11。更新。生活点滴。

最近很容易哭。真的。


------------------



不懂自己最近是怎么一回事。很多事情其实都不太顺利。也许是上天给我的考验吧。
要我有时候不要太自信也不要总是让紧张毁了我自己。

考试on the road过关了。可惜的是在parking那关上山原本过了却不小心lok了下来。
感觉真的很无奈。但又能怎样。
流了几滴眼泪告诉自己不能哭，因为我在也不是以前的我了。我长大了不可以乱乱哭一点点小事就哭。不可以那么脆弱。
希望下次可以顺利过关吧。



很多话其实很悬。我想是看你怎样去评价吧。
同样一句话有人认同有人反对。
我说我不坚强软弱给谁看？那些脆弱只有自己看得见。
N说一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟。而当一个女人越来越成熟也越来越坚强的时候就证明他并没有遇到一个好男人。
我想目前我还以依然处于后者吧。呵呵。
然后我曾经说过一句话解释就是掩饰。但是如果你了解我你明白只要你愿意说愿意解释我就会愿意相信。这也是为什么我总是一而再再而三的受伤。

你们羡慕我的厉害和总是看穿人心的能力。但我却羡慕你们的单纯和简单的快乐。
世界就是如此的奇怪。大家都是你看我好我看你好的啊。
如果有得选择我想我会想成为一个简单的人。
真的。简单真的很快乐。

在这里分享刚好看到 苏米 Sumi 的新贴文。

有時候，
我們是否認同別人說的一句話，
是取決於自己的感受多過於事實。

比如是贊美的話，因為高興而比較容易認同；
是批評的話，因為心里不舒服而比較容易排斥。

聽一句話看一句話，
可以先用感受的，
開心不舒服生氣什麼都好，
感受完了，
再不帶感情聽看同一句話，
才能冷靜地判斷那是不是事實，
要怎樣面對。

練習，
情緒感受和事實分開。

練習，
清醒。

每一次你们都会在我确定要远离你们的时候再一次出现。而每一次的出现都会让我原谅了你们。但这一次我却步了。我不知道当我再一次把心交给你的时候你是否又会把它伤得伤痕累累的才还回来。
我珍惜友谊。但我不想受伤。我，还能怎样。
我和你闹翻了那么多次，仰或这一次是不是代表着真正的离开并结束那段感情。
曾经很多人羡慕的友谊至今却变成了这样。到底谁对谁错其实也追究不会了也没必要了。

那天朋友的回邮里说到婚礼啊，其实我还真的很憧憬啊。

我很喜欢参加婚礼也许因为婚礼的那种幸福的磁场让我很享受也相信真爱是存在的。呵呵。

当然现在这种年纪我才参加过一次？没有记错的话。哈哈哈。可能再大一些就会有很多机会了。呵呵。
其实刚开始选科选大学的时候我姐姐列了几个我的专长可以做的职业，其中一个是婚礼策划师。

恩，至从那次之后我真的很想做婚礼策划师。感觉是一个很美好的职业。当然我也上网找了一些关于婚礼策划师的资料。好是在它不需要任何经验和文凭就可以进入这个行业。当然做这一行一定比别人累比上班族迟睡甚至日夜颠倒，但成就感应该也会比较高的。呵呵。

我很喜欢策划活动的感觉。一大班人一起齐心做一个活动的感觉很好。那种看见成果的感觉当然更是值得的！

而且对于我这种蹦蹦跳跳的小小孩总是坐不住的，我想我以后的工作一定不可以是文书工作因为要我一直重复做一样的东西我会疯掉的！啊哈哈哈。

婚礼策划师是一个非常有挑战的工作，加上可以和很多人接触看见形形色色的人，而且工作方式也是变化无常的。这也许是这个职业一直吸引我的地方吧！
不知道毕业以后的我还会不会坚持想要当婚礼策划师呢？

