73。五月结束了。

最近想在華文說那裡發文貼。可是在想這樣是不是就會忘了部落格這個地方了。
但我答應過自己一個月要更新最少4篇文章。当然我不希望自己為了更新而更新。
只是那個設下的目標是讓自己完成的動力和理由。堅持和提醒自己的初衷。


终于又熬过了考试了。短短的三天但是煎熬了一个星期的 study week。
希望一切都可以顺顺利利的。下个学期就要上 degree 了呢。期待却又害怕着。


考完试意味着放假了。三个星期的假期又是满满的行程还有 to do list。
希望这一次可以完成更多的 to do list 好不好啊。呵呵。

一考完试隔天就回家了呢。这一次没有逗留也许是因为不再像以前那样有你的陪伴有你带着自己到处去玩的原因了吧。再加上最近的自己很想要回家不知道为什么。也许在外面闯荡太久想要回家好好的休息吧。


最近心境有很大的起伏。大大小小的事情接二连三的来袭。
可能是想要让我变得更加坚强吧。我想是这样的。

好想要去旅行。好期待两个星期后的旅行。
希望可以好好的调试自己的心情和心境。
好让自己重新来过。这一次真的需要新的开始。


最近文字好像缺乏了表达的能力。
是这样的吗。
也许只是突然想不到什么东西可以说吧。

短短的更新。
下一次我想会长一些的。



唉，有些语无伦次了。

2016年6月7日
下午5点12分
踩三轮车卖菜的老阿伯

72。久违了。

距离毕业一年半之后第一次相聚。久违了。

对于这场相聚其实没有很期待的心情，不知道为什么。
明明就很希望可以见到他们可是当真的要见面的时候却再也找不回那个感觉了。

也许是时间把思念给磨光了。

我也不知道。短短的数个小时相聚话题离不开升学的方向还有现在的生活。

胡乱哈拉一通是否是因为不知道可以在说些什么的原因。

还是这其实是我们之间最原本的相处方式。只是我从来都没有发现。

说着说着把可以聊的事情都说完了。大家就静了下来。

不自己也不想要开话题因为不想要接不下去。

我该庆幸我们没有因为这样而尴尬吗。我也不知道那样的感觉是否算得上尴尬。

当然没有比我想象中的惨。也许是我想得太糟糕了吧。

不晓得是什么样的情况。好像就是吃了一顿饭走了半个小时的街然后就回家了。

不是好难得才相聚的嘛。怎么那么快就结束了呢。还是想不通。

也许想不通的事情就别想了。只是没有难过只是觉得好难得可是却那么短暂。

也许大家好像都发现没有话聊了是这样的吗。还是其实只有我一个人在胡思乱想。

以前什么都告诉我的你，后来因为不同班所以就慢慢的谈了联系。后来你的故事我好像也知道一大部分的一丁点而已。不知道在你心中我是不是还是和以前一样重要呢。我希望是。

虽然没有联络可是还是一样的觉得你很重要只是很多时候尤其现在的自己越来越不喜欢表达了。也不喜欢告诉别人心里想的是什么。

因为总有一种被透视的感觉那样很不好受。所以后来我就选择了不说。

不知道你有没有发现这样的我。

还是其实我们都觉得对方变了。也不奇怪吧。毕竟我们都在不同的环境生活。

还是其实只是我变了。我也不知道。

也许我该多联络你们的。也许我该像以前那样去维持我们的感情。

只是为什么我都没有去做呢。不是不珍惜你们。

到底说了些什么。到底在想什么。

也许我疯了。

可是我还是依然的希望我们能继续好好地走下去。就好像当年一样。

至我的好朋友。好久不见但存留心中。

2016年6月6日
晚上11时47分
多远都要在一起

71。梦。

梦见。爱情。


今天早上醒来隐约记得梦见了你和我告白。可是我突然却步了。hmm…是日有所思夜有所梦吗。呵呵。我也不知道啊。话说怎么不是很希望可以在一起的吗。为什么在梦里的我却步了呢。也许我知道我们根本不能在一起。就好像现在的我们不再联络了。很多时候其实我在想如果我没有去参加这个活动那我们现在是否真的就此断联了。就好像现在这样。
原本看似没有可能交际的平行线有了让全世界都意外的交流，可是后来怎么在大家都知道之后却又从交叉线里变回了当初的平行线呢。到底你在想什么。到底我在想什么。
不想放弃就争取。可是当自己没有那个勇气去争取剩下的会是什么。

