11。更新。生活点滴。

最近很容易哭。真的。


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不懂自己最近是怎么一回事。很多事情其实都不太顺利。也许是上天给我的考验吧。
要我有时候不要太自信也不要总是让紧张毁了我自己。

考试on the road过关了。可惜的是在parking那关上山原本过了却不小心lok了下来。
感觉真的很无奈。但又能怎样。
流了几滴眼泪告诉自己不能哭，因为我在也不是以前的我了。我长大了不可以乱乱哭一点点小事就哭。不可以那么脆弱。
希望下次可以顺利过关吧。



很多话其实很悬。我想是看你怎样去评价吧。
同样一句话有人认同有人反对。
我说我不坚强软弱给谁看？那些脆弱只有自己看得见。
N说一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟。而当一个女人越来越成熟也越来越坚强的时候就证明他并没有遇到一个好男人。
我想目前我还以依然处于后者吧。呵呵。
然后我曾经说过一句话解释就是掩饰。但是如果你了解我你明白只要你愿意说愿意解释我就会愿意相信。这也是为什么我总是一而再再而三的受伤。

你们羡慕我的厉害和总是看穿人心的能力。但我却羡慕你们的单纯和简单的快乐。
世界就是如此的奇怪。大家都是你看我好我看你好的啊。
如果有得选择我想我会想成为一个简单的人。
真的。简单真的很快乐。

在这里分享刚好看到 苏米 Sumi 的新贴文。

有時候，
我們是否認同別人說的一句話，
是取決於自己的感受多過於事實。

比如是贊美的話，因為高興而比較容易認同；
是批評的話，因為心里不舒服而比較容易排斥。

聽一句話看一句話，
可以先用感受的，
開心不舒服生氣什麼都好，
感受完了，
再不帶感情聽看同一句話，
才能冷靜地判斷那是不是事實，
要怎樣面對。

練習，
情緒感受和事實分開。

練習，
清醒。

每一次你们都会在我确定要远离你们的时候再一次出现。而每一次的出现都会让我原谅了你们。但这一次我却步了。我不知道当我再一次把心交给你的时候你是否又会把它伤得伤痕累累的才还回来。
我珍惜友谊。但我不想受伤。我，还能怎样。
我和你闹翻了那么多次，仰或这一次是不是代表着真正的离开并结束那段感情。
曾经很多人羡慕的友谊至今却变成了这样。到底谁对谁错其实也追究不会了也没必要了。

那天朋友的回邮里说到婚礼啊，其实我还真的很憧憬啊。

我很喜欢参加婚礼也许因为婚礼的那种幸福的磁场让我很享受也相信真爱是存在的。呵呵。

当然现在这种年纪我才参加过一次？没有记错的话。哈哈哈。可能再大一些就会有很多机会了。呵呵。
其实刚开始选科选大学的时候我姐姐列了几个我的专长可以做的职业，其中一个是婚礼策划师。

恩，至从那次之后我真的很想做婚礼策划师。感觉是一个很美好的职业。当然我也上网找了一些关于婚礼策划师的资料。好是在它不需要任何经验和文凭就可以进入这个行业。当然做这一行一定比别人累比上班族迟睡甚至日夜颠倒，但成就感应该也会比较高的。呵呵。

我很喜欢策划活动的感觉。一大班人一起齐心做一个活动的感觉很好。那种看见成果的感觉当然更是值得的！

而且对于我这种蹦蹦跳跳的小小孩总是坐不住的，我想我以后的工作一定不可以是文书工作因为要我一直重复做一样的东西我会疯掉的！啊哈哈哈。

婚礼策划师是一个非常有挑战的工作，加上可以和很多人接触看见形形色色的人，而且工作方式也是变化无常的。这也许是这个职业一直吸引我的地方吧！
不知道毕业以后的我还会不会坚持想要当婚礼策划师呢？