那时候的我会被现实屈服还是坚持自己想要的然后勇敢冲，好好去尝试一次？我不知道。

只希望自己不会像现在这样被现实打败了，没有选择坚持自己一直想做的事。呵呵。
总觉得这样活着才不会对不起自己？我是这么想的。

当然很多人会说梦想不能当饭吃。可能就这么一句话的那盆冷水足以淋熄你坚持了好久的梦想。

希望未来的我不是那其中一个。而是，有勇气坚持梦想的其中一个。

其实每个人都害怕着孤独。你是。我也是。没有人真的喜欢一个人的。如果可以选择。
独立没有及不及格这回事的。我们每个人每一刻都是在学习。学习如何适应学习去成长。
如果你喜欢上一个人独处的感觉，其实没有坏处的不是吗？你还是会很珍惜和朋友一起相处的每分每秒。只不过当你一个人的时候你却不再害怕不再容易难过而已。
习惯很可怕，因为一旦习惯了你就不想摆脱也摆脱不了那些所谓的习惯。可是新的生活没有要你去摆脱它们，只是需要用另一个生活方式在新的环境生存。然而当你回到了家里回到了你熟悉的地方你还是可以用你那些习惯去过你想要的生活，你习惯的习惯。

大学生活就快要开始了。希望我已经准备好迎接新的生活啦。呵呵。

我最怕的其实不是新环境而是要用英文沟通啊啊啊。尤其上课的时候超怕跟不上老师的步伐。希望一切都没有自己想的那么不好拉。我知道我该乖乖的进修自己的英文因为真的好烂啊 可是就是没有动力欸。希望开课以后可以有更多的动力让我完成我该完成的东西。

还有两个星期就要去马六甲了。突然很怕很怕。

虽然我一直都很想离开这里因为这里有太多不美好的回忆了。可是当我真的要离开的时候却又很不舍得。

也许就是我这种人很犯贱啦。重感情又念旧的人，其实一直都在自找死路。就像我这样。一直都很幸苦。

去到那里我会有我的生活，我可能会很忙，可能会很得空。我自己也不是知道。但我不会忘了你们。

只要时间允许只要我想你们了就会找你们。当然我没有找你们不代表没有想你们哦！

只是突然发现我不可以太粘任何人，不然当他离去的时候我会再一次崩溃的。

我不想那样，所以我告诉自己从昨天开始我要学会喜欢一个人的时光。

我要会好好善用和享受一个人的时光。当然除了这个我还有很多需要克服的东西。 比如害怕被人审视自己的那种眼神。

这段路的启程虽然幸苦但那却是成长需要付出的代价。只要熬过了一切都会好的。

我们都要加油！一起加油 

我也没想到你给我回信是在这种的情况下。.
只是没想到新的内容还是让我哭了。
我想在你心中我比我自己想象中还重要多一些吧。坦白说真的很惊讶因为我从来都不知道你把我放在那么重要的位子。哈哈。到了现在这样的关系我该开心爱是难过呢？
我们之间的交接点太多但都是因为谁谁谁。哈哈。
但也因为这样的关系所以我们决裂了一次又一次，翻脸了一次又一次。每次都以为不可能再和好但最后却还是做回好朋友，而这一次我们是否真的到了终点。还是它会是新的起点。
但你说我只是曾经很重要的人。所以呢。我还应该去挽留吗？
老实说不是不相信只是每次都会有种我对你不太重要的感觉。

那天哭了。哭的很够力。我不说我累了因为这样说好像在扮可怜博同情？哈哈。我不懂啦。

只是对于现在的一切我都不知道该如何是好。
我明白我不能站在原地等别人带领我前进，因为每个人的路都不一样没有人可以帮到我，只有我自己可以帮到自己而已。

有时候，有些友谊到底值不值得我去委曲求全。我真的不懂也不会了。
好朋友很难找，我明白。但是如果机会给出去了就可能会受伤。我不知道她还值不值得我去相信她。

------------------



我想我是一个自私小气有心机会伤害别人的坏女孩。
我想我一直都是个脆弱又缺乏安全感的笨小孩而已。

我到底是哪一个我。

有时候连自己都分不清楚了。

这个世界疯了。
哦不，是我疯了。



最近严重失眠呢。




我只是突然觉得原来除了原谅需要很大勇气，挽回需要的勇气可能比我想象来得更多。
原来。原来。

2015年5月26日。
晚上

简单交代。

好吧又再一次搬家因为我的暖窝被发现了。

我不是不想让你们知道，只是我想要有一个地方让我畅所欲言。我真的不能承受你每次在看了我的部落之后在你自己的部落格里用语言来伤害我。
我在部落格写的只是我的真心话没有想过你们会看见的。我也从来没有说过你重色只是你不明白语言的杀伤力到底有多重。

