关于你。关于今天。存粹想写。

就想要记录这一天的心情
虽然这样的心情貌似怪怪的 嗯但我不想要理会 反正这一天的回忆会是很甜的

平时的你特别嘴贱 特别倔强
甚至斗嘴都从来不会让我赢
欸 感觉就是说到你很不好这样？呵呵
不过如果你真的不好我也不会喜欢你吧？

这一份喜欢我不知道会藏多久
也不知道还会持续多久。

喜欢一个不会喜欢自己的人 也许就是找虐的吧


前几天听朋友说你好像有新对象了
是不是又要心碎多一次啊?
好吧我也不知道 反正就是还没有真是宣布的一天
我就继续装傻的留在你身边任性吧
反正你也没有要说关于这件事情。
剩下最后半年的时间
我很自私很任性的希望我们可以继续这样好下去
虽然我不知道到底能不能
不过如果可以像今天这样相处的话该有多好

也不知道你是因为生病呢
还是突然间sot plug了 竟然那么听我说的话
之前说什么你都不会听进去

今天说你病了别吃辣椒你就真的没有吃
我觉得我不会忘记你恳求的眼神啊哈哈哈
但我就很狠心说不行。虽然你说想吃一点点
但真的很怕你会病更严重啊
毕竟后天就是 event day 了 你真的要继续好好的
想到当天你肯定又是没什么吃东西的就觉得hmm好吧又要多担心一样事情
不过想再多也没用就随机应变吧

今天的相处模式特别奇怪
因为特别特别的像情侣 还陪你去剪头发是什么情况我也不知道
人生中第二次陪我家人以外的男生去剪头发吧
好吧我想太多了 啊哈哈哈 因为我室友当时也在场呢

后来去了学校就剩下我们两人
有那么一瞬间 你靠的好近 心又被拨动了
后来讲话的时候我有一瞬间不小心 很自然的靠近你
你的一句“你看什么” 瞬间唤醒了我
唉 这始终是场梦。不过就让我继续沉睡在这场梦里面吧

少过半年的时间
一起回家的次数 回一次少一次
一起出门读书赶报告的日子 也是去一次少一次了

有时候真的很想告诉你
我。喜。欢。你。
但我知道我不会。也许因为我真的真的不想要失去你

我们之间不是朋友以上恋人未满
更不是人家眼里的暧昧

反正就是很悬的一段关系吧
我们是朋友 也许不是最了解彼此的人
但却是很需要的时候总是会及时出现的人
嗯 也许就是一个这样的存在吧 呵呵

话说那一天你给我的祷告
我真的彻底崩溃了
未来太遥远 我不知道
虽然我可能随时都会再一次失去你
但是我知道现在这一个当下你还在就好了。

你说话总是不把话说完
比如为什么你特地陪我看第二次“比悲伤更悲伤的故事”
比如为什么你不告诉我第一次你是跟谁去看
比如为什么你会问我为什么会叫我来帮你做这个活动
比如为什么你会问我chan有没有跟我说了什么
反正我知道对于你我只了解了你先要让我了解的那一面
但我却一直很努力的克制自己不让自己把自己所有的事情都告诉你

你可以说我计算
但我只是很想要在我选择相信你的时候 你也可以相信我
我只是很希望在我选择了依靠你的时候 你不会突然离开
我更希望你一直都在 但我知道我很自私 我也知道那不可能
嗯 好吧 反正以后我都不敢想了
我怕想到我会再哭 所以暂时也就只能这样了
反正也只能这样

就让我继续好好的喜欢你
继续这样陪在你身边
继续接受你对我的照顾和疼爱
一直到不能这样下去为止就好

你说好不好啊张佳健


也许知道总有一天会失去
所以更珍惜每一次的相处
也很努力的去记得每一次
你留给我那些快乐的回忆



20190113

Which will you choose?

现实 和 梦想
你会如何做选择

如若你可以追求你想要的东西
那么你会甘于你如今的安逸嘛？

不知道未来会怎样
只是很迷茫，很难过，很心塞

不知不觉的好像也就快要毕业了
不想要出来社会面对现实
不知道是因为害怕还是自己再逃避

只不过在未来的时光里
只愿自己能够不负自己当年的决定

相隔两个月之后

从来没有想过我们会相遇
更加没有想过我么之前会这样相识相知
一直到后来的亲近 无奈 然后断绝
全部从来都没有预想过 当然包括喜欢你这一件事情

也许是看开了 还是过于无奈?
我已经没有力气去追究什么
也许是因为跟vivien姐姐那一个夜晚聊的话吧
或许那时候注定要去那一间公司 注定我们的相遇 注定我需要去解决心中这份执着

放下一切 不再去纠结也许才是对我自己最好的选择
那么你呢？我不知道。那时候你想要跟我说的到底是什么
我其实没有让你说。我不知道为什么。
可能觉得自己好像就被你抛弃了 之后在你需要的时候又被捡回来的感觉。
嗯就是那种感觉。我很想要讨厌你 到到了最后我发现我做不到。
也许人活着就是这样的犯贱。可是我不愿再听你提起一切关于他的事情
请不要再伤害我 那如果你选择了这样我只好继续保持我们的距离