网上解梦说近期会认识到更多新朋友。然后梦见这样的场景其实多数是因为日有所思也有所梦而已。我就知道自己对你的思念在不知不觉中又多了一点点。



仔细想想我还梦见了什么。梦见了什么我还是记不起了。虽然醒来的那一刻还记得些什么。

不过好像梦见了前任。好像吧其实真的不太确定。不过模糊的感觉好像真的有吧。那又是为什么会梦到他呢。前几天因为意外打爆了商品结果被逼买下昂贵却又西少量的饼干。当初让我喜欢上这个饼干的是你，而分开以后去旅行的时候我竟然打爆了那个我很喜欢也代表着我们的情侣杯，那时候的自己默默地流泪了好久都没有人知道为什么。接着又再因为打爆了那个牌子的饼干而赔钱让自己承诺不再买那个牌子的饼干了。是不是那些所有因为你而喜欢的东西都注定需要彻底的断开。是否因为这样我才能完全的不记得我们的曾经也不会因为用着某样东西而不小心想起你。可是我知道已经不再像以前眷恋了。毕竟你也有自己的生活了也有那个陪伴着你的女孩了。所以就算不再联络我也不觉得可惜还是难过了。也许上天要让我彻底的忘掉你吧。呵呵。

网上解说梦见前男友 “表示你现在的心里受了创伤，这股创伤会让你的潜意识怀念起最纯真的那一段恋情，也许你现在刚失恋了、也许你现在感情上刚好出现一些问题困扰着你，所以才会梦到旧情人。”也有另一种解说“梦见前男友，表明在梦者心中，依然还留有一份美好的回忆，也许已深藏于心底，但更多的是一份遗憾，甚至还会夹杂着一些恨意在其中。无论因为什么和前男友分手，但终究爱过，也曾深爱过，期待过快乐美好、美满幸福的未来，所以在心底，无论爱与恨，虽说时间是治疗一切的良药，会冲淡一切，但说不准因为什么就会触动心底最深处的某根神经，故梦见前男友也是正常的事情。埋葬过去，珍惜现在，憧憬未来。”



醒来的时候想起了林先生。为什么会想起他呢。其实也不知道。可能因为前阵子和朋友聊起他的事情吧。他是种遗憾吗? 偶尔我想起的时候总是会这样问自己的。当感觉好像对了的时候但是因为时间在不对的时候加上人事的不主动有时候很多人就是这样错过了彼此。我想我们也是。可能因为不是最适合的人所以最后才会错过吧。
偶尔会很傻的在想如果我没有遇见陈先生那我们之后的故事又会是怎样的。现在的我们又会是怎样。我知道反正就不会发生了。只是有时候会感到可惜因为蓝颜不是那么容易寻找得到的，可是我们最后却因为谁的选择而变成了陌生人。那样的感觉真的很令人讨厌。从陌生到熟悉，再从熟悉变回陌生。其实真的不好受。可是有时候很多事情不由得我们去选择的。就好像我从来没有想过我们会那么友好。我从来都没有想过你那时候是有女朋友的。我从来都没有想过你会在我对你有感觉的时候也喜欢我虽然你从来都不承认。我从来都没有想过我们在我以为会一直保持下去的时候遇见了陈先生然后我们就这样慢慢的远离的彼此。我从来都没有想过我们会像现在这样是彼此的陌生人。