为什么连我想要好好保护自己的地方都要剥夺。

突然觉得好傻你知道吗。
原来当我不忍心伤害你们的时候，在心里依然给你们留了一个特别的位子的时候。你们却在我背后捅了一刀然后假装没事转身离去。

我只是觉得很可笑而已。以前说的一切原来到了这个时候可以那么绝情可以那么陌生。

你当初来说道歉，大家都知道回不去了就没有必要勉强。心里早就原谅你了只是现实中还是过不了自己这关。
从没想过当一个人道歉之后得不到原谅后的转变是那么的恐怖。还是其实只有你是这样。你之前所做的一切都是演给我们看的吗？你什么时候是真什么时候是假，我真的不会分。

怎样都好一切都不再重要。因为当你和你都各自发出那篇文章的时候，我就知道一切真的该结束了。



我虽然不能像你们这样绝情。但我想以后我都不会再去在乎。名单上也不会再有你们的名字。


我没有必要委曲求全。

我真心说我想说的。真心和好朋友在网络上分享自己的喜悦。

我没有恶意。只是看在你眼里是种特地，因为你一直都觉得我们在炫耀。但其实我们并没有。
老实说从来都不知道原来那些喜悦的分享会不小心伤害了你。我想说对不起虽然没有恶意但还是无意中伤害了你。但我很想告诉你我们从来都没有要伤害你。

我们只是比你想象中更珍惜友谊而已。

仅此而已。



祈求上天不要再让你们发现我仅有的暖窝。我只是想要好好的述说心里的一切 =')

10。小更新。

最近一直很想上来写些东西。但其实不知道该写些什么。


------------------



再多一个月就要下去马六甲了。
但是那些开学前的资料却都还没有给准备好。希望可以顺顺利利完成啦。

看着好多朋友都在放大学生活的照片。在想说不知道一个月后的我是在享受大学的生活还是会因为assignment和一堆的presentation而想要哭着求救。当然我希望是前者啦。

当然我更期待的是去买东西准备去宿舍的时候。呵呵。
名副其实的安迪性格啊。哈哈哈哈。
就觉得没有把该准备好的东西都准备会有种少了点东西的感觉。
不懂为什么有这种怪怪的性格说。:P


那天梦到了她。应该是半梦半醒的状态吧。
在那个像是自己想的也像是梦境的画面里，看见了很多人为她庆生。都是图书管理员的人。
当时我和一大班人一起出门游玩。然后在那个餐厅我们遇上了。
其实记忆很模糊只能靠零碎的片段来回想。
然后只是记得我们不知道为什么会遇上那么多熟人，后来看见庆生的场景再看见她（其实当时我看不见是妮告诉我的）也就是所谓的主角我们终于明白了。
然后我们就等着看众人为她庆生的场面。记忆中我们的表情是很不屑的。也许是因为感觉很讽刺吧。
印象中她没有看到我们，但我们就很自然的坐在人范围内的其中两个位子。
然后故事就在这里断了。

其实我想了很久很久，有一些东西我还是不知道为什么。
为什么我会梦到她。
为什么那些一向来不来往的人会为她庆生。
为什么那些梦里的场景是那么的讽刺。

一切的一切其实都该有个了断了。
原不原谅都好。都该好好的收起来了。
那些回忆存放在一个角落，想念的时候就翻出来，要是平时就不要回想太多吧。
毕竟回忆再美好也有不完美的时候。而那些不完美往往就是触碰泪腺的事情。所以偶尔回味一下就够了。太常看见的东西也不太容易被珍惜的。不是吗？
就这样结束其实也不会太难过的。
过了就过了。回忆是美好的。
那样就够了。


今天一连收到两个朋友的回邮真的很开心也感到很幸福！
在信里互相交换彼此最近的生活，也只有这样才能确保我们不会断联。
至少从信里我们可以感受到彼此的关心和相信在自己最难过的时候有人关心自己然后在最开心的时候有对方可以分享喜悦。呵呵。
我就是很简单的喜欢着这样的感觉。
虽然有时候回邮给她们需要花一些时间，但是却是很开心的感觉！
不知道她们在写信的时候又是怎样的感觉呢？
希望她们也是很享受那个回复的过程。虽然等待有时候会有点难过，不过收到的那一刻还是觉得一切都值得的！呵呵。
愿我们都能坚持这个习惯。一起分担和分享彼此生活里的喜怒哀乐。
不管发生什么事都依然守候着对方。



