39。少女时代。

我的少女时代。
这部电影原本我还打算要忍住眼泪的结果最后它还是触碰到我的泪腺到极点了所以我又哭了。呵呵。


看完的感觉就是。嗯。高中时代的青春还是最美的时刻。
虽然现实总是不能像电影那般完美可是那些青春里的记忆却因为有那一点一滴的小事还有你们而变得完美了。
一大堆感触呢。原来自己也在不知不觉中就长大了啊。


最喜欢就是他们校庆的时候，林真心说很多人都会用成绩的好坏去定义一个人，但成绩真的能代表一切吗？只有我们自己知道自己是谁，只有我们自己能决定自己的样子。真的很喜欢这一句。


然后让我泪崩的时刻就是当林真心听徐太宇给他的录音带的一幕。
徐太宇说她有时候明明很难过，却会逞强说自己没事。她的早餐会犹豫五分钟可是最后还是会选择萝卜糕。原来喜欢一个人，会没有勇气告诉她，那个晚上我向流星许愿，希望她的愿望里，也有我。即使我知道，能让她快乐的，是另一个人....而这是我唯一能为你做的事。
徐太宇最后说当你听完这个录音的时候就请你抬头望望星空，这样至少我会知道我和我喜欢的女孩在望着同一片天空。Te amo（西班牙我爱你的意思）
徐太宇会说 te amo 是因为林真心当初教他要用其他人也不懂的外语表白才够特别。
那一刻真的哭惨了哟。





电影里有很多大家都很喜欢的金句。


没有穿过高中制服翘一次课，长大才会后悔。
话说我很幸运的穿过高中制服翘过几次课，这也要谢谢那个每次陪我翘课的傻婆啊。科科 :P


这两句话呢。其实真的很个人的。
女生其实很难抓摸的，我们说没事就是有事，没关系就是有关系。
女生说我再也不要理你的时候，代表她真的很在乎很在乎你。
我自己也蛮认同的，我想比较感性的人都是这样子的吧。
很希望对方关心你，可是却又不想让他担心所以就会说没事。因为总觉得说了有事对方也帮不了什么反而会多一个人担心。
可是后来呢我领悟到说其实如果那个男孩真的很爱你其实他知道就算帮不到你也希望可以和你分担你口中那些所谓的有事到底是什么，这也是他关心自己的一种举动吧。不要忘了你想要了解他，他也会想要了解你的。
但老实说有时候没事还真的其实是没事的。
感觉上这要看你到底了不了解你的她了。科科。
没办法女生通常就是那样变化无常的。


曾经何时，M也和和我说过你有喜欢的人吗？他人在现场吗？类似的这句话。只是她是用陈述的方式来对我说，因为她问的人真正就是那个他。他的答案是，是她。只是这是我过了中三那年的评估考试后才知道的事。


当年我的愿望，就是你的愿望里，也有我。那时候我不止希望你的愿望里有我，我也希望你企划的未来里也有我。可惜的是愿望还没有来得及被许下，我就知道它已经不可能被实现了。如果当初我来得及许下这个愿望，那是否今天的结局又会是不一样呢。
其实我也只是想想而已罢了。

在那个没有手机，没有网路的年代，消失...是很容易的事情。
如果当年我认识你的时候没有网路没有手机。那，那些曾经又会是长成什么一个样子的。
我们之间交集的开始就不会是给彼此互相信息了，也不会有每一次当电话的储存额饱满的时候要小心翼翼的读过每一封信息才忍痛删掉比较不重要的，当然更不会有之后的那些故事了。


想当年，那时候大家也包括你自己都以为你喜欢的依然是另一他的时候，但其实你已经在不自觉中喜欢上了他。当然那时候就连他也不知道。没有人知道。只是一直到了后来的后来我们都才发现，原来喜欢上一个人，是会不知不觉的。真的。就像当年的我们那样。或许一直以来都是远远望着谁的背影，却忘了身边让自己最自在相处的那个人，最让人动心。没有遗憾的说当年我们都发现了那个年华里各自属于我们的那个他。一起度过了最美好的盛夏。