爱情是什么东西。

想问说有多少个人摸摸过自己的头。不说家人，认真的想了想其实好像也只有你一个。
你摸摸头的原因是因为想要保护。这是你当初给的答案。当然是友谊的保护而不是爱情的。
可是后来怎么就不联系了呢。除了哥哥还有爸爸你好像是第一个让我感觉那么暖心的男生。
你说过要好好保护我的可是最后为什么让我伤心难过的人却是你。
可是我不能怪你，从来都没有许下任何承诺，你还说过不要浪费时间你觉得我会遇见更好的人。想起这一句话还是会有心碎的感觉。说好的要脱离可是却越陷越深了呢。呵呵。
是因为疼惜因为知道不可能因为了解我所以才不让我等待的嘛。可是后来怎么连你说过我在你心里是好朋友的那个身份也让我觉得模糊了呢。已经一个月没有真正的联系了。因为活动所以见过了你。好不习惯这样的生活。好像要回到那个忙碌的Sem 2。
那时候虽然很忙那时候虽然情绪很不稳定可是那时候有你们陪在我身边那时候我总是忙里偷闲的挤出时间去见你去享受那个和你在一起的时光。这个Sem虽然不再忙了可是却也一样没有什么机会和你见面了。我也不知道为什么后来会变成这样呢。真的好想念好想念好想念那个每次和你一起的时光。

其实你知道吗。我有很严重的拖延症。我早上会睡迟，上课会迟到，开会不准时，约了朋友总是会让他们等待，吃饭也比别人慢，想东西也总是最后一个才会想到，决定时也总是有着选择困难症。
可是为什么每一次当我看到你，想到你，听到你的名字，我就会立刻笑呢。
解不开的谜啊。


也许是没有勇气去揭开吧。毕竟有时候真想好像总是在伤害着谁。


我总是很敏感的，当人家触碰我的东西不管是人还是东西就是会很抗拒。也不知道为什么。也许我该改一改这个习惯了。可是有着这样一个习惯的我竟然让你摸摸了我的头那么多次。也许那时候我已经知道对于你反抗好像也没有什么用了所以也只好服从了。反正你也不知道其实我喜欢你这样摸我的头，因为每一次都让我感觉我们又更加亲近了一些。只是不知道以后还有没有那样的机会了。






怕黑就开灯，想念就联系。

可是总有一天有些地方会没有灯所以我只好学着去克服黑暗带来的恐惧。
想念其实不是说要联系就有勇气可以去联系的。不管是朋友还是喜欢的人。当然除了家人。


我也想要联系。可是不想换来冷冷地回应。
所以只好保存心里的回忆在想念的时候慢慢的回忆那些美好的曾经。





乱七八糟的说了一大堆自己也不知道是什么的东西。



要考试了。好好整理自己的心情去读书吧。

2016年5月23日

下午5是28分

微加幸福

70。跳 tone 更新。

说说家人。
姐姐很了解自己。真的那天她说的话一中红心我都不敢反驳些什么。哥哥也是一样。如果要说了解我的话我想没有人可以比我的家人还要来的了解我了。他们有时候甚至比我自己还要懂我是一个怎样的人。
妈妈呢总是会做到她可以做给我的事情，因为这样我真的觉得自己很幸福很幸福。而且有的时候还很任性。回想回去真的不应该的。

虽然还没有过生日不过今年也算是19岁了最后一个1字头。我想对于家人的任性也许该收起来了。虽然我总是认为因为家里是自己最可以做自己的地方所以总是那样的任性那样的孩子气还有那样的坏脾气。可是我忘了其实家人是我们最亲近的人，我应该学会把最好的自己留给他们因为他们是我这一生当中最重要的人 <3



其实很多想做的事情总是因为没有勇气也因为很多顾虑一而再的错过。
有时候也许我需要的是一点点的冲动。对，一点点就够了。
就好像说走就走的旅行。就好像没有计划的一日游。就好像来 kik 随性的说了就去实践的大大小小事情。