如今已经到了现在这个状况
当初说在一起的人是你 现在说从来没有在一起的人也是你 被别人看到牵手的也是你
虽然我全部都是听回来的 不知道过程中加了多少的盐和醋
虽然我很想要抓着你问清楚 这一路走来到底什么是真的什么是假的
但是我还是没有勇气 嗯我害怕 害怕全部都是真的 然后我再一次的心碎
心碎不是因为你跟别人在一起了 而是你违背了你自己坚持的事情
可是到最后 你自己却后悔了
也许人生总是需要撞墙 才会醒才会懂得后悔

很纠结 非常的纠结
不知道我到底应该放下自己的原则去找你
还是就这样假装什么都不知道 让他随风而去
我不知道原谅不了的原因是为什么 也许因为我恨你 也许因为我还喜欢你
可是我真的真的不知道 张佳健 你知道为什么吗?  我真的很想要问你很多事情

也许哪一天
总会有个答案的
两个月不长不短 却发生了很多事情
希望接下来的一个月能够好好的过

我们 都已 变成 曾经。

喜欢一个人
莫非不就是把自己所有的心思都放在他的身上
然后孤注一掷
然后再遍体鳞伤

其实我忘了我原本要写什么的
开启了部落格就忘得一干二净
明明上一秒才把稿都纳好好的
下一秒却忘得一干二净的节奏

感情是否也不过如此？
到底是没有遇上对的人
仰或是我们都学不会爱
尤其是相爱却没有结果
我们都很好奇到底为么
分开的理由到底是什么
或许不该去纠结那么多
仰或解开之后你会很痛
所以还是装作不知道好
只有这样才能安然无恙
只有这样才能不那么伤
🆗其实原意不是写这些
不过有时我们无法预测
就好像无法预测喜欢你
更不乏预测你也会离开
更没想过我们就此结束
然后我拼了命想要断联
你却很努力的想要联系
摩羯座啊有事就这样狠
狠到连自己都伤透才停
因为他们知道只有狠心
才伤的少一些痛少一点
反正一切都终将结束的
只是不小心提早结局了
嗯。只是提早而已啊。

我也不知道为什么我会喜欢你
更不知道为何会为了你心疼。
甚至还留下了眼泪。我真不知
好吧。反正我们也没有以后了

其实我没有恋爱
只是我又失恋了
呵呵。

我多喜欢你。连我自己都不知道。
张佳健，这一切一切你又知多少?

2019年9月30日

下午2点10分

踮起脚尖爱

也许

有时候真的不知道今天这个决定是对的吗
不知道我会后悔吗
不知道我们以后就这样断了吗
课是我就是很想要单纯记录这一天的心情

其实很多事情你不知道
你不知道其实我会跟你说那么多，甚至别人都不懂的事情
你不知道其实我会每次“顺路”载你，都只想跟你聊多一些
你不知道其实你每次发脾气我也会自己生闷气
你不知道你跟我说她的事情的时候我有多心疼
你不知道每一次的默契会让我有多么的开心啊
你不知道一切的一切只是因为。我喜欢你。
嗯你真的不知道。

我希望你真的不知道。
而不是假装不知道。
虽然我不懂答案是前者还是后者但就如老板所说的那样
我只能 buat tak tau 。因为不想要面对不想要承认 我自己喜欢你
我不想告诉你其实我喜欢你甚至于超越我想象的还要更多更多

两条平行线明明就不该有任何接触
一切都是一场意外。不知道谁对谁错。也许没有对错
就只是我们在不对的时间遇上了相识了然后我不小心喜欢上你了。
也许宗教只是一个借口。一个告诉自己不能深陷喜欢你的理由。
一个你不会喜欢我的理由。至少这样我会好过一些。

然后好难得我忍住了眼泪。然后回到宿舍直接哭了。
嗯又因为你我哭了。我不知道你为什么不喜欢我还要那么在乎我。
我不知道为什么你要那么坚持知道我的事情
我真的不知道为什么你要一次又一次的逼我到了绝路

其实你也不知道我原本打算告诉你到底发生了什么事情
但也许是老天爷不让我说的吧。就那么刚好你让我帮你回复信息。
那么刚好我看到了你的信息。嗯。你跟她的信息。
你喜欢她没有错。错在我喜欢你。不应该喜欢的你。

我很累因为我发现每次我把自己拔出来的时候你却又再次让我沦陷
沦陷之后却又再次让我伤心。嗯就这样一直循环着。
老实说我真的很累。所以我骗了你。我不知道为什么要骗你。
可是安静生气的样子 我真的很心疼也很难过 虽然你不懂
你没有回答为什么你在乎 你只是说你以为我们很 close 到我什么都会告诉你
嗯 你说你以为。但你不知道其实你是。
然后我就嘴硬的说你也没有全部东西都告诉我啊。
我知道我自己在撒谎。只是为了不让你再追问 却从来没有想过那句话也许就是把我们之间的信任给断开的一句话。嗯。反正话也收不回来了。