心血来潮的may 来找我 skype 聊天。
她还说要玩部落格因为在宿舍的日子一个人太无聊了。
如果她真的开始了部落格的生活会不会像其他人一样久而久之过了一段时间就把它置放在一旁不理了呢? 我不知道呢。
只是在这个时代呀。坚持些部落格的人越来越少了。
以前坚持的人现在都因为生活繁忙，课业繁重，还有做不完的工作为借口而放弃了部落格。

其实我就觉得部落格是一个让自己尽情书写的地方。
不像面子书那样很多人分享各种文章。也不像推特那样只是写两句话甚至一个标点符号就可以成立一个推文。也不是insta那样放照片然后写caption。
部落格是一个文字与照片交接的地方。
充满着方格子字的每一句话。是博客一手一脚打出来的文字而形成的文章。
那是其他地方找不到了。
所以那么多年以来就算是不断地在搬家我还是坚持写部落格。也许是因为放不下。也许是因为我总觉得这是我唯一可以不顾一切发泄的地方。然后同时间也在寻找那个透过文字看懂我的人。我一直都在找那个文字的知音。

希望总会有找到的那天。=)


------------------



一个月后的今天就会身在马六甲了。
珍惜这个月在家的时光。


尽自己能力完成自己想要的东西。
我会好好加油的！




简短的更新。
存粹是因为想要更新。



有时候不应该因为一些约定而漫无目的的坚持。
那些约定是让自己有个借口，提醒自己不要把这里给遗忘了，是时候上来了。


其实我只是不希望自己在哪天忘了当初对部落格的热诚而已。
就好像我们遗忘了当初陪伴自己度过难过时光的那些人。



我只想保留自己当初坚持的东西。



加油！

2015年5月13日

晚上11时57分

心墙

9。忆起走过的友谊路。

今天又找回中学时期的信来回味了。

才发现时间真的不留人。
从我们战战兢兢的要去考SPM 到现在都已经考完半年了。



------------------



对于马六甲很憧憬但同时其实也很恐惧。
一个陌生的环境没有熟悉的朋友也没有家人的陪伴。
希望我还是会像以前那样好运遇见臭味相投的朋友。呵呵。

当然我最希望的是这里的好朋友不会因为距离和时间将我们之间的友谊给变淡。
我只是很珍惜现在所拥有的。除了家人友谊也是。



心血来潮把回忆都翻箱倒柜。
信件一封一封的看。眼泪一滴一滴的流。

说好毕业后要继续联系的，其实也只剩下那几个。
而几年之后在那几个当中又会剩下多少呢？



婷。谢谢你这五年以来的不离不弃。
就像你所说的那样。我们虽然不能常见面。也不常通话甚至也不了解对方最近的生活。
我想写信是我们彼此之间最有默契的事情吧。通过书信也写了三年了。厚厚一叠，翻回去的时候总让我泪流的。
可是最让我珍惜的就是只要一见面就还是有如当初那样友好，从来都没有因为距离和时间让我们变得陌生。久久联系一次也不会生疏的好朋友就好像我和你吧。
这是我一直感恩的事。毕竟五年真的不短。
我相信我们以后还会有更多的五年的。
谢谢你。


晴。谢谢你可以明白我的任性。
我想我们注定是要做好朋友的。我当然希望是一辈子的。
我们后来才知道是同一个幼稚园，然后又在同一间小学，再不小心上了同一间中学。
一起毕业了三次呢。真难得。
不过我们是在中学才真正认识彼此的。缘分就是那么如此的奇妙的。
不晓得我们到底擦肩了多少回才能成为如今的好朋友？
感恩每次我难过我伤心的时候都有你在我身边。
我想我要继续修多一点福这样下辈子才可以继续和你做好朋友。呵呵。


苏利雯。虽然我们不再是好朋友可是谢谢你还愿意和我保持联络。
你陪我走过那段我拥有爱情的时光。可是却在我失去爱情的时候你也选择离我而去。
那时候的自己真的无法承受那样的伤痛。
没有爱情。没有友情。而亲情也在同时发生了让我无法理解的难受。
那时候每天都不想回家却也没有地方可以去就连想找个人陪都变得奢侈起来了。
那时候的我差不多每天都躲在被窝里哭然后失眠。一直不断地重复这两件事。我也忘了当初是怎样熬过来的。
不过一切都过去了。谢谢我现在依然安好也很幸福。
我知道当初我的任性固执和坏脾气让你受不了了。
谢谢你最后还是来找回我，你知道我是个爱面子的小孩。
只是我选择了不再当好朋友因为我知道我无法再次承受一样的结局。
不是说你会。只是我不想再受伤。
感恩现在我们依然是朋友。
愿你的他就是陪你走下半辈子的人。


