刻我大概是跟自己说 这辈子大概是跟定他了

虽然后续还是有好多好多的争吵 但真的不想离开他

2020 8月

当人生跌到谷底的时候

自然就会再度看见救赎自己的光

后来仔细想想其实自己真的特别被上天眷顾着

虽然中间那段日子真的特别难熬也特别黑暗

但是至少我又从新看到了机会 也有了从新站起来的机会

新的工作 新的环境 新的人群

努力的适应 努力的表现自己 努力的去做好每一件事情

大概就是一种重生的概念吧 呵呵

至少后来的后来 都在慢慢的好起来了

2020 10月

马来西亚再度陷入危机

好不容易熬到2位数的我们 再次面临可怕的疫情

已经不想去思考这是第几波疫情了

只是知道大家对于抗疫很努力但同时也很疲倦

但除了努力我们却什么也做不了了

只能好好保护自己 好好保护家人

2020 12月

不晓得是压力还是什么原因

往年都特别希和期待12月

但今年却相反

工作压力也许是其中一个原因呗

不过无论如何第一次觉得12月过得特别特别的慢

好像一直看不到尽头的感觉

但是好不容易熬到了尽头了

但是我们的2021真的能够脱离疫情的魔掌吗

无人知晓

但是我们总是盼望着日子真的能够越来越好

生日愿望 大概就是世界和平了

以前笑着那些人许了这样的一个愿望

哪知道原来某一天每一个人都希望世界能够和平 

大家只要健康平安就是最大的快乐和福报了

越长越大不再那么纠结仪式感了

反而在乎有谁会把自己放在心上

好比自己一句话 闺蜜就赴约 

结果后来才发现她隔天有考试

大概这就是真友谊 哈哈哈哈哈

今年收到的祝福特少 虽然知道记得的人都是特别的人

不过似乎大家都忙到忘了 然后说不难过是假的

可是还是得学会看开一些

至少很重要很重要的人都还在 嗯

知足很重要是真的

但愿看到这里的你也能加油

就算2020也许不太如意

但是2021依然记得抱有希望

因为只有心中有希望 才会看得见希望

请相信雨后的天空一定有机会看见彩虹

2021的每一个你 都会更好的

加油

2020.12.31 晚上10.53

又苦又甜才叫生活

 这是一个神奇的地方

因为以前是能够让自己装下很多委屈和难过的小天地

当然它同时也记载很多快乐和美好的回忆

这一个2020过得好难

大概很庆幸的是在想不开的那段日子我没有去做傻事

所以依然可以看到我的文字在这里

2020 布满了恐慌 害怕 疫情 难过 分离 悲伤 还有很多很多的负能量

但是同时却也教会了我们要珍惜 要惜福 学会感恩 学会包容 学会不认为一切的事并不理所的当然

这一年的事太多了

从疫情 到MCO 到失业 到崩溃 到重新来过 到现在也算幸运般的安稳过生活

2020大概会是成为我们这一代人的历史

在病毒和生死面前还有什么可怕的吗？我也不晓得

大概是人生除了生死其他都是小事情

但我可能还是很肤浅 也许还没有接触很深 所以感受也是浅浅的

人生的烦恼太多 偶尔觉得人生很难 

一直很想要努力 但是好像努力了却看不到结果

大概是还没有完全的原谅和放开自己

偶尔还是会有想要放弃人生的想法

那些挂在嘴上的负能量找不到其他方法去释放

以前哭一哭 睡一觉就没事了 

但长大以后怎么就那么难呢

偶尔会妒忌哥哥得到的疼爱特别多 

但相比之下自己其实也是被爱的小孩

可能这些事没有办法做比较的 比较感情和爱是无法衡量的

对于朋友也因为疫情好久没相聚了

大多数的朋友都被困在新加坡里回不来

明年的新年大家其实心里有数大概都无法相聚一起了

但偶尔还是会抱着一点点的希望 希望这些难过的日子里 会有一点点的奇迹

另一部分一直努力维持的友谊却一而再再而三的被推脱被拒绝

心疼的是你不重视 难过的是你不懂得珍惜对你很好的我们