然后呢我又继续我的骗话说因为你有喜欢的人 我不想承受失去的痛苦
以前我会这样 现在也会这样 以前被人误会被别人的女朋友找上门
我真的不想要再经历这一切 我跟你说不要小看女人的妒忌心
其实妒嫉的是我自己 因为只有远离我才能不再心疼不再难过不再受伤不再为你而哭

平行线不小心交叉了
不过总是到了一个时候其实他们就得回归自己的生活了
因为没有人会为了另一个人永远留下
我说了这一句话 然后你什么都没说
也许这一次就是最后一次 也许其实真的就这样结束
我不知道也不敢想

不想再一次很伤很痛的失去
经历太多次 我宁愿自己先离开 也不想要被抛弃
那种疼就好像你的信任你的依靠瞬间离开 你的世界瞬间瓦解
因为自己笨 习惯性吧所有依靠都孤注一掷 搞得全身伤痕

不知不觉又长篇大论了
也许 也希望 只是最后一次
为你而伤心 在这里最后一次提起

我只是想要快乐的生活
而祝你也能幸福

没有你 就只是一切回到了原点而已
恩。一年前没有你我还是一样过。

加油。

突然心动

其实很多时候你不知道为什么你对他突然心动了
嗯就很无意之间的心动、你也不知道为什么
以至于后来你也找不到为什么喜欢他的理由
就是那么的单纯、那么的突然地喜欢上了
也许喜欢一个人就是不需要理由的吧

无意之间你发现了其实是你会
在意他对你的看法、看不见的时候会想念、
可是看见的时候又会和他斗嘴、偶尔路过遇见和特别的事情想和他分享

突然的缘分

原来上一篇文章都一个月前了。
时光飞逝的速度真的无法抵挡。

是不是越长越大烦恼只会有增无减？
当我们都拥有了权力去决定什么的时候，却又害怕做错了什么决定。

就好像我知道我喜欢你。
但我也知道我们不会在一起。到底是天意弄人，还是因为它眷顾着我，所以后来它才让你出现在我的生活里。

有时候看似两天的平行线却在无意间有了交集、

注入了对方的生命成为了当下很重要很重要的一个人。

虽然不知道你这一个人啊几时会突然离去，不知道什么时候会失去

但你就好像天使般的出现，因为每一次需要你的时候，你刚好都在。
每一次的难过、每一次的脆弱都那么不巧的全全被你看在眼里了。

你问我屋友、怎么我那么容易就哭啊。

那是因为你不知道我虽然爱哭，但眼泪都只在信任的人面前才会留下的。

你总是爱嚷嚷着说你觉得自己很了解我、但其实还有好多好多你不懂的事。

就好像你的优秀你的自信让我总觉得我们其实真的很不一样。
站在你身边、面对着你的时候、甚至让你面试我的时候我都很容易变0智商。

尽管我做了好多的准备、尽管我其实没有你看见的那么笨
但也许因为那一份小心翼翼的喜欢所以才变得那么笨吧？

暗恋最美好的事情就是不会失恋。
慢慢的越来越喜欢你的一切一切。
虽然你不懂，可能你永远不会懂。

但没关系能默默喜欢也是种幸福。

因为喜欢你我变的更努力、

因为喜欢你我努力便优秀、
因为喜欢我配合你的玩笑、把那真心话都放在玩笑里。

朋友群里的猜测、口里坚决地否认这份喜欢、还有那拼了命的嫌弃只是因为我想要享受我们之间这样的关系、不多不少的联系着彼此不晓得也不去看穿有时候也挺好的。反正现在这样的友谊真挺好的

只是为了希望这一份喜欢能默默的呆着、就让我多奢望接下来的最后一个星期。
最后五通的Morning Call，很珍惜却也不舍。但我知道它终将还是会来临、最后

这3个月奇妙的关系还是会结束。反正也没奢求过什么反正这些都是多出的惊喜

因为你的玩笑而开心、因为你的随性而微笑着

因为每个早晨的那通电话而开启一整天的快乐。

当然也会因为你的嫌弃你的否定而伤心和难过。

也许是因为在你面前的我总是很真实的做自己、所以你才那么觉得。

因为这些意外因为这些惊喜默默的我们继续牵引着。

但我也知道故事到了最后还是需要有结局、然而
结局不管是什么我都很感谢你曾经的出现感谢你的
陪伴你的关心你的温柔你的笑声你早晨的每一通
谢谢你陪我走了这一段时光。

乱来一通

这一夜很累可是却有太多的情绪包围着
最近在实习、做工了才发现自己的见识是多么的渺小

长大了之后发现不再像以前那样想哭就哭、想笑就笑
很多时候我们所谓的做自己其实好像也不是那样简单
日子一天一天的过我们学会了把自己的心隔着保护膜
就只是希望它不再受到一样的伤害、不再为谁而难过