不知不觉毕业也一年了。而有些事蓦然回首也已经两年了。
我知道是因为他，我才是现在的我。
前阵子好难得的因为那股不知道哪里来的勇气所以就误打误撞有机会坐上那个我一直以为没有机会坐的副驾驶。当然身份不一样了，感觉不一样了，心境也不一样了。
后来我在心里想说如果你能幸福，就是我的幸运。嗯。虽然不知道多久你才会找到那个属于你真正的幸福，而我也不知道有没有亲口真心的去祝福你的本事，不过我想你会幸福的。

原来你才是我最想留住的幸运。可惜那以成过去了，而我只能缅怀。没关系至少回忆很美。我一直都是这样告诉自己的。也谢谢你出现在我的青春里。当时在我16岁的年华里因为你变得更加的完整更加的美好也有那么一点的不平凡。所以谢谢你。真的很想亲口对你说声谢谢不管为了什么。

爱情的习题，考试不会考，但对你人生的影响却是最深的。
这是千真万确的。而且它是家人和朋友以外，其中一个你一生中都需要修的一门课。


据说时间会改变一个人，会改变很多事。但是，只有一件事不会被改变，那就是——回忆。不知道多年以后当我们回顾我们当年青春最疯狂的那些时刻，是否还是依然的清晰，是否依然还是可以让我们莞尔一笑，让我们感慨过去的美好是我们一路坚持要好好收藏的最珍贵的东西。

青春总会因为一个人而开始闪闪发亮。而我因为你们而觉得很庆幸我的青春没有后悔这般的疯狂。好想念你们。好想念那时候不顾一切的我们。


还有一些也想分享的金句。

徐太宇说不要跌倒的秘诀就是不要怕跌倒，最糟糕也只是跌倒而已，重要的是你为什么来到这里。


长大之后才知道砸水球比赛第一个所砸的人，不是因为你讨厌他，而是你眼里只有他。

原来喜欢一个人，当你看到她走向她喜欢的人，才突然发现，原来你对她很坏，只是为了想跟她更靠近一点。

对你越坏的人，其实是想跟你拉近距离。

有些事还是用我们自己的方式。

给我该给的薪水，放我该放的假，不然你让我辞职吧，人不需要再一个不在乎你是谁的地方。浪费自己的人生。

世界太快，总有一首歌，你忘不掉；人海茫茫，总有一个人，守候在角落，等你回首

我们一直都活在现实生活给我们的框框里。什么时候我们也能疯狂一轮走自己想走的路只要不伤害别人不伤害自己就好。毕竟我们的青春也过了一半了，再不疯狂下一次也许就没有那个勇气了。

做你想做的事。

看你想看的戏。

读你想读的书。

听你想听的歌。

许你想许的愿。

爱你想爱的人。

珍惜你拥有的。

不要质疑自己。

因为你就是你。

独一无二的你。

对我来说其实感动我们的我想并不是林真心和徐太宇的故事。而是我们在他们的故事里看到了曾经的我们。那个属于我们青春最快乐，最巅峰时期的故事。

那个回忆里最美好的盛夏，而我们自己就是那一场的主角。

这是我电影里最喜欢的三幕了。

少女时代里大家都会联想到小幸运那首歌，不知道有没有人和我一样注意到并喜欢上这首歌呢？

献上少女时代的插曲——你说他 All about him

如果他是 真的那麼驕傲 怎會輕易 就邂逅他的微笑 飲料店 圖書館 又或是 教室一角 好像我 一抬頭就能遇到 
我的偶像 竟沒被他嘲笑 是否他真 比較懂我的煩惱 還是說 他只是 比別人 更有禮貌 這種問題 怎會讓我困擾 
妳說他 會不會也 正在聊著我 像聊起一個好朋友 還是心也這樣亂跳 
妳說他 會不會 也很想知道 我未完的心事 要不要先預告 
這次闖禍 還好有他撐著 才不擔心 天會不會快塌了 原來被 保護著 是真的 比較快樂 我也想我 能為他做什麼 
別說 這其實只是我自己想太多 妳知道我其實不擅長作夢