妮。谢谢你总是听得懂我隐藏在字间里的难过。
每一次你总说自己可以很耐心的聆听我说的每句话可是却有个不会安慰别人的脑袋。所以我们都很赞同你是四个里面最了解我的。
也是你每次都记得我在某个特定日子里会偷偷的难过。而那难过是为了什么你都懂。
说实在的不知道有没有告诉过你，我很羡慕你的创意和特别。呵呵。
很喜欢你每一封信那独特的感觉。每一次看的时候总是笑着流泪的。谢谢你。
真希望你有一天也会因为我信里的话而哭了。因为我觉得只有触动到心里深处才有泪流的可能。如果让你哭了就表示我们很了解彼此不是吗？呵呵。
你说过这个世界很假，每个人都戴着面具。这句话提醒了我如果再次心软，受伤的人只会是自己。也许我真该学会和某些人保持一段该有的距离。
你让我学会珍惜当下拥有的。就算以后失去了也不会后悔。
谢谢有你这样懂我的朋友陪在我身边。


媚。谢谢你每一次的包容和体谅。
我想我也许看懂了你当初毕业信里那些颜色代表的意义了。简简单单但当中却又包含了满满的含义。真的很佩服你呢。
我们之间总是用很微妙的相处方式。我也很喜欢这种感觉。
有时候你就是太迁就我们了。你就是会很容易觉得在麻烦我们其实并不是的。
很喜欢你的坦白虽然曾经因为那样而受了伤但是比起什么都不说还是喜欢这样的你。
时间越久我们也就会慢慢的越来越了解对方了。
曾经以为不可能成为好朋友的两人却越来越有默契了。
谢谢你在心里给我留了一个位子哦。我当然也会给你留了一个特别的位子。
你其实也很特别。谢谢你。


祖仪。谢谢你总能够看穿我的脆弱。
虽然一切都物是人非了，但感谢你那一路以来的陪伴。
你比较内向但是做起事来却很直接爽快。就好像你的画那样，从来在下笔那一刻开始就不会有半点的犹豫。
你的回信真的充满着文青的气息。总是可以把很多东西都形容到一个极点。
我们每次也笑着说你的姿态可以迷倒很多男生的。但不知道你晓不晓得那句话是我们一直发自内心的称赞。
我们之间说好的一辈子也许实践不料了，但我可以确定的是四朵钻石花给与彼此的回忆都很美好。
还记得当初你怕我抢走了你的好朋友，我说过我不会的。但现在你却真的失去了我们。
你在信里提过虽然会吃醋是因为在乎，但我们都忘了每个人原本就不属于谁的谁，每个人都有选择的权利。
那如果让你再一次选择，你会一样抛弃友情然后选择了你以前从来都不稀罕的爱情吗？


佩芷。谢谢你总是在我无力的时候给我很多的正能量。
感到很幸运因为在最后一年的中学生涯能够成为了你的同座并更深一层的认识你。
你总是知道我气馁的原因然后不断的鼓励我并给我很多继续努力的动力。
能认识你真的很好。


詠乐。谢谢你每次说走就走的陪伴。
很喜欢你的爽快和直接。虽然有时会很想要揍你不过我知道你是拿真心来交朋友的。
谢谢我们在最后的中学生涯认识了彼此。
希望以后我们的友谊不会说断就断啦。
说实在真的很少有你这样的朋友。所以我也是很珍惜的。


还有一些不常联络的朋友。我一直都愿意相信你们的心里预留了个小小的位子给我的。因为我也是。
谢谢美桦。谢谢我的toilet buddy思慧。谢谢sushi mooi舒伊。谢谢纹璇。谢谢boomcheng。谢谢茜铱。谢谢干哥。
还有那些帮助过我的人。



------------------


看着上面的一字一句我真的觉得自己很幸福。

谢谢上天让我遇见你们。谢谢你们为我付出的一切。
我会好好珍惜的。

希望未来我们都能安好。=)