昨天上去KL outstation 回来的路途上意外的聊了好多东西
对其实是跟老板聊天呵呵平时的距离感全部都直接消失了
聊着聊着不知道怎样聊到了感情、大boss和他女朋友八年
他准备求婚了、突然发现身边其实还是有幸福的例子存在
只不过我是不是对爱情越来越没有了信心和愿意放手一搏
说到了最后的他也是谈到未来像最多的但最后两人没一起
我想这就是命运、你以为就快要到手的幸福突然就酱没了
没有任何预警也没有任何给你心里准备的机会就那样突然

一直以为自己放下的感情、一直以为自己提起的时候不会再哭
一直以为我很坚强不会哭、一直以为其实我早已不再在意曾经
可是最后一提起的时候还是会想哭眼睛还是不争气模糊了视线
一切都是来得那么突然、突然的离开、突然的提起、突然回忆
措手不及、大boss的一句话直接刺中自己心里一直隐藏的痛点
小心翼翼不被发现、努力掩饰自己的不安和难过、却都崩溃于此
那一刻心里直接泪崩、再也无法去掩饰无法去伪装那些事情
一句你跟你爸爸的关系是怎样的、其实原生家庭是会影响的
只是没有想过有这一天、就这样直白的被才穿于大家的面前
突然很迷茫、聊着聊着发现自己好像再也无法真正的去心动
害怕别人对自己特别好、害怕自己又心动了却无法真心付出
最担心的是抗拒着对方的好、自己还不够好、也许是这样吗
我也不知道反正就是害怕可以依靠的谁又再次出现在我生命
可是到最后他们却还是会在半途中离我而去、留我独自一人

我不怕一个人
可是我却很怕相伴之后的一个人
不要在陪伴之后又把我留下好嘛
若你一开始注定要离去那倒不如
你把我放任在自己的世界一个人
至少你离去的时候我是不痛不痒
不会难过不会崩溃不会撕心裂肺
更不会需要重新来过去适应生活

忍了好久好久、
所有的眼泪都在这一瞬间蹦下
再也没有办法去忍耐和掩饰它
告诉自己在习惯之前就先放手
这样其实对谁都会很好的对吗
不要去习惯不要去依赖任何人
记得一个人的生活才是最好的

反正你可以一个人驾车、一个人吃饭、一个人出门、
一个人去买东西、一个人看戏、一个人做工、一个人发呆
一个人做很多很多的事情、甚至赚钱疏解负能量还是什么的
其实一个人也一样可以完成所有所有的事情对不对

反正没有对比就没有伤害
那样没有回忆就没有难过
加上没有喜欢就不会失望

听说现在的失去是因为未来会碰见更好的他
可是现在的自己已经没有力气了、走不下去
原地不动把自己装进保护层里是唯一能做的
这样也许很消极很负能量但却是我现在想的

太多奇奇怪怪的思想
从渴望爱情真心付出
到现在的害怕去接触
更恐惧别人对自己好
因为不想失去所以就
不让自己去曾经拥有
这是对自己狠下心来
却对未来的我好一些

再见不负遇见
分手可以很体面、谁都不需要说抱歉
至少哪一个分手之后、现在让我这样一个人好好过日子

一个人也很好的
是不是要去适应所有一个人生活的大小事
加油 =)

乱入的负能量

时光太快
很多事情来不及反应来不及招架

意外就是意料之外的事情
没有人知道也没有人想过
我们最后会走到这样的地步

说好一辈子的、是不是我的友情里
不管去到哪里最后总是会有人离开

真心的付出、瞬间化为乌有
是我们真的没有用心对待过你
还是你看不见我们对你的好
你说的一字一句都是伤害我们的一字一句
这些你应该都不知道

我也不知道过后的我们到底回不回的去
虽然我一直都不想要放弃、就算骂的再多但是嘴硬心软是真的
后来也告诉自己不要再用言语去伤害人了

一场电影就可以引发的冷战
到底是谁对谁错其实我真的没有力气了
只是为什么当大家都在努力挽回的时候你却只是执意的觉得你很委屈
其实真的全世界只有你幸苦，只有你家里有事情，只有你难过你伤心吗
到底是我们不够友好还是你没有用心去了解我们最近的情况

好难得说走就走的散散心
被说成去风凉快活了。嗯我会记住这四个字的
很简单的四个字。确实很刺痛的四个字。
你什么都没有问也没有给我们解释的机会
就这样判断了我们。

我该说是你不了解我们、还是我们没有让你去了解我们呢
我真的真的不知道
我只是知道自己很傻

傻到一直在想着要给你买什么21岁的生日礼物
傻到要去策划你的生日只为了让你也可以开开心心的留下回忆
傻到拉着一般朋友陪我一起傻
傻到当我们已经吵架了 大家都不想要帮你庆祝的时候
我心里却还是想着虽然这样很累可是不想要让你的21就这样平淡度过
因为我知道如果我做了这个生日会 你会开心一辈子
相反的 如果因为这一点小事而放弃 你也会因为21岁没有好好庆祝而留下难过的回忆
因为我相信我们会好起来 我觉得这只是小风波
我以为 是否全都只是我以为呢