友谊也很脆弱 需要好好经营 不然哪天可能你回头的时候我们其实早就因为失望而离开了

再来是爱情 

以为好不容易在一起了 只会越来越好的

但却完全和自己想象中的相反了

大概是我心里的幻想太美好了 以至于觉得现实中的感情那么惨不忍睹

虽然很多开心快乐的日子 这快一年下来吵架的时候也不少

甚至莫名其妙的冒出想要分手的念头 

毕竟自己从来都不是会主动想要分手的人

这样的想法出现的时候也是惊呆了自己的

各种大大小小的事情 也许是因为磨合期吧

所以几乎都是三天一小吵 五天一大吵

吵到之前都有点心累 想放弃

大概好在后来把话都说出来了 才没有那么激烈而已

只不过最近感觉好像进入冷淡期了吧

没有对话 没有聊天 一句早安晚安 有一搭没一搭的聊着

也许因为曾经的感情也出现过这样

所以现在的我特别讨厌这样的情况出现 

其实与其说讨厌 倒不如说是害怕吧

害怕是因为厌倦了 所以才会变成这样

害怕当初你的承诺 到最后我独自守着

害怕只有我在难过 而已却是不以为意

害怕坚守到最后的 发现只剩下我自己

我真的很怕 也很没有安全感

甚至连做梦都梦到和你分手三次了 不过都是你提出的

在梦里大概都是完全崩了 哭到稀里哗啦 完全不行

虽然我从来没有把爱情当作人生的全部 

但是爱情对我而言却是很重要的一部分

尤其当我从来没有想过能够和你在一起的可能

更加让我特别珍惜 特别小心翼翼地呵护这感情

可能也因为这样导致了我的卑微和自卑

虽然你一而再再而三的告诉我 我其实也很好 给多点自信心

但是看着不断在闪烁的你 我还是会不自觉地否定我自己

也许我需要的是心态上的调整

对自己是 对这段感情也是

我只是害怕付出一切以后又再一次扑了个空

与其说不相信你 倒不如说其实我是不相信我自己

我有时候还是会无法相信自己能够用有那么好的你

有你的包容 有你的疼爱 有你的关怀 有你的陪伴

一切的一切是当初的我不敢想象的事情

但却真的发生在我自己的身上了

大概这也得感谢神的眷顾

感谢神眷顾了我们这段感情 感谢神把他带到我的身边

让我能够与他相识相知相惜

虽然未来很遥远 虽然生活有太多的不一定

但是我还是很期待以后你的新娘子会是我

我希望这个愿望能够成真 打从心里的希望并祷告

但愿神不会嫌弃我 能够让我一直一直陪在你的身边

陪你度过每一个难关 你的喜怒哀乐都有我陪你分担

人生很难

很多时候会觉得很崩溃

但其实也有很美好的事情

比如到如今还是平安健康的

比如吵了很久还在的男朋友

比如远距离朋友偶尔还联络

比如在疫情肆虐下找到工作

比如新工作的同事也很不错

比如开始调整自己生活作息

比如学会耐心和多陪伴家人

比如学会控制自己的坏脾气

比如生活再难依然努力的过

换个心情 换个心境 

其实生活 也不太难

送给每一个在读的你

愿你的生活也能美好

加油笑一笑其实生活也能很好的 

我们在世界各地不同的地方各自加油着 好吗 :)

 2020年10月24 日

晚上10点51分

For your babies Olivia Ong

2020

这一个2020 该怎么说呢
原以为是很不错的一年
但最后却让大家惊慌失措的度过

大半年了
失业了。
也因为常在家里导致容易吵架。
而且还很无知的上当被骗走了幸苦存下来的储蓄。
你说我笨吗？是的。
过了几天我依然盘旋在那一天的事
无法逃脱

唯一可能可以庆幸的
大概是我多了一个关心自己的男友
如果没有他 我想大概我已经离开这个世界了

最近的想法太偏激
好像有个机会让我 restart 这一年
至少我能够重新来过不那么傻

日子很难过
突然能够理解那些忧郁的人
为什么他们会去自杀
也不是什么没有人去关心
但我想是悲伤和绝望已经盖过了所有的一切
无论看什么都是黑色的世界
大概就离死亡不远了

