96。致，你。

沒有想到以前寫給你的每一封信都會變成寄不出的信。
很多話想說可是卻不知道該從何說起。也許我們都沒有想過會有這一天的到來。
當初那份真實那份溫暖那份甜蜜真的很真。但後來的眼淚也很真。
回憶很美好從來不否認。

與你的相遇我也不知道該慶幸還是什麼。而很多時候言語已經沒有辦法把心裡的感覺給表達所以只能一笑而過了。沒有在一起可是卻比分手還難過也不知道到底為什麼有這樣的心情一直環繞著。
只是你一直都不知道当时的我坚持每一天都在記錄我們之間的生活。
只是你不知道我再去台灣的時候寫了一封信給未來結婚以後的我們。
你不知道前阵子我都在心裡偷偷模擬了下一次為你慶祝生日的場景。
你不知道每次想起你的时候我都会默默的在為我们的未來做些打算。
你不知道分開以後的日子裡其实我曾經有一阵子想過要倒追回你的。
你不知道後來因為你其实我变了好多变得不再写文贴不再有负能量。
你不知道后来的我还是和以前一样想你不晓得我思念的程度到哪了。

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其實從那一刻起我們已經在不知不覺中遠離了彼此只是連我們自己也沒有發現而已。
忙碌到很後來我才發現是一個藉口。如果因為你喜歡一個人而放棄你很想要做的事情那麼對我來說不值得，因為如果他真的也喜歡你他會支持你去做你想要做的事情雖然他可能原本一點都不願意。
愛情神奇的地方就是會為了對方一而再的改變，在那微妙的細節裡我們不小心也不知覺的為了對方讓步磨合相處。一點一點的累積了愛情的分數。而當初我們兩個懶得去配合對方甚至到後來連分數都讓它保持在原地，到最後的負數我們才發現了危機的存在。
可惜一切都已經來不及了。

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那一天我去了 BPCA . 我決定放棄 Workshop 去那里我給自己的原因是我想要見識別人的活動而且第一屆就想看看難得有人邀請我一起去。可是我也在心裡問自己是不是因為你有去我才會想去見識。那一天我們那麼近那麼遠坐在同一張桌子上卻沒有任何的交流。
幫朋友卷起他的袖子，曾經我也幫你捲起你的袖子。恩曾經。我很貪心的一直看著你，但願你其實沒有發現。沒有任何的語言交流沒有任何的眼神交流。就好像兩個從來不認識的陌生人。這樣也好我就想要靜靜地看著你，見一次少一次，你畢業以後我這份貪心的見面就再也沒聽機會了。只能說很後悔沒有提出想要和你拍照的想法。我們之間只有那第一張也是唯一一張合照。小心翼翼的收藏就算那張照片其實不太好看環境也很暗可是卻是我如此珍貴的一張照片。好想好想你。
昨天和朋友鬧脾氣了，後來靜下心來發現自己不應該那樣，如果你有在你一定會說我的吧？那麼任性的舉動其實好像好久沒有出現了。只是想要和你們一起喝茶，當然很簡單不是因為餓了就想要見你而已。換作以前也許你會等我弄完活動的東西，不過現在却沒有那個必要了。

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回忆蜂拥而来。
我告诉自己不要再去想。我告诉自己不能哭。
可是我还是会去想，我还是会想哭。

回忆太美好。很多你为我做过的事情一幕一幕的抹不去。
2016年的事情，2016年的回忆，2016年的眼泪还有难过都在过年前给解放吧。
这样捆绑这自己幸苦的也是自己而已。


你的贴心，你的温柔，你的保护，你的体贴，我真的不舍得也不想放手。
只怪自己的固执还有任性让自己失去了这一段感情。
从最亲密的人变成很遥远的陌生人。那种感觉心很疼。

当有一个空间有时间让自己痛哭一场的时候可是为什么却没有任何的眼泪了。


回忆很美好，但，承诺很伤人。
以前所有甜蜜的话语都是一针又一针的凶器。
你说过你害怕我会受不了了，可是最后还是你受不了我先。

是否先爱上的那个人最后都会注定受伤呢。

朋友骂我用情太深，很容易动情也很容易喜欢一个人。更加容易沦陷于此。
其实我也只是想要好好的去喜欢一个人，喜欢一个也喜欢我然后我们会走在一起的人。
以前我一直觉得很简单可是后来我发现那很难。


我曾经问过你如果你累了你会不会不要我了，你说我想太多了。可是后来它还是发生了。
你说过要赚钱养我还有你的碎碎念和那种大男人却又很细心和温柔的关心。
每次都会生气我在楼下和朋友聊到迟迟可是我还是改不了那个坏习惯。而你却也总是那我没办法。
没有在一起却用情侣的相处模式在生活，所以后来却真的散了很可惜对吗。


如果。
虽然世上没有如果。但是我还是会在想。
如果当初在我忍不住要答应你的那期间你再一次开玩笑的告白我是否会答应然后就在一起。
如果当初我没有把时间点决定在假期回来之后那么我们是不是就会有不一样的故事。
如果后来在我们第一次谈你问我我的答案是什么当时我告诉了你答案的话是否又会不一样。
如果后来我在你做决定之前就挽回的话如果我有勇气去追回你的话如果一切有如果。

不久之后你就毕业了。那时候我就再也看不到你了。
我一直以为这样我就伤不到自己，我以为这样我的难过就会减少伤口不会如此深。
但是后来我发现我错了。

其实在心里我真的好想叫你别和我分离。
可是现实中的我却没有那个勇气告诉你。
就好像我想痛哭一场时却没有任何眼泪。





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謝謝你出現在我的青春裡。
謝謝你讓我參與了你大學生涯的最後一段時光，只可惜我沒有辦法陪你走你後來的每一天。


什麼時候我才能不再想起你。
而我，期待那一天。


也许不够喜欢所以哭不出。
也许隔了太久所以哭不出。
也许爱得太深所以泪没流。
也许伤的太深所以泪没流。

也许。嗯。


我们的对话我很小心翼翼的保留着。
只因那是我们最美好的回忆。
只因那是再也回不去的曾经。
只因曾经的我们都很喜欢过。
只因想念时还可以偷偷回忆。



再也回不去。
最美好回忆。
曾经的我们。
对不起谢谢。
我真的爱你。


其实有时会在想这辈子要遇见多少个人要伤过多少次才会遇上那个命中注定的你。


刚好总数里的第100篇部落格文章 =)

祝福你也祝福我自己。
愿我们都会找到那个TA。

2017年1月26日

晚上11.31

缺口