一整天下来你的每一个文贴大家都已经不在乎不去看了
我是唯一一个还死死守着你的更新的人
是犯贱吗？嗯。也许吧。可是我把那个当作是在乎。
很在乎很在乎才会那样很伤心很伤心真的很伤心
也许大家都和我一样伤心只是没有去表达出来
但是只有你不知道大家都为了你而感到伤心

你说你以前有忧郁症。其实我真的吓到了
虽然我想过那些都是自己的选择
可是后来我骂我自己因为我知道就算现在在吵架也不能再伤你了
看到你的文贴说如果你这样跳下去不知道有没有人会在乎
虽然我不知道你哪里来的勇气写那样的话
可是坦白说我真的很害怕
我也跟自己说就算再生气再赌气都不说气话
我只是知道忧郁症很需要被好好的疼爱着
我不知道你是怎样想 也不知道你到底是不是从来就觉得我们没有把你当朋友看待
你才可以告诉全世界那么狠心的话
那么足以让我哭了一次又一次的话

真的不知道一天内哭了多少次
真的不知道为什么自己会那样一直哭
吃饭想起会哭、和朋友说起你也哭、上课上到一半想起你写的东西还是会哭
就连现在已经哭到不成自己了

好久好久没有哭的那么伤心那么撕心裂肺了
上一次这样哭是几时了呢？
我只是记得就连分手我都没有哭的那么凶
只是这些你都不知道。
你。都。不。知。道。

累了
真的累了
一切
就顺其自然吧

20180202。二月、你好。

一月过得太快，太匆忙甚至还来不及消化，他就过了。

二月算是被期待的一个月份。
因为他是迎接新的一个年份，
是华人最喜欢的新年大日子。

太久没有写文章 坦白说其实文笔真的退步很多。

2018年的第二个月。
想要好好的找个时间给自己整理一下最近的思绪
可是后来总是会觉得没有时间，但其实发现好像是自己忘了如何学会去管理时间
每个人都有24小时，很公平，很平等的。

想做的事情太多，执行力总是太少。
一年又一年，希望今年可以把他给改掉。


今天回家了。好久没有回家的感觉。
可是我不喜欢回到家的时候总是这样的气氛。
也许因为这样会让我有不想要回家的念头
因为在远远的就可以假装听不到不知道的
至少不会过得那么幸苦那么难过很负能量


也许人长大了就会念家。
也许想的东西就会不一样了。虽然很多时候还是会觉得自己像个小孩一样

偶尔会想想自己现在做的一切是为了什么
会开始为自己的未来打算
才发现其实这样的想法一点都不早了

虽然一直很努力着
可是看着自己的成绩又感觉其实自己没有真的很努力
因为很多很厉害的人比自己还要更加努力更加有成绩
有时候想到这里就会觉得自己真的不够好想再好一些

想想自己微商的生活
想想自己大学的生活
想想自己网买的生活
想想自己爱玩的生活
想想自己颓废的生活
想想自己未来的生活
想着很多很多很多的

其实不是我们活得现实
而是现实逼我们去面对
面对这个现实的世界啊
没有钱就什么都没的说

现实不会因为你的节省
所以变得对你慈悲一些
现实不会因为你不够钱
所以把物价市价都调低

我们都需学会面对现实
越早发现才能越早懂得

至少出去社会的路之前
你有试着努力试着去拼
至少你不是突然才发现
你需要面对现实世界了

好好的整理也需好好的运用
很多事情不是你说了就算的
也要好好地去执行去做出来

这个二月给自己一点时间
要去学会好好的打理自己
所有设下的目标还有设定
都需要一个一个去完成它

无论是
部落格、网卖、微商生活、课业、活动、自身情绪、家人、朋友
都需要好好地去维持一切的一切
虽然很贪心、但却也很努力

努力不是说了就算
而是要去做出来的


加油好嘛！我知道你可以的 <3

为了未来更好的生活、
能有稳定的经济来源、
用钱可以解决的烦恼、
就不再是烦恼的问题、
为了这一切的一切事、
都要好好地去努力着。

加油。
看着这一篇的你、
也要记得为你自己的生活加油。

20180131。刷刷更新。

2017年好像还有好多好多没有被完成的小事情
还来不及整理就已经来到了2018了。
答应自己要好好的去补上之前错过的，这样未来才有东西可以回味
虽然迟到了不过好过没有到对不对