想si 却没有办法
也没有勇气
大概就是那么没用
留在这里拖累大家
变成身边的人的负累


人生 真的好难
你说 我能离开吗

离开不能解决问题
但却不会再那样痛苦下去

人 都是自私的对吗

记录和你的回忆

一个学期又过去了
我们之间莫名的越来越好
明天就是你的第二次比赛了
希望无论是菩萨还是god都能保佑你一切顺顺利利的

今天你又突然打电话来了
这是第三次了
第一次是上次你在马六甲太无聊了
第二次是我323的线下聚会
第三次是今天你上去kl准备明天的比赛
其实有时候我会很好奇为什么你就不怕我喜欢你吗
你没有发现这一点一滴的相处其实都已经超过了朋友的界限吗
既然没有暧昧既然没有喜欢那为什么你这样做
也许在外人眼中你就是渣男一个
但没办法谁让我那么喜欢你啊

你的任性 你的霸道 我全收下
别人也许都会笑我太傻
不过我说啊幸福就是你愿意迁就对方

至少和你相处你不气我的时候
我觉得很舒服很自在很幸福

一切过了214，314不过接下来的
414肯定不会一起过了哈哈哈
只是怎么都那么刚好呢 情人节呢
还是你像朋友说的那样
其实你喜欢我了但自己不知道
好吧我知道自己想太多了
反正我知道现实世界里的你
根本就没有喜欢过我
只是你已经习惯了我的存在
习惯了我闹着你烦着你对你任性
把最真实最软弱的自己都毫无掩饰的摆在你面前

每一次的哭 每一次的闹
都是看见你特别成熟的时候
嗯 就那时候罢了啊哈哈哈
平时的你啊就像小孩一样
很爱闹 很爱扮成小孩一样 偶尔还会任性 也会扮可爱
甚至不小心看过你哭的那一面
也谢谢你那时候跟我说你家里的事情
也许那一夜我真的很肯定的是我们之间又靠近了一些

至少那时候你很相信我
至少那时候你愿意把内心深处的遗憾告诉我
虽然我不知道你跟谁说过
也不知道当下你说出来是出于什么原因
但没关系 在我看来 是种信任就够了

每一次的拥抱
每一次的合照
每一次的坦诚相对
每一次的感谢
其实都是在制造很多很多的回忆

对于你 我不知道以后会怎样
但是现在的我还是很喜欢你
也只有这一点是我很肯定的是请
虽然你从来都没有发现我的小心思
但我希望就这样继续下去吧
现在这样也很好

我的任性你包起来
你的霸道我收下了
我们不是情侣 没有暧昧
但就是一份特别奇妙的关系 因为对方而存在着的关系
谢谢你
真的谢谢你一年多了
谢谢你 还在

如果哪天你问我 我喜欢你吗
我想我会直接告诉你 是
虽然我不想失去这段关系
可是我更加不想要欺骗你
也不想要欺骗自己的感情
但愿你不会问这问题吧 啊哈哈哈
我喜欢你喜欢到什么程度
连我自己也无法用言语表达
也许就是很多我以前以为我不会做的事我做了
也许就是很多我以前很执着不放的因为你让步了
多喜欢你 我不知道 但我想有天你也许会知道

我喜欢你 张佳健 真的真的好喜欢你 喜欢你好久了呢

20190326

0143am

连名带姓

关于你。关于今天。存粹想写。

就想要记录这一天的心情
虽然这样的心情貌似怪怪的 嗯但我不想要理会 反正这一天的回忆会是很甜的

平时的你特别嘴贱 特别倔强
甚至斗嘴都从来不会让我赢
欸 感觉就是说到你很不好这样？呵呵
不过如果你真的不好我也不会喜欢你吧？

这一份喜欢我不知道会藏多久
也不知道还会持续多久。

喜欢一个不会喜欢自己的人 也许就是找虐的吧


前几天听朋友说你好像有新对象了
是不是又要心碎多一次啊?
好吧我也不知道 反正就是还没有真是宣布的一天
我就继续装傻的留在你身边任性吧
反正你也没有要说关于这件事情。
剩下最后半年的时间
我很自私很任性的希望我们可以继续这样好下去
虽然我不知道到底能不能
不过如果可以像今天这样相处的话该有多好

也不知道你是因为生病呢
还是突然间sot plug了 竟然那么听我说的话
之前说什么你都不会听进去

今天说你病了别吃辣椒你就真的没有吃
我觉得我不会忘记你恳求的眼神啊哈哈哈
但我就很狠心说不行。虽然你说想吃一点点
但真的很怕你会病更严重啊
毕竟后天就是 event day 了 你真的要继续好好的
想到当天你肯定又是没什么吃东西的就觉得hmm好吧又要多担心一样事情
不过想再多也没用就随机应变吧