我总是给自己很多借口。从以前到现在都一样。有时候其实不是没有那个任性的人而是自己没有那个勇气而已。说到底还是因为自己啊。
突然间很希望自己真的可以完成那些一直以来的梦想，还有零碎的小小 to do list. 我好想突破自己好像要变成那个一直想要成为的自己好像要让大家都觉得我和以前不一样了我想要自己以自己为荣。



那天和朋友聊天，他说喜欢一个人就好像是你喜欢一驾电话。如果没有本事买只有两个选择，一就是不要买，二就是去赚钱才买，而是不会奢望等它跌价。
就好比你喜欢一个人。因为是你喜欢他，不是他喜欢你随意你只好改变自己迎合他然后才有在一起的可能。你不可能要他改变来磨合因为最初是你喜欢他不是他喜欢你。当然如果是双方喜欢彼此的话又是另一个故事了。就好像A到Z同一件事情却会有A到Z，26个故事。这就是生活吧。

朋友说其实每个人与每个人的关系就好像一个等级那样。有等级1-10。
而他的解说就是等级1-3是普通朋友。等级4-6是好朋友或者暧昧。等级7-10是男女朋友了。
那我们的等级到哪里了。我真的不敢断定。起初我以为我们只是3都不肯能的陌生人，可是后来我们变成了4-6的好朋友等级也是外人眼里暧昧的相处方式。我一直在想可不可能升到最高级当然我心里清楚知道是不可能只是还是会在想。只是后来好像又意料之外的退了可是退到哪里我还真的不知道了。就这样没有任何预兆没有任何交代你就这样淡出我的世界。没有理由没有解释没有出现。
其实那些所谓等级也就只是和朋友聊天时无聊说的东西而已没什么重点的别太在意 :p 哈哈哈哈。




为什么不断的参加活动。为什么就算累到半条命却还是依然坚持。
因为我需要的是机会。透过这个机会让我成长。也只有这样才能在出社会之前磨练自己同时也让自己变成更好的人。那个自己想成为的人 =)



跳 tone 的话题其实我也不知道为什么。
最近的自己怪怪的。对吗。呵呵。

2016年5月24日

凌晨12点53分

恶作剧。你说他

69。学习营。

就这样也不知道为什么就决定去学习营了。
去到的时候感觉其实很想离开，因为虽然大家都是认识的可是却是没有办法参进去的那种感觉。讨厌这样的感觉。也因为这样让我想要逃离。


入营之后的第一天。
一开始的热身小游戏就看出了大家的人性。这个时候你才发现恐怖的人性。
原来游戏真的可以看出一个人真正的内心世界的那个他。
晚上的时候在吃完饭之后就玩了一些静态小游戏还有看影片。
透过那些小小的游戏虽然看起来好像不怎么样但却可以让我们了解到自己是一个怎样的人。
然后播了两个影片，第二个的时候我哭了。
晚上4个人写proposal真的很刺激。是个很好的体验。呵呵。


入营的第二天。
算是睡到自然醒的因为8点才醒来。毕竟很少生活营可以赖到那么迟才起身。
一样的需要做早操才有得吃早餐。早操歌竟然是我们上次迎新宣传跳的give me five。满满的回忆呢。
后来呢是关于一起办活动的环节。我们大家一起以聊天的方式来讨论关于学会的东西。没有任何身份地位，这样的感觉和氛围其实我很享受。可是很多话其实想说还是选择没有说出口。后来被点名回答，只好把心想的都说出来然后被称赞说得很好的那一刻其实真的很开心很开心很开心。
后来的面试环节。我负责内务的职位。先是面试别人后来第二环节就被面试。不同的身份有着不一样的感觉。有不同的角度去想同样的事情。这样其实会发现很多意想不到的东西。