我的人生好像都一直在迟到
不管是给朋友的礼物，还是给朋友庆生，或者出席什么活动
都好像惯性的迟到了
2018最想要改掉的也许就是这个坏习惯了

2017还没有完成的东西，2018要继续去努力
开始接触微商，开始更努力的去过生活
虽然有时候会累，有时候会心灰，不过一直告诉自己多坚持一下就好
反正一点一点坚持下来，一路走来就会很欣慰
因为不管做什么事情只要你选择了放弃他就是不完美的了。
不管你选择了什么都要记得坚持下去
除非他会让你的人生更加的负面，它会影响你变成一个更加不好的人，要不然请记得坚持下去

之后好好的来补上生活的点点滴滴，看看自己还记得多少故事
凑着凑着写应该还有的说 嘿嘿

今天只是心血来潮想要来这里写一写 说一说 虽然没有什么重点
虽然没有什么大事情要述说 不过就想要来写写一下 可能是刷个存在感呗
虽然好像也没有什么人在看的说 不过那么多年以来我想我唯一没有放弃的就是部落格吧

偶尔会想要回归跳舞 可是是没有时机 没有机遇 没有适合的舞队
也许这些这些都是给自己的借口

话说其实还是老样子 因为想要做的事情还是很多
可是会觉得时间很少 虽然其实我知道时间老人很公平的
不过今年多一个挑战也许就是时间管理上面
真的很需要去学习 然后好好的管理自己的生活