妳說他 會不會有 太多好朋友 我只是當中的一個 還是當中的那一個

妳說他 到底會 怎樣談起我 聲音溫不溫柔 眼裡閃不閃爍 心事寂不寂寞 好像現在的我

2015年11月8日

晚上9时50分

你说他

38。远距离。

远距离。简单的三个字让你想到了什么。

远距离恋爱。远距离友谊。远距离亲人。远距离工作。远距离思念。

远距离让我想到的就是一种挑战的感觉。
如果你不够信任对方不管是什么关系一切终究会走到终点的。


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好吧。其实我主要说的是恋爱这个课题。
恋爱是很多少女都渴望的事情。也是我们青春里最常发生的一件再普通不过的事了。
在恋爱里的我们常常都会迷失了自己。但是恋爱其实也是让自己成长的一个过程。
而爱情里往往都是感性赢过了理智。
而远距离又到底是什麽一回事。


远距离恋爱对我来说是一种挑战。虽然自己没有亲身体验过可是如果感情不够稳定彼此不够信任这份感情到最后都会化成泪水那样离开了就再也不回来了。
可是身边有太多太多的例子了。当然有好也会有坏的。其实就看自己那份感情的根基稳不稳对彼此的信任有多少而已。


为何我说远距离恋爱是一种挑战呢。
因为当你生病的时候没有人可以照顾你。
因为当你难过的时候没有可以靠的肩膀。
因为当你开心想要分享的时候没有人听。
因为当你有大事小事的时候他都没在你身边。
如果你异性缘好还要抵挡那些身边的追求者的诱惑。



其实我本身是没有这样的问题因为小妹现在依然单身。科科。

我不知道自己以后是否会接受远距离恋爱，不过对现在的我而言我当然希望如果有男朋友他可以陪在我身边。


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话说身边的两个好朋友都恋爱了。祝她们幸福快乐呗。

好朋友圈子里就只剩下我自己还是单身小孩了欸。   (～￣▽￣)→))*￣▽￣*)o

而我自己呢。
我想缘分该来的时候就会来的吧。
我虽然也想恋爱但我总觉得宁缺毋滥。
如果你问我想不想恋爱，我的答案会是yes，不过我想我的耐心还是可以坚持去等待那个Mr.Right 的。科科。

至于你们每次都说起他。我只能说不敢想太多。毕竟都是以前的事了。我想目前远距离也不是我想挑战的东西 :P


希望我说的话以后都不会变成自打嘴巴的东西呗。呵呵。

2015年11月8日

晚上9时56分

你说他

37。一张照片的感触。

老實說有了解自己的人真好。說好的承諾又有誰真的會辦到？
恩。當我看到那張照片我心裡就出現了這句話。

沒什麼。就不小心羨慕了一下。



其實我本身很多時候沒有由來的 emo 也許是不小心想起了什麼。恩。其實如果你了解我我要的只是一個陪伴，或是一個陪我聊聊回憶的人就夠了。
至少回憶很美。我真的不需要什麼安慰，如果你懂我。科科。



不知道為什麼很感慨。也許多少是有點難過。
好多人都說看我的照片说你大學生活很忙碌很精彩呢。可是又有多少人知道背後的辛酸。有多少人願意去了解照片背後的故事。
是一點一點的了解而不是好久不見了要我把所有故事一次性說完。你知道我辦不到的。



其實我在害怕，害怕這樣的我們。
有時候不是說累，只是我也需要休息的不是嗎？
可惜你們不知道。也看不見。不管是這一字一句還是我所有的悲傷。
我以为你们会理解，可是并没有。




昨天看到了 the best of you 2015。
不小心發現這一年來的自己過得真的不太好。甚至有點難過。
恩。因為我不知道如果要我寫 the best of me 2015 我該寫什麼。
後來很認真的想了一下。恩。我還真不知道自己可以寫些什麼。
也許是因為自己原本很珍惜很看重的人和物都有了意外的變化。也許我還沒有辦法好好的接受那個改變，雖然那已經是再真不過的事實。也許是想逃避所以間接的接受不了吧。