后来结束了哪个环节之后进入关于妈妈的环节。因为是母亲节的关系所以就让我们看了很多关于妈妈的影片。结果我哭了。哭得很凶。好不容易停了下来的眼泪结果在当他们要我们写信给爸爸妈妈的时候，那些脑海里的东西加上播放的轻音乐让我彻底崩溃了。信里我写了很长很长。满满的一张A4纸。密密麻麻的文字虽然没有交出去的打算但是写出来也舒服多了。

后来就要我们打电话给妈妈跟妈妈说母亲节快乐还有妈妈我爱你。因为自己在进营之前已经打电话跟妈妈说母亲节快乐了所以当他们发回电话给我们的时候我在纠结要不要打。当然最后还是打了。虽然还是没有把那句我爱你说出来。后来看到昨天爸爸打来的未接电话也给它回拨了。像平时一样聊了一下就挂了。好难得连续两通电话你们都接了。好奇迹的感觉。呵呵。


晚上的讲座其实算是很精彩因为邀请了第3届和第7届的Senior可是因为自己真的累了加上哭到眼睛很痛所以都没有办法一直集中。可是还是一直让自己努力的听senior解说他们的课题。话说当晚真的好多好多好多飞虫让大家都有少少的分心了。

因为讲座严重延迟了一个小时半的关系所以谈心之夜就这样被推迟了。在那个班上每个人眼前都有一个小小的蜡烛。我们都被要求闭上眼睛沉浸自己的心平静下来然后好好地想一想来到这间学校之后进了这个学会之后遇见的人发生的事情还有一切的一切。大家轮流说着都不小心流下了眼泪。也是唯一一个让自己有这样述说内心话的机会。边哭边说其实真的好累。其实如果跟自己比较好或者比较重要的人有在现场的话我应该会说更多哭得更惨吧。可惜没有呢。想对你们说的话依然放在心里。希望哪天有机会和你们说。


入营的第三天也是最后一天。
原本要去爬山的可是因为昨天真的到很夜所以顾虑到大家可能没有那个体力去爬山所以最后取消了。所以今早又是一个睡到自然醒的一天。哈哈哈哈。
吃了早餐之后又轮到了讲座的环节。三个小时的讲座其实让大家都昏昏欲睡了。虽然主讲人是第4届的学长可是大家真的太累了加上刚吃饱又凉凉的早晨所以真的对于想睡无法抗拒。哈哈哈哈。
后来呢吃完午餐后就开始了跑站游戏。真的很好玩！也很开心尤其最后一站。虽然很恐怖很恶心可是这就是对彼此的信任和从中的快乐。哈哈哈哈。尤其那个豆腐花真的超级恶心。哈哈哈哈可是也很好玩。第一站的篮球，第二站的躲避球，第三站的鬼抓人，第四站的蒙眼过关。真的好开心。

和难过的是我的小册子留言板那里只有一个人写，想来想去好像那个人就是kai ling。其实我在留言别人的时候都看到很多人写，我想也许真的是自己的问题吧。我知道自己需要改进的地方还有很多。

回到宿舍之后，柔宇不久出去了。其实回去的路途上整个人就是很低沉的也不知道为什么。整辆巴士也是静静的。
晚上的时候一个人在家可是难得的是不久后roommate就回来了。后来很懒惰下去纠结了很久决定自己煮。吃饱之后还想要做一些什么东西的结果真的太累了所以10点就睡觉了。

隔天早上万成微信写给我一段算是蛮长的话。我真的很感动。其实当他说他觉得我是需要被关心的时候其实那一刻听了真的有点想哭。当然我忍住了。呵呵。

其实在这个学习营自己本身学到了很多东西也看透了很多东西。一次的失败不算是什么。我会继续加油的！也谢谢这一次的学习营让我知道那时候我在迎新夜遇见的副组长真的是个很用心也是一个真心照顾组员的副组长。谢谢你虽然现在我不再是你的组员了我们也没有在同一个活动了，但是谢谢你对我的关心。=）