就让回忆埋藏在心里，想起的时候总能让嘴角上扬。




一起。忆起。
那条友谊的路虽然看不到尽头，可是一路有你们陪着我就够了。
真的就够了。



感恩有你们。我是幸福的。



我们都会幸福的。



就如你说的。
让我们拥抱青春里所有好与坏的时光，因为它们终将逝去。
也因为。回忆，是如此美好。

2015年5月10日

晚上10时21分

微加幸福

8。五月。游行。

2015年5月2日。

卫赛节前夕的游行夜。

------------------

长那么大以来第一次参与游行。也同时是第一次当义工。

其实原本是邝先生约了我的可是后来他却放飞机了。

其实你们男生是不是都一样？答应别人的事都不太在意。还是其实只是对我才那么不上心。因为总觉得我很容易就哄回还是觉得我没有那么小气。

可是你们都不知道，其实我对每个人说过的承诺都记得清清楚楚。

也许就因为我活得太认真所以才会那么累。哈哈。

那一个夜晚下起了大雨。因为当义工没得那雨伞所以应该是我生平第一次那么痛快的淋雨也是第一次淋了那么久。

除了很怕家人会责怪自己淋雨和担心自己会生病之外，其实我真的觉得那个晚上很舒服。也许是因为第一次有充分的理由让我好好的淋雨吧。

恩。真的很舒服。

那天我被分配到慈组。我和妮还有舒伊同组。

然后竟然让我遇到了好久不见的郑裕庭当了我组的组长还有遇见了一个很烦很烦的小弟弟副组长。他才17岁却像20多岁的人。哈哈哈。

看着他那样不厌其烦地问我同样的问题，说实话真的觉得他超烦也很想打晕他的说。

毕竟我们认识才不到两个小时为什么他就可以那么缠着我问同一个问题还维持了一整个晚上。

难道我的脸上写着好好人三个字吗？哈哈哈哈。

对于男生我总是可以很自然的和他们交谈就算只是刚刚认识的只要对方不要扭扭捏捏就好。呵呵。

然后值得开心的是组长还认得我诶！而且他还叫出了我的名字哈哈哈。

原来，被一个好久不见加上平时没有联络的人记得自己的感觉真好。

也许是因为我和男生相处总是比较直接的所以他们就好像不怕我误会还是怕我生气那样。

那天他们两个就问我的年龄问了整个晚上。

其实我在想他们都不会累的吗？呵呵。

然后我就配合他们很直接地问，对我有兴趣是吗？哈哈哈。

副组长是小弟弟啦当然没说什么不过那个郑裕庭就是欠扁的说可以考虑一下下的。

我就说不要距离4年诶。他说距离4年不好吗？他还说我爸爸妈妈差五年诶！那个当下我就是想直接晕掉算了。

虽然知道他在开玩笑可是我这个人就是很认真的听进去了阿。什么么。

我就是对每一件事都超级认真的笨小孩，不行么。哈哈哈哈。

不过当然我知道他总是很爱开玩笑的所以还是没有放在心上啦。

后来他和我拿了联络号码这两天就聊了一会儿。

说实在的就算知道那天他是开玩笑的，可是我还是不小心很认真地想了一下，如果和大自己4年的人一起会是怎样的？

也许怕自己显得幼稚也许我还忘不了你。所以就跳过话题咯。哈哈哈。

当然我知道你选人，人选你答道理。

不过如果可以有像哥哥一样的男朋友好像也不会是件坏事？毕竟自己的思想和同年的男生就是格格不入的。勉强了也不会幸福。就好像我们的结局还是分开了一样的道理。

坦白说还是对他有少许好感的。

毕竟以前的自己都是和一大班男生玩在一起的。从来都不会避忌什么的。

只是后来好像上中学之后就开始慢慢不再那样的。

其实和男生相处比女生容易吧。毕竟男生不会像女生那样小气也不会像女生那样无端端发脾气的说。呵呵。

就比较直接吧。但我就是喜欢这样的感觉。不必忌讳那么多。想说就说不是最舒服的相处方式吗？

也好久没有遇见这样好的男生了。除了谈得来也玩得来而且人品也不差。

只可惜他有女朋友了。

只好承认自己又放错目标了拉。呵呵。

告诉自己没关系，因为我相信自己以后会遇见更好的那个他。呵呵。

------------------

我总是告诉自己什么事都不要太认真，不然会很累很伤的。

好了。回忆太多也不好。
就好像最近睡前的时候都会想起很多以前的东西。然后迟迟无法入眠。

先停一停吧。

2015年5月4日

下午4点07分

单身情歌