难过不需要理由。
悲伤需要的只是陪伴。


如果你懂我。你必会懂的。





也许太久不见。
除了生疏那感觉。
也许我们也少了以前的沟通。
不知道你们怎样想的。
我暂时不想也不懂要怎样去解决。


以前只要彼此之间一有事，不久后就会自动找回对方的我们。是否再也看不到这个画面了？
我不知道。

也许人家说人越长越大，会不知道要怎样去开口和好。

可是我们并没有吵架。那是为什么呢。
该怎么办。我真的束手无策了。
我很累。我想休息。也许所有能量回来之后我会知道该怎样去解决。

你是否感觉到我们之间的生疏感。仰或是我一个人在傻傻的想要去解决这个问题。

我知道我真的不想失去你们。
可是我真的无力了。

希望我不是单方面的在维持这段友谊。
因为要是只有一方在努力的感情到最后的结局都一样还是会碎成一地的。




我希望我们不会碎成一地。
因为变成碎片之后再复合起来都还是有裂痕的存在。

2015年11月3日

晚上11时54分

多远都要在一起

36。母校。

Back To YuHua。



真的没有想过会让你载我去学校的。
到后来我一直都还是觉得很不真实。
就感觉好想发了一场梦仅此而已啊。
但它确实是发生了而我就坐在那个位子上。
那个你的副驾驶位子，可惜却不是当初的那个身份了。
嗯。


回到了那个曾经熟悉的地方。
看着各种离校之后的装潢又感觉好像陌生了许多。
而人那一方面当然是更加的不一样了。
这一次好多好多的朋友都没有回来。而我依然是看到认识的就跟随着。虽然我真的不喜欢这样可是比起一个人在校园游荡还是有人陪伴好一些的。


后来去见一见老师了。
老师依然还是最熟悉的人呢。毕业一年了他们都没有什么改变。
还是我当初认识的那个老样子。
很喜欢和老师闲聊的感觉很舒服，可惜他们都忙着些什么所以就结束了短暂的话题离开了。
我想下一次还是有机会再见的。呵呵。
希望到时候再回去老师不会忘了我呗。


回去这一趟感觉真的很奇怪。
不知道该开心还是伤心。
环境变了好多。人也变了好多。
那些以前的以前。那些曾经的曾经。
只能说一切都回不去了。




这一瞬间我好想回去。
我好想回到那个中一中二还和T每天黏在一起的时光一起分享大小事的时光。
我好想回到那个中三刚认识你们的日子。那个大起大落的日子。
我好想回到那个中四我们还在一起的时光。那个我刚认识钻石花的日子。
我好想回到那个中五我们盛夏最巅峰的一年。那个我最放肆过生活的一年。那个陪我度过最难熬日子的钻石花们。那个即将要分离都很珍惜彼此的那一年。那个可以每天看见你们的一起度过青春每一天。最珍贵的那一年。
可是我知道真的真的没有那个可能了。
每当想起都会好想回去都会好想哭可是这些都不可能也不可以。


让自己沉淀在回忆里却不再流泪。
也许这就是成长吧。



好多好多的人在那一天就真的没有机会再见了。





谁留下了，谁离开了。


留下的人，以后还会在吗。


离开的人，多年以后是否还记得我们曾经相识过呢。


对与错。是与非。
在多年以后都不重要了。



不知道当下是什么感觉。
只是。我真的想你们了。
可是当初勇气去了哪里。
我们就慢慢这样断联了。
这就是青春珍贵的地方。
我想。是吧。真的珍贵。
因为我们再也回不去了。
那些是终将失去的青春。
是我们已经遗失的青春。
谁还记得那些曾经快乐。
我想。我会记得的。嗯。
我不会忘记也不想忘记。
好吧。就这样啦。再见。
还是相信有缘就会再见。
是再次见面不是再也不见。

2015年10月29日

下午3点10分

未闻花名

34。假期的生活。

上个星期六和M 还有N 见面了。
久违的。真的。我们好久不见了。
这段时间里我们彼此间变了什么，没改变什么是我们都不知道的事。
不知道她们想的是什么只是那一天的相处方式是我很不喜欢的也是让我很难过的。
什么时候我们之间竟然会有了这样的变化。可是我们却不知道。

后来N离开了。我找到了一个机会和M谈一谈。
没有想到原来我和她都有发现到那个尴尬的气氛还有那个在谁离开之后松了一口气的感觉。
我才知道不是我想太多了而是问题真的存在着。
是否因为现在的学习环境不一样了，所以我们的思想也会有那么大的差距。以致远得不在我的预料之中。
甚至没有那个完成在准备中的礼物的动力了。
也许我该好好的停一停，好好的让自己回忆过去的美好。毕竟我知道要拥有了解自己的好朋友真的很不简单的。所以我还是试着去珍惜。