今天的相处模式特别奇怪
因为特别特别的像情侣 还陪你去剪头发是什么情况我也不知道
人生中第二次陪我家人以外的男生去剪头发吧
好吧我想太多了 啊哈哈哈 因为我室友当时也在场呢

后来去了学校就剩下我们两人
有那么一瞬间 你靠的好近 心又被拨动了
后来讲话的时候我有一瞬间不小心 很自然的靠近你
你的一句“你看什么” 瞬间唤醒了我
唉 这始终是场梦。不过就让我继续沉睡在这场梦里面吧

少过半年的时间
一起回家的次数 回一次少一次
一起出门读书赶报告的日子 也是去一次少一次了

有时候真的很想告诉你
我。喜。欢。你。
但我知道我不会。也许因为我真的真的不想要失去你

我们之间不是朋友以上恋人未满
更不是人家眼里的暧昧

反正就是很悬的一段关系吧
我们是朋友 也许不是最了解彼此的人
但却是很需要的时候总是会及时出现的人
嗯 也许就是一个这样的存在吧 呵呵

话说那一天你给我的祷告
我真的彻底崩溃了
未来太遥远 我不知道
虽然我可能随时都会再一次失去你
但是我知道现在这一个当下你还在就好了。

你说话总是不把话说完
比如为什么你特地陪我看第二次“比悲伤更悲伤的故事”
比如为什么你不告诉我第一次你是跟谁去看
比如为什么你会问我为什么会叫我来帮你做这个活动
比如为什么你会问我chan有没有跟我说了什么
反正我知道对于你我只了解了你先要让我了解的那一面
但我却一直很努力的克制自己不让自己把自己所有的事情都告诉你

你可以说我计算
但我只是很想要在我选择相信你的时候 你也可以相信我
我只是很希望在我选择了依靠你的时候 你不会突然离开
我更希望你一直都在 但我知道我很自私 我也知道那不可能
嗯 好吧 反正以后我都不敢想了
我怕想到我会再哭 所以暂时也就只能这样了
反正也只能这样

就让我继续好好的喜欢你
继续这样陪在你身边
继续接受你对我的照顾和疼爱
一直到不能这样下去为止就好

你说好不好啊张佳健


也许知道总有一天会失去
所以更珍惜每一次的相处
也很努力的去记得每一次
你留给我那些快乐的回忆



20190113

Which will you choose?

现实 和 梦想
你会如何做选择

如若你可以追求你想要的东西
那么你会甘于你如今的安逸嘛？

不知道未来会怎样
只是很迷茫，很难过，很心塞

不知不觉的好像也就快要毕业了
不想要出来社会面对现实
不知道是因为害怕还是自己再逃避

只不过在未来的时光里
只愿自己能够不负自己当年的决定

相隔两个月之后

从来没有想过我们会相遇
更加没有想过我么之前会这样相识相知
一直到后来的亲近 无奈 然后断绝
全部从来都没有预想过 当然包括喜欢你这一件事情

也许是看开了 还是过于无奈?
我已经没有力气去追究什么
也许是因为跟vivien姐姐那一个夜晚聊的话吧
或许那时候注定要去那一间公司 注定我们的相遇 注定我需要去解决心中这份执着

放下一切 不再去纠结也许才是对我自己最好的选择
那么你呢？我不知道。那时候你想要跟我说的到底是什么
我其实没有让你说。我不知道为什么。
可能觉得自己好像就被你抛弃了 之后在你需要的时候又被捡回来的感觉。
嗯就是那种感觉。我很想要讨厌你 到到了最后我发现我做不到。
也许人活着就是这样的犯贱。可是我不愿再听你提起一切关于他的事情
请不要再伤害我 那如果你选择了这样我只好继续保持我们的距离

如今已经到了现在这个状况
当初说在一起的人是你 现在说从来没有在一起的人也是你 被别人看到牵手的也是你
虽然我全部都是听回来的 不知道过程中加了多少的盐和醋
虽然我很想要抓着你问清楚 这一路走来到底什么是真的什么是假的
但是我还是没有勇气 嗯我害怕 害怕全部都是真的 然后我再一次的心碎
心碎不是因为你跟别人在一起了 而是你违背了你自己坚持的事情
可是到最后 你自己却后悔了
也许人生总是需要撞墙 才会醒才会懂得后悔