再忙也要照顾自己
再忙也别忘了朋友
再忙也记得要回家
再忙也要好好对自己
再忙都要记得你还依然在生活着

你的忙是因为更好的生活，
但是别让忙碌拼命的心情，
掩盖了你的初衷还有生活，
生活还要记得享受多一些，
珍惜每一个当下多一点点，
这样遗憾就会少一点点了。


谢谢你看到这里
也希望下一次回来不会太久
愿你幸福快乐每一天 <3

回忆涌现。这个夜晚。故事很长。废话很多。文长慎入。

考试将近但就是这种时候特别想要做其他的事情。

例如跑上来这里，在三更半夜的时候至少这样貌似不会那么愧疚是嘛 呵呵

其实昨天就该上来了

昨天的中秋节一个人在宿舍度过

好像是第一次那么的过。一个人

因为我记得去年的中秋节有他们还有你也在。

去年还一起提了三次的灯笼。还有去年的人间音缘。

但是好快的转眼就一年了怎么好像才刚刚过去而已呢。

------

一个人的夜晚想的特别特别的多。

想各个过去的你们。觉得很神奇的回忆。虽然偶尔还是会难过。

以前总是会想怎么缘分那么浅薄怎么说好的最后却没了。

但是后来发现也许是我们一路累积下来的缘分。我相信前世今生。

也许前世我们之间累计到的就到这里而已。所以今世才会错过彼此。

------

一个人的中秋想起了你。

因为我们是在中秋季节真正的认识了彼此。

因为各种链接。BS 学会。人间音缘。你的生日。误打误撞去了你的家。

各种各样的细节造就了那时候的我们。

曾经的我们如此的美好，如此的甜蜜，如此的幸福，如此的相爱相惜。

不过还是敌不过缘分的分离。如果残忍一点也许是说敌不过爱情转淡的挑战。

我已经忘记了最后的那一次是否有告诉你我的答案，不知道你晓得我最后还是选择坚持下去。可惜我让你先说出了你要离开的答案。所以最后我们还是分开了。

没有正式的告白没有正式的名分没有正式的分离。

那一段未成熟的爱情还没来得及开花就已经枯萎的爱情。

却是我目前为止最深刻的感情。也许是因为距离最靠近呗。

那天电话坏掉最难过的就是所有的资料，所幸有备份照片的习惯但却来不及备份信息。

就这样我们之间所有所有的回忆，仅剩下的回忆就在那一瞬间都没有了。

耗尽了一个晚上的时间，耗尽了全身的力气。就算知道没有办法恢复但却依然不死心。

一直尝试到筋疲力尽，一直尝试到灯火都灭了，一直尝试到最后放弃的那一瞬间。

然后。哭了。

也许是为了纪念我们之间的感情而掉下的眼泪。

那个我一直很小心翼翼的保护的最后一份回忆。

可是却在一眼瞬间全都归于无了。

自我安慰的时候跟自己说是上天让自己放手了。

可能老天还是眷顾着我的，让我电话里的笔记都找回了记录，而那记录里面有着那么一小部分是有你的回忆。

不管看了多少次，还是会流泪。

那时候的大家都和我们一样是单身，但是一年后的大家都成为了幸福的一对。我们却成为了平行的人。

不知道如果你看到了我记录的点点滴滴，那些回忆里时候有那么会让你流泪的可能。

但是印象中你都不太会哭。只是很会撒娇。当然这跟你的形象真的一点都不配。

只是其实你撒娇的时候我还挺喜欢的。但不喜欢你不喜欢我撒娇的时候。

看回自己写的一点一滴。眼泪也一点一点的流。

当初也不知道哪里来的勇气告诉家人你的存在。

是否这就是爱情的力量呢。不晓得为什么自己一直坚信我们终究会在一起。

甚至还写了一封未来的信。给结婚以后一直在一起的我们。

也许我们都太理智。理智到忘了爱情其实也需要一点感性。

甚至原来我曾经因为你的存在你的陪伴而感到很心安。

对于你的撒娇还有各种感到无奈却又喜欢的无法自拔。

只是回想起来原来很多东西我还是没能和你坦白

比如家里发生的事情比如我的内心很多胡思乱想

一直很想要人性的希望我需要的时候你都能在

可是我都知道我不能这样因为这样会让你幸苦

我也知道这样会让你很难做人很难放心的下我

所以一直以来一次又一次的掩盖了想念你的心

关于你的故事我想总是需要一个句点的。

对于你，等考完试，把礼物弄好后，送出去的时候就是真正分离的时候了。

不过对于我自己我还是想要好好的完成那100封信，就算是弥补给自己所有未完成的承诺吧。

一封一封的写，一点一点的写，写完就得让一切成为过去了。

把眼泪都流完了

把故事都写下了

把曾经都放开了

是时候重新开始了

------

有时候很好奇在一段爱情里面应该怎样去相处才是最好的方式。

不晓得当女强人好还是当个小女人好。

想起了蛋糕男孩

想起了 BOSS 

想起了你

想起了小男友

想起了基督男孩

想起了前任

想起了好多好多的人。

缘分真的很奇妙的说。

因为错过了前面的人

所以才会遇见了你们

因为遇见了你们，才有后来的故事

后来的后来我都把它称为命中注定

一些注定要进来你的人生也要离开

一些注定会相遇的人却也会错过的

一些以为是一辈子的却成为了过客

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蛋糕男孩的错过是选择还是缘分呢

我们之间最后没有任何的解释

没人懂得最后为什么我们就突然这样了

彼此也没有再去追问就这样慢慢的淡淡的淡出了彼此的世界

还是会相遇还是会碰面还是会看见 但是就再也不像以前一样了

我们之间也许是前世修的时间点不好

所以才会让今世的你我在你快要分手的期间认识了我

然后在分手不久之后就喜欢上我虽然我也喜欢你

其实我一直口中说我不晓得你的喜欢 但其实我懂

因为我自己也喜欢 所以懂得你也喜欢我的心情

只不过我们之间相遇的点 太不适合 太让人揪心

所以后来的我都只能选择看不见装不懂傻傻的过

偶尔还是会惋惜但一切都是命运吧

虽然不知道当初是否就是我们之间的句点

但是那份喜欢一起过了好久好久

其实我也不知道自己当初的喜欢到底有多深

是自己没有很喜欢还是因为时间点的关系让自己不敢去喜欢

虽然哭过笑过吃醋过

但是我们就是没有任何的表白没有任何的坦白

只是淡淡的感情默默的守护

看起来幼气的关系其实是否是因为双方都在掩饰自己的内心

仰或因为喜欢所以被看见的总是最幼稚的那一面呢

因为很喜欢所以放任自己当小孩放任自己最真实的那一面

其实我还是不晓得 后来听说你有其他喜欢的人了

那个时候其实口里祝福 但心里还是有一种很奇怪的感觉

一种明明不该吃醋但却酸酸的感觉

可能因为喜欢的情分没有完全的散开 

仰或其实只是占有欲特别强烈而已？

没有答案有时候其实也是一种答案

毕竟其实很多时候感觉这种东西真的太难去形容的说

未来的我们会变成怎样其实还真的不知道