话说好久好久没有给她们回邮了。
我想也该回一回了呢。
但有一瞬间我却发现我不知道该和她们说些什么。有些话明明写好了最后却又删除了。
怎么在这个当下我拒绝了和她们说我的心里话。
我真的需要冷静。但我更需要可以把我敲醒的人。






同一个星期日和YL出门了呢。
可是心情其实没有自己想象中的期待也许是因为回来以后的整个星期都没有好好的入眠过的原因吧。
原本计划要看the martian 的但最后因为票房满了只剩下最前排的位子所以我们就决定看everest 了。
不过 everest 这部电影还真的是非常揪心。那种感觉一直到我回家之后都久久未散。
好在睡了一觉起来之后感觉好多了。但是还是没办法忘掉那个揪心的剧情。







最近的我呢在尝试写词。不知道为什么但就是有一种冲劲。
也许是因为学妹写的那一首毕业歌触动了我的心。
在那一刻我看见了当年那个热血沸腾的自己。对因为充满喜爱认真学习音乐的那个自己。
不知道这个自己会坚持多久是否会继续下去。


那天用塔罗牌给自己占了一占。
也许天使的指示只是让自己更加的确定自己不能找他们帮我作曲。我心里也知道其实如果找他们帮我作曲出来的成果可能不是我要的感觉。
可是在我脑海里却再也想不到第三个可以帮我的人了。我该怎么办呢。
那个对的人可以请你快快现身吗？哎呀真烦恼。






妈妈不在家的日子。
其实就是没有想象中的开心。再加上因为是我一开始放假她就不在家了。
话说妈妈不在家就是没人念你，没人管你，没人喊你。
可是其实同时也是没有人煮饭给你吃，没有人心疼你迟睡，没有人在默默的关心你。
我想还是妈妈在家的时候好。
倒数一天妈妈就回来了。莫名的兴奋感哟。科科。






假期就是拿来做自己平时没时间做的事情。
好多好多东西排着等我去完成。
可是我却没有那个动力去开始。
整个星期下来好像完成了什么又好像没有做到什么东西。
我只知道我一直在玩 tetris 而已。哈哈哈。
我想我该做一些什么的就比如那些 to do list 里只为了做给自己的那些小事。
至少我不会又再上演开学以后觉得自己颓废了一整个月的假期的感觉。呵呵。
最近都在提醒着自己，别忘了要好好疼爱自己。因为我，只有一个。如果连自己都不疼爱自己那又有什么资格让别人去疼你？






今天就是不想跟着平时的方式走。
我只想做我想做的事。
加油。科科。

2015年10月27日

晚上11点19分

人云亦云

33。情绪化。

说好的要好好管理自己的不管是情绪还是智商。可是我还是没办法做到。

10月10日的那一天和JW信息了整个夜晚。
那一晚。真的，崩溃了。

我以为我说起往事不再怎样了。
我以为我不再像以前那样在乎。
我以为我不会再了你而泪流了。

全部的全部都在这一个夜晚爆发。
一行行的眼泪就像是坏了的水龙头那般。关也关不了。

说起我们之间的回忆。说起你离开的那一天。说起我们之间的句点。
虽然那种痛不再像以前那样强烈但心里却有一种因为无奈和悲伤所引起的痛楚。
没有想过快两年了自己还放不开。

听着分开以后。
我不敢去想，也没有办法去想那些任何关于你的一点一滴。





那一晚。
好累。
好泪。

2015年10月16日

凌晨1点50分

以后

32。小记。

最近都没有办法好好地坐下来写部落格所以都在用这样的方式来记录。


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10/2
喜欢一个人很累。喜欢一个人也很累。

家和那小小的举动却带来满满的感动。谢谢他。
有时候被他照顾的感觉真好。就像哥哥一样。




10/3
突然发现围墙越来越厚。越来越高。


突然想起。
是想念。还是想起。

写一篇给你的信。
到底写过多少次我们相遇相识的故事可是最后都没有写到结局。是否因为自己还没有那个面对的勇气。
在这里遇见了和你很相似的男生。那些回忆真的停不下来。
对你到底是想念还是想起我真的回答不到。