很纠结 非常的纠结
不知道我到底应该放下自己的原则去找你
还是就这样假装什么都不知道 让他随风而去
我不知道原谅不了的原因是为什么 也许因为我恨你 也许因为我还喜欢你
可是我真的真的不知道 张佳健 你知道为什么吗?  我真的很想要问你很多事情

也许哪一天
总会有个答案的
两个月不长不短 却发生了很多事情
希望接下来的一个月能够好好的过

我们 都已 变成 曾经。

喜欢一个人
莫非不就是把自己所有的心思都放在他的身上
然后孤注一掷
然后再遍体鳞伤

其实我忘了我原本要写什么的
开启了部落格就忘得一干二净
明明上一秒才把稿都纳好好的
下一秒却忘得一干二净的节奏

感情是否也不过如此？
到底是没有遇上对的人
仰或是我们都学不会爱
尤其是相爱却没有结果
我们都很好奇到底为么
分开的理由到底是什么
或许不该去纠结那么多
仰或解开之后你会很痛
所以还是装作不知道好
只有这样才能安然无恙
只有这样才能不那么伤
🆗其实原意不是写这些
不过有时我们无法预测
就好像无法预测喜欢你
更不乏预测你也会离开
更没想过我们就此结束
然后我拼了命想要断联
你却很努力的想要联系
摩羯座啊有事就这样狠
狠到连自己都伤透才停
因为他们知道只有狠心
才伤的少一些痛少一点
反正一切都终将结束的
只是不小心提早结局了
嗯。只是提早而已啊。

我也不知道为什么我会喜欢你
更不知道为何会为了你心疼。
甚至还留下了眼泪。我真不知
好吧。反正我们也没有以后了

其实我没有恋爱
只是我又失恋了
呵呵。

我多喜欢你。连我自己都不知道。
张佳健，这一切一切你又知多少?

2019年9月30日

下午2点10分

踮起脚尖爱

也许

有时候真的不知道今天这个决定是对的吗
不知道我会后悔吗
不知道我们以后就这样断了吗
课是我就是很想要单纯记录这一天的心情

其实很多事情你不知道
你不知道其实我会跟你说那么多，甚至别人都不懂的事情
你不知道其实我会每次“顺路”载你，都只想跟你聊多一些
你不知道其实你每次发脾气我也会自己生闷气
你不知道你跟我说她的事情的时候我有多心疼
你不知道每一次的默契会让我有多么的开心啊
你不知道一切的一切只是因为。我喜欢你。
嗯你真的不知道。

我希望你真的不知道。
而不是假装不知道。
虽然我不懂答案是前者还是后者但就如老板所说的那样
我只能 buat tak tau 。因为不想要面对不想要承认 我自己喜欢你
我不想告诉你其实我喜欢你甚至于超越我想象的还要更多更多

两条平行线明明就不该有任何接触
一切都是一场意外。不知道谁对谁错。也许没有对错
就只是我们在不对的时间遇上了相识了然后我不小心喜欢上你了。
也许宗教只是一个借口。一个告诉自己不能深陷喜欢你的理由。
一个你不会喜欢我的理由。至少这样我会好过一些。

然后好难得我忍住了眼泪。然后回到宿舍直接哭了。
嗯又因为你我哭了。我不知道你为什么不喜欢我还要那么在乎我。
我不知道为什么你要那么坚持知道我的事情
我真的不知道为什么你要一次又一次的逼我到了绝路

其实你也不知道我原本打算告诉你到底发生了什么事情
但也许是老天爷不让我说的吧。就那么刚好你让我帮你回复信息。
那么刚好我看到了你的信息。嗯。你跟她的信息。
你喜欢她没有错。错在我喜欢你。不应该喜欢的你。

我很累因为我发现每次我把自己拔出来的时候你却又再次让我沦陷
沦陷之后却又再次让我伤心。嗯就这样一直循环着。
老实说我真的很累。所以我骗了你。我不知道为什么要骗你。
可是安静生气的样子 我真的很心疼也很难过 虽然你不懂
你没有回答为什么你在乎 你只是说你以为我们很 close 到我什么都会告诉你
嗯 你说你以为。但你不知道其实你是。
然后我就嘴硬的说你也没有全部东西都告诉我啊。
我知道我自己在撒谎。只是为了不让你再追问 却从来没有想过那句话也许就是把我们之间的信任给断开的一句话。嗯。反正话也收不回来了。