不去想因为不知道反正想了也不知道的说

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遇见 boss 是我在马六甲最幸运的事情吧。

他陪我度过了很多最艰难的时期

带我到处吃喝玩乐

由朋友变成曾经喜欢过的人在变成最好的男闺蜜

我想这也是上天对我的眷顾呗

虽然现在约他真的很难

不过有时候还是很庆幸有他的存在

虽然不是随传随到至少有时候的事后疗伤其实也很有效的说

不知道以后的男朋友会不会吃他的醋呢

可是我只能说有他这个男闺蜜真的很幸福

当然我们绝对不会在一起这也是真的

虽然很多人都会问 但我们都晓得 如果真的要在一起 早就在一起了

而且彼此的生活方式差距太远

反而希望他能用友谊的身份一直陪在我身边

可以说是害怕失去 但其实已经失去他一次了 所以好像也没什么好怕的

但就是特别珍惜他这个好朋友

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到后来的小男友

其实可以遇见他最后变成这种微妙的关系也是很神奇的缘分

我们之间不是情侣没有暧昧没有每天信息

只是偶尔约一约吃饭偶尔被对方打来的电话叫起来一起吃饭

偶尔埋怨对方很久没有找自己然后无聊哈拉一下

虽然这样的关系真的很奇怪也很微妙而且有时候他对我好到我会有一瞬间怀疑他是不是喜欢我可是后来证实是自己想太多呵呵

不想要有任何的变化很喜欢这样的感觉

偶尔想要找的时候就找的人 没有任何负担没有任何责任

欸这样说好像不是很对

就不是情侣但却又能相处自然舒服很多东西都跟对方说的人

写着写着觉得上天真的好像很眷顾自己

让自己遇见了一个又一个疼爱自己的人

虽然有些已经离开了但最后还有留下的

对于彼此的感情我们都不会过问太多什么的

想说的时候就听不想说的时候就说别的东西

希望这段友谊可以一直一直这样保持下去

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回忆里还有中学的前任和那个基督男孩

前任已经忘了和他断了联系有多久了

以前写的东西都不会再流泪了反而可以莞尔一笑

多希望几年之后对于许先生也能做到一样的事情

如果用网络来推断的话前任跟他的现任女友也已经2年多了

很少很少发帖的他久久还是会看到一次

真心希望他跟发的帖一样过得那么幸福

虽然每次嘴上说他已经找到了自己却依然单身了那么多年

不过至少现在我的身边有疼爱我的人眷顾我的人陪伴着我

还是相信属于我的最后还是会出现的

除非我的命中注定里没有那个谁

关于基督男孩

只剩下淡淡的回忆

话说回来当初block了他的信息来源其实现在对于这件事情感到小小的愧疚的说

但是当初的自己好像也只有这样处理了毕竟还真的对于这样的事情不太懂的如何去处理

真心希望他也可以遇见一个互相喜欢的人 一个和他一样相信神的女孩

不晓得在他的记忆里我又处于一个怎样的角色呢

想起他那段时间对我的好 还真的有点小小的惊讶

惊讶的是为什么在看到了那么泼辣的我之后却还是会选择喜欢上我呢 呵呵

不过其实他真的是一个很好很好很好的男孩

只是因为宗教让我害怕了 所以我最后还是选择错过

不想明明喜欢的人 不想明明已经在一起的两人 最后因为宗教而分开

真的真的真的不能接受这样的结局

但愿现在的他好好的。

不知道在那之后他是否有遇见那个喜欢的女孩呢

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用手机开了部落格却因为旧的账号没有登出所以不小心看到以前的一个好朋友的部落格

看着看着脑海还是回忆了很多很多事情。不知道是什么把她改变成现在的她。

不知道当初我们选择放弃的友情是不是让她演变成这样的原因之一。我想多少是吧。

只是当初的我们都太年轻。爱情和友情之间好像很难同时存活与我们之间。

因为热恋的重色轻友。因为爱情而抛弃的友情。因为少了她而难过的女孩们。因为无法体谅而最终离散的大家。我想是这样的吧。

没有谁对谁错。最后的结局其实每一个人都是影响着它。

反正现在的我们都要各自好好地过就好。

希望你不要因为爱情而遗失了友情忘了亲情。

多年以后送上的祝福。为你难过伤心痛恨了那么久是时候放开了。

不管跟谁都祝你幸福快乐平安健康。

要记得好好地过你的日子。

才对得起我们当初的决裂和分离。

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后来的自己真的学会放开

不再像以前那样执着着了

懂得放开以后的快乐 世间其实没有那么难过

一直努力努力努力让自己变成更好的人

学习不再埋怨而是努力向前进

这一次真的想要一点一点努力改变现在的生活

才不辜负以前为我上课现在却已经离开我生活圈的你们

也算是给自己的一个交代

想要再21岁之前好好的增值自己

让自己真的真的变成一个更好的人

而不是每次只是说说就算了而已

就算一点一点的改变也好过停留原地

想要做的事情太多

我一路以来很贪心

一样一样的计划着

一样一样的实现着

过上自己想要的生活

不要和别人做比较 那样的生活只会苦了自己

只要活得开心 过得快乐 一切平安幸福 就已自足

想要提示摄影技术 想要真的开始手工生活 想要专心学业 想要赚点零钱做代理 想要完成活动的梦想 想要写写稿赚钱顺便磨练自己的文字 想要用照片继续记录每一天的每一天虽然不知道还能坚持多久 想要好好的提升自己让自己值得拥有更好的 想要变漂亮 想要变得勤劳一些努力配搭衣服 想要学会画淡妆 想要懂得说话的技巧 想要知道一些心理学的知识 想要找回看书的习惯 想要找回一直努力写部落格的自己 想要努力把每一件事情做好就已经很好了 想要be less is more的生活 想要丢丢丢但是一直不舍得 

不知道下一次回顾的时候会是几时

不知道到时候有没有耐心把它读完

不知道我最后实现了多少想做的事

未来太遥远   得珍惜当下

因为失去后   再也回不来

别让生命里   多一些遗憾

而要让生命   值得这一趟

故事太长，废话很多。如果谁人，把它看完。不妨留言，让我知道。你的存在，让我欣慰。但也想说，你太强大。少了耐心，谁也没能，将它看完。感恩感谢，所有一切，一字一句，形容至此，其也强大，写着写着，真的累了，想要睡了，眼泪干了，夜已深了，道声晚安。

2017年10月6日

凌晨3点28分

田馥甄 爱着爱着就永远

凌晨3点34分

田馥甄 还是要幸福