有时候看着他好像看见了你的影子一样。他和你一样瘦瘦的一样轻过我但高过我而且眼睫毛很长。就连你每次敷衍我用的哦他竟然也是这样的。总是很喜欢欺负我。还有和你一样很孩子气。我想唯一不一样的地方就是他刚失恋了而且他说暂时不想谈恋爱。
最近和他相处的时间多了一点点可是还是没有办法看穿他的内心只知道他还是很喜欢他的前女友。而我看到他的时候就会不小心想到了你。
现在我唯一想的就是希望我和他友谊之间的玩笑不会玩出火就好。
我不想再因为这样失去任何一个朋友，而且我还真的没有那个时间去烦恼爱情的东西也没有那个动力除非对方是我要找的人。
我只是不想再一次受伤害。
我不知道自己还有多少去爱的勇气。


自己都不够好又有什么资格去安慰人家关心人家。
突然回忆汹涌而来的夜晚。执着的结局却不会有所改变。
多久了，都快忘了。有些东西是真的该停下的。
比如回忆。
比如那段感情。
比如那个思念的心。


不经意的看到那张照片，然后又不小心想起那个承诺。
那个。曾经。




10/5
你的阴晴不定让我看不透，想不通，更不了解你在想的是什么。




10/6
我也想要一个蓝颜让我任性让我哭让我闹。
说了就是真的不骗对方。给予最真实的信任。
那样多好。


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我不想坚强。
可惜没有人可以让我软弱。

2015年10月19日

傍晚8时14分

Life!?

31。九月也结束了。

转眼九月也结束了。
十月，来了。

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那天看见一个博友说想为每个朋友写一篇文。我想如果他们值得你那样做的话总有一天一定会被完成的。
如果我是你那些朋友的话我会很感动很感动 =)
也许因为我和你都是同类人。
我们总是在给别人写却很少收到这样的感动，所以会格外珍惜与盼望着。


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不知道该怎样去记录这些零碎的心情。
就来个短篇的日记吧。



9/27
突然好想见见你。
也许是因为自己突然不想前进所以回忆。


9/29
心很烦。心很乱。太多东西需要被处理。
可惜我的心情却还没完全好好的被整理。
不想读书但是却一直要逼自己认真的读。
其实老实说这个当下我只想好好的放空。
原谅我的 EQ和IQ 都不高但你们都不懂。
不想被忽略却经常被遗忘那是为什么呢。
在乎一个人却不被在乎不管是友情爱情。
很多话真的不知道要怎样说又要跟谁说。
偶尔找到人了却没有对的时间让我宣泄。
我到底怎么了其实我只想要简单的快乐。


其实除了妒忌，羡慕反而会把所有的情绪都掩盖了。
我想我能做的就是把自己变得更好。


9/30
我要一直提醒自己得收起那30% 。


一直觉得能力不及别人所以只好用尽全力去努力付出。只希望可以被肯定。


当我的围墙再也挡不住了，它倾倒的那一刻就是我崩溃的那瞬间。
而那瞬间我需要的其实只是一个可以信任的依靠。仅此而已。

Sy 说过的那句话一直盘旋在我的脑海中。
有时候我在想我当初决定进微晶的选择是对的吗？
我的步伐是否快了一些，是否跳过了第一个步骤。虽然已经没有办法回头，我也不想半途放弃但那个问题却没有因此而飘散反而越来越频密的出现。
我是否还没学会走就急着跑了呢？也许我没有那个能力去完完全全的领导节目组组长这个位子。

很多时候也很讨厌自己会一直觉得因为没有人了才勉强把我放在这个职位的念头。
我想是因为以前也是这样所以现在才会被这个想法给绑着。
另一方面呢 LJ 说只要我有心他就放心把这个东西交给我负责。
可是现在我却觉得如果一个人没有能力再有心又怎样？
虽然我真的不想承下这个职位可是我明白他们的难处。
可是我在想也许我有心但如果我没有那个能力我又如何能把这个小组给带好呢？
我想当能力不及别人的时候就应该做多一点功课就应该比别人多努力一些。
到了这一刻我想证明给他看，但我发现其实我更想证明给我自己看我是真的可以而不是刚好勉强而已。