那时候的我会被现实屈服还是坚持自己想要的然后勇敢冲，好好去尝试一次？我不知道。

只希望自己不会像现在这样被现实打败了，没有选择坚持自己一直想做的事。呵呵。
总觉得这样活着才不会对不起自己？我是这么想的。

当然很多人会说梦想不能当饭吃。可能就这么一句话的那盆冷水足以淋熄你坚持了好久的梦想。

希望未来的我不是那其中一个。而是，有勇气坚持梦想的其中一个。

其实每个人都害怕着孤独。你是。我也是。没有人真的喜欢一个人的。如果可以选择。
独立没有及不及格这回事的。我们每个人每一刻都是在学习。学习如何适应学习去成长。
如果你喜欢上一个人独处的感觉，其实没有坏处的不是吗？你还是会很珍惜和朋友一起相处的每分每秒。只不过当你一个人的时候你却不再害怕不再容易难过而已。
习惯很可怕，因为一旦习惯了你就不想摆脱也摆脱不了那些所谓的习惯。可是新的生活没有要你去摆脱它们，只是需要用另一个生活方式在新的环境生存。然而当你回到了家里回到了你熟悉的地方你还是可以用你那些习惯去过你想要的生活，你习惯的习惯。

大学生活就快要开始了。希望我已经准备好迎接新的生活啦。呵呵。

我最怕的其实不是新环境而是要用英文沟通啊啊啊。尤其上课的时候超怕跟不上老师的步伐。希望一切都没有自己想的那么不好拉。我知道我该乖乖的进修自己的英文因为真的好烂啊 可是就是没有动力欸。希望开课以后可以有更多的动力让我完成我该完成的东西。

还有两个星期就要去马六甲了。突然很怕很怕。

虽然我一直都很想离开这里因为这里有太多不美好的回忆了。可是当我真的要离开的时候却又很不舍得。

也许就是我这种人很犯贱啦。重感情又念旧的人，其实一直都在自找死路。就像我这样。一直都很幸苦。

去到那里我会有我的生活，我可能会很忙，可能会很得空。我自己也不是知道。但我不会忘了你们。

只要时间允许只要我想你们了就会找你们。当然我没有找你们不代表没有想你们哦！

只是突然发现我不可以太粘任何人，不然当他离去的时候我会再一次崩溃的。

我不想那样，所以我告诉自己从昨天开始我要学会喜欢一个人的时光。

我要会好好善用和享受一个人的时光。当然除了这个我还有很多需要克服的东西。 比如害怕被人审视自己的那种眼神。

这段路的启程虽然幸苦但那却是成长需要付出的代价。只要熬过了一切都会好的。

我们都要加油！一起加油 

我也没想到你给我回信是在这种的情况下。.
只是没想到新的内容还是让我哭了。
我想在你心中我比我自己想象中还重要多一些吧。坦白说真的很惊讶因为我从来都不知道你把我放在那么重要的位子。哈哈。到了现在这样的关系我该开心爱是难过呢？
我们之间的交接点太多但都是因为谁谁谁。哈哈。
但也因为这样的关系所以我们决裂了一次又一次，翻脸了一次又一次。每次都以为不可能再和好但最后却还是做回好朋友，而这一次我们是否真的到了终点。还是它会是新的起点。
但你说我只是曾经很重要的人。所以呢。我还应该去挽留吗？
老实说不是不相信只是每次都会有种我对你不太重要的感觉。

那天哭了。哭的很够力。我不说我累了因为这样说好像在扮可怜博同情？哈哈。我不懂啦。

只是对于现在的一切我都不知道该如何是好。
我明白我不能站在原地等别人带领我前进，因为每个人的路都不一样没有人可以帮到我，只有我自己可以帮到自己而已。

有时候，有些友谊到底值不值得我去委曲求全。我真的不懂也不会了。
好朋友很难找，我明白。但是如果机会给出去了就可能会受伤。我不知道她还值不值得我去相信她。

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我想我是一个自私小气有心机会伤害别人的坏女孩。
我想我一直都是个脆弱又缺乏安全感的笨小孩而已。

我到底是哪一个我。

有时候连自己都分不清楚了。

这个世界疯了。
哦不，是我疯了。



最近严重失眠呢。




我只是突然觉得原来除了原谅需要很大勇气，挽回需要的勇气可能比我想象来得更多。
原来。原来。

2015年5月26日。
晚上