然后呢我又继续我的骗话说因为你有喜欢的人 我不想承受失去的痛苦
以前我会这样 现在也会这样 以前被人误会被别人的女朋友找上门
我真的不想要再经历这一切 我跟你说不要小看女人的妒忌心
其实妒嫉的是我自己 因为只有远离我才能不再心疼不再难过不再受伤不再为你而哭

平行线不小心交叉了
不过总是到了一个时候其实他们就得回归自己的生活了
因为没有人会为了另一个人永远留下
我说了这一句话 然后你什么都没说
也许这一次就是最后一次 也许其实真的就这样结束
我不知道也不敢想

不想再一次很伤很痛的失去
经历太多次 我宁愿自己先离开 也不想要被抛弃
那种疼就好像你的信任你的依靠瞬间离开 你的世界瞬间瓦解
因为自己笨 习惯性吧所有依靠都孤注一掷 搞得全身伤痕

不知不觉又长篇大论了
也许 也希望 只是最后一次
为你而伤心 在这里最后一次提起

我只是想要快乐的生活
而祝你也能幸福

没有你 就只是一切回到了原点而已
恩。一年前没有你我还是一样过。

加油。

突然心动

其实很多时候你不知道为什么你对他突然心动了
嗯就很无意之间的心动、你也不知道为什么
以至于后来你也找不到为什么喜欢他的理由
就是那么的单纯、那么的突然地喜欢上了
也许喜欢一个人就是不需要理由的吧

无意之间你发现了其实是你会
在意他对你的看法、看不见的时候会想念、
可是看见的时候又会和他斗嘴、偶尔路过遇见和特别的事情想和他分享

突然的缘分

原来上一篇文章都一个月前了。
时光飞逝的速度真的无法抵挡。

是不是越长越大烦恼只会有增无减？
当我们都拥有了权力去决定什么的时候，却又害怕做错了什么决定。

就好像我知道我喜欢你。
但我也知道我们不会在一起。到底是天意弄人，还是因为它眷顾着我，所以后来它才让你出现在我的生活里。

有时候看似两天的平行线却在无意间有了交集、

注入了对方的生命成为了当下很重要很重要的一个人。

虽然不知道你这一个人啊几时会突然离去，不知道什么时候会失去

但你就好像天使般的出现，因为每一次需要你的时候，你刚好都在。
每一次的难过、每一次的脆弱都那么不巧的全全被你看在眼里了。

你问我屋友、怎么我那么容易就哭啊。

那是因为你不知道我虽然爱哭，但眼泪都只在信任的人面前才会留下的。

你总是爱嚷嚷着说你觉得自己很了解我、但其实还有好多好多你不懂的事。

就好像你的优秀你的自信让我总觉得我们其实真的很不一样。
站在你身边、面对着你的时候、甚至让你面试我的时候我都很容易变0智商。

尽管我做了好多的准备、尽管我其实没有你看见的那么笨
但也许因为那一份小心翼翼的喜欢所以才变得那么笨吧？

暗恋最美好的事情就是不会失恋。
慢慢的越来越喜欢你的一切一切。
虽然你不懂，可能你永远不会懂。

但没关系能默默喜欢也是种幸福。

因为喜欢你我变的更努力、

因为喜欢你我努力便优秀、
因为喜欢我配合你的玩笑、把那真心话都放在玩笑里。

朋友群里的猜测、口里坚决地否认这份喜欢、还有那拼了命的嫌弃只是因为我想要享受我们之间这样的关系、不多不少的联系着彼此不晓得也不去看穿有时候也挺好的。反正现在这样的友谊真挺好的

只是为了希望这一份喜欢能默默的呆着、就让我多奢望接下来的最后一个星期。
最后五通的Morning Call，很珍惜却也不舍。但我知道它终将还是会来临、最后

这3个月奇妙的关系还是会结束。反正也没奢求过什么反正这些都是多出的惊喜

因为你的玩笑而开心、因为你的随性而微笑着

因为每个早晨的那通电话而开启一整天的快乐。

当然也会因为你的嫌弃你的否定而伤心和难过。

也许是因为在你面前的我总是很真实的做自己、所以你才那么觉得。

因为这些意外因为这些惊喜默默的我们继续牵引着。

但我也知道故事到了最后还是需要有结局、然而
结局不管是什么我都很感谢你曾经的出现感谢你的
陪伴你的关心你的温柔你的笑声你早晨的每一通
谢谢你陪我走了这一段时光。