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我想也许是我担心的太多，想的太多，负面情绪太多。

2015年10月19日

傍晚6时16分

志明与春娇

30。琐碎小事。

好快的一个sem就快要结束了。
真的真的好快。


太多太多要对自己交代的事情。
以致我没有办法记清。


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Kx生日那天，机缘巧合之下帮她庆祝了三次。
我只能说如果我是她我会感动到哭吧。毕竟我泪点比较低也很容易感动。
很多时候不知道是自己太感性还是别人不懂得感恩。
只能说我不是那种付出了求回报的人可是我却感受不到你的珍惜。
也许你觉得一切都是理所当然的。
我不知道。也许是我自己不会体谅别人吧。



至于班上的同学呢。很多时候都感觉融不进他们。
可能自己太忙于学会，而没有好好经营彼此间的关系。
可能我和他们不是同类人。
我只能说我想要继续平安的度过接下来的日子就够了。



那天中秋晚会彩排的时候那感觉真的很好。多希望以后也能这样。
如果可以我多希望自己也是台上的一员。
不是想要上台，其实我讨厌上台。可是我想要和你们一起感受那个大家一起努力的感觉。感受那个一起验收成果的感动。可惜。我不能。也不敢。
只希望我们能像彩排那时候大家混在一起玩，能像中秋晚会那时候大家冲出去一起唱大合唱一起感受那份感动和疯狂就够了。
珍惜与你们一起相处的那份感动。



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星期一那天真的垮了。
考试的时候发高烧，回到宿舍了却不再像以前有家人照顾有好朋友关心。
上了大学的生活就得自立就算你病到要晕了都得自己照顾自己。
我想这就是现实的生活吧。
我想我还是幸运的至少我有关心自己的同乡还有室友。至少后来的后来小妖晶们都很关心自己。还有自己厚脸皮叫同学打包午餐给自己。哈哈哈哈。
在外头生病真的很幸苦。生病也是最容易也最想家的时候吧。




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昨天哭惨了。
和妈妈争执了一阵子之后就哭得停不下来了。
好久没有看妈妈那样凶了。我想我真的让她担心也伤心了。
好久没有好好哭一场了。感觉好像释放了些什么。可是还是很累。
可能是因为心中的还是有太多处理不完的情绪和事物。
还没有机会真正的放松自己吧。


游子们有机会多回家。
这是我在这一个sem领悟到的事情。
不管在大学课业几多，活动几忙，车票几贵，车程几久，真的请记得要回家。
当你在外面也许很快乐的时候，妈妈却在家里思念着你。
当你忙得日夜颠倒的时候，妈妈却在为你的健康担心。
当你在外头受了什么难过委屈的时候，家人是唯一一个不会离你而去的人。
请记得要回家。请记得多给爸妈打电话。
当我们在慢慢的长大的时候，爸妈却在慢慢的老去。
真的千万要回家。不要让自己后悔。




今天因为生病所以错过了交流营不知道是好还是不好。
因为这样也错过了和他们好好相处的机会。

有时候我在想这个错过是为什么。
二姐说当你错过一样东西都是为了让你学习一样事情。
也许是想让我有个好好休息的机会。让我好好整理自己整理心情的机会。

有时候想一想其实真的要好好照顾自己不要让爱自己的人和自己爱的人担心尤其家人。
做活动的时候不要忘了课业也不要忘了家人。
家人是你永远的避风港，课业是你必须完成的东西当作给自己一个交代。
活动是充实和填补空挡的东西。
不要本末倒置。

请记得家人只有一个，健康也只有一个。
好好的照顾自己。




有时候当回忆来袭真的不是开玩笑的。
一不小心拿起了毕业纪念册来看。结果眼泪又流了。
只能说真的很想念以前的时光。
那时候的我们很开心。很快乐。就算不快乐至少我们彼此都陪伴着对方。
那时候的我们是对方的依靠。
那时候的我们，还是四朵钻石花。

回不去的是最珍贵的。因为就算重新来过，是一样的人一样的事，可是时间不一样了感觉也不一样了。
我会好好珍藏那些回忆里最美好的青春。那些记忆里的疯狂。
还有我们之间为彼此做过的傻事。
那是别人不懂的故事。只属于我们之间最值得泪流的感动。
那些一点一滴，大大的笑话，细小的感受我都会去好好的记得。


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太多太多的情绪来不及好好的整理。

之后待一切都告一段落之后我该好好的收拾自己不管是生理还是心理。


我想要好好的休息。
好好的做自己想做的事。
好好做自己喜欢做的事。
好好地做自己。

2015年9月26日

傍晚5时43分

微加幸福

29。微晶19。

随着微晶小约会结束接下来少不了的当然是检讨会。


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那一天是公共假期也是我哥的生日。
晚上8点开始开会加上小约会的检讨会。

正式会议里各自报告了小组这个Sem以来完成的东西然后在我还没有有心理准备之前就说要公布发表会筹委名单。

我最后被委任到节目组组长这个职位。
因为太多的原因那一天的场景我想我不会忘记的。
我只能说我还没能学会好好的控制自己的情绪。


后来的微晶小约会的检讨会真的看见了很多东西。
我一直以来都以为自己很厉害其实不是的。
我才发现我需要学习的事情还有很多。
不断地提醒自己说得太多不代表好，说的少有时其实却话中意味着什么让你自己去领悟。
我需要改变的地方真的不少。
我真的很努力去改变成那个更好的自己。只要你们相信着。



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对于微晶这两个字。
当其他人问我在里面过得怎样我想我脑海里第一个感觉就是莫名的压力吧。
但是很多时候却又觉得不能把那份压力给宣泄出来。
我不想他们觉得我情绪化，我不想他们特别关注我。
我想这就是所谓的成长吧。



这个开会+检讨会一共开了11个小时。
我只能说我哭惨了。然后累了。
希望过了这11个小时后我们之间可以打破之前的隔膜，跨越那些难题，变成更好的微晶19。
我真的一直希望着。=)









怎么那么快就要考试了。我想我该把一切都丢一旁吧。
至少现在我得专注的事情就是眼前final的这一场战争。

对自己说声加油。

2015年10月21日

傍晚7时07分

28。最近

上个星期又回家了。可是这一趟回家让我更想家了。
尤其回到了宿舍的夜晚特别容易泪流。
再加上总是无法融入他们的练习，那感觉真的很难受。


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上个星期和N久违的见面呢。
拿到了新的KUMA。是她给的。那时才发现那一刻的心情不再像以前那样了。
那天最让我暖心的是我们的话题依然永远说不完。
和你一起的时光总是过得那么快也是那么的舒服和自在。
谢谢你听我述说我心中的一切。


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微晶。
怎么说呢。比自己想象中更难融入他们。
我想是我自己高估了自己吧。
也许这样强逼着自己去融入他们只会让自己难过伤心而已。
我想我该疼自己多一些的。


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宣传组。短暂的庆祝永昇的生日。
虽然只是短短的半个小时来筹划，然后我们只用了10分钟来庆祝就散了。
可是我们大家却在百忙之中抽出时间来庆生，我想这就已经值得珍惜了。


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最近的心情不太好。
总是很容易就emo。
也许是自己智商不够高。也许是自己太情绪化。
也许我只是想要得到关心。


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话说上个星期五微晶拍了宣传短片。
我想说我超爱我们全女班的那张合照。









对于爱情。目前没有任何的心动。

是否是因为上了大学后看的人多了，也明白这个世界的现实。

是否是在害怕着什么。还是因为过去让自己不敢前进。
我真的不知道。


那天。又，想起你了。




你说。
我。

该怎么办呢。

2015年10月19日

傍晚7时02分

人云亦云

只是难过了。

最近真的很累。

很想家。很想朋友。很想念以前一切的一切。
真的有一股很想回家的冲动。
不想留在这里。身心都很累。



我不懂得怎样参进你们。
不管在那哪一个大团体总觉得自己会融入不进。那感觉真的很糟糕。
我想那是我自己的问题吧。


一直说要抽空写部落格可是却被一堆考试，assignment，还有学会的活动弄得团团转。
真心觉得现在的自己严重缺乏睡眠。更何况是说花时间在这里呢。


真的很辛苦很难过。
找不到信任的人。找不到发泄的出口。

很想哭可是不能哭也不敢哭。
有人问我是不是想家了。自己趁大家不注意偷偷把眼泪擦了。
告诉自己在这里除了自己没有人会疼爱自己，没有人会在乎自己的。
这个社会是现实的，每个人都戴着面具做人。


语无伦次的夜晚。


只想要做自己喜欢做的事可是却发现越来越没有那个力气和心思了。
很讨厌这样的自己。

当初的热诚去了哪里？
热爱音乐的心又去了哪里？










累了。泪了。





我真的想你们了。