2016年5月15日

下午12点58分

我们的故事

68。最近各个小小事件。

很多時候其實我們不知道什麼該說什麼不該說。可能你說的話是出自於好意可是別人聽起來也許是種諷刺。


最近的生活好像教會了我很多東西。
就好像 marco 的 midterm test那样。原来努力也要用對方式，并做對答案不然一切都只是徒勞而已。自己其实并不是像朋友那样努力着的，可是却因为好幸运所以成绩都比他们好一些。他们不是没有努力可能是我比较幸运。因为我知道自己没有别人那么努力所以就很感恩自己还有着那样的一点点小幸运。当然我知道幸运不能用一辈子的所以我还是必须学着去努力。



那天慶祝了Jiapei 的生日。原來他們還會为身邊的人庆祝的生日只是看他們覺得那个人值不值得而已。也许那时候我对他们来说还不值得吧。
對於我來說其實禮物好像也不再那麼重要了。想要的东西其實就自己好好地去列出自己的清單再用自己慢慢存下來的錢去買。不然就靠自己去打工用自己的錢去買自己想要的東西。毕竟在这个世界还是靠自己会比较好的说。


那天roommate 说决定要搬走了。其實人來人往我們都得習慣。每個人的離開其實都是你成長的一部分因為你要適應她離開你的生活了。然後呢。再適應新的室友或者一個人的生活。不能在那樣依赖已經習慣的生活方式了。改變是我們沒有辦法去阻止的事情而我們只能选择適應。
我才真正的意識到自己多麼幸福。從來需要的東西只要告訴家人其實通常都會得到。當然是合理的要求。也許是因為家裡從小就教育得很好的關係吧。当然偶爾也會得到自己想要的奢侈品。然後上大学以来生活費從來不需要擔心，而且被疼愛最多的還是我這個小女兒。身邊還有很多貴人在提醒著我每一件事情的發生其實是有原因的。最近好像想通了很多事情。真希望自己可以好好的正能量的繼續下去。畢竟好久沒有這樣去生活了。


不再埋怨什麼因為我知道那是因為我而發生的。不要去怨別人。你一次的不好就證明那是現在的你。你的錯失需要被改變需要別人給你機會可是別人看見的你是現在這個不好的你而不是以前那個多麼厲害的你。而這個也是現在真正的你。不管以前怎樣那都已成為過去了。
大学也许是个会给你机会的地方可是你要知道出了社会也许就没有那么幸运了。所以每一次的决定，每一次的选择都要认真的去思考去为此负责。


星期四这一天其实真的很幸运很幸运。一早起身去到学校的电梯原本感觉好像进不去的可是里面的人却很好心的退后让一个位子给我进去就这样所以就很感恩那个人。还记得那个人其实是个马来女同胞，所以说其实不是全部人都不好的世界上还是会有好人的不管是什么种族。然后下午回去宿舍的路上好多车辆的路上就在我要过的时候刚好就有一辆好心人停下来让我们这些学生过马路了。傍晚回去的时候虽然时间紧迫不过难的有朋友陪自己跑步。而且今天跑步还是一样跑了10圈不过时间上快了一分钟哦！虽然只是一分钟可是还是好开心因为那代表着有进步啊xD 然后晚餐不是一个人吃因为和coursemate一起吃了就去学校一起做assignment。后来其实让我小开心的还是因为你突然信息我了。嗯。久违的。呵呵。虽然短暂的对话可是其实却让我开心了一整天。晚上回到宿舍滑面子书的时候看见了彪民的文贴，心血来潮就开了他的电台来听。其实真的好久好久好久没有听了呢。久违的988 night听，而且留言了彪民的文贴他就有念出来，也是让我小开心了一下！真的觉得一整天下来都很幸运。感恩所有发生的一切。希望自己的心情都可以像今天这样快乐正能量！ =)

2015年5月12日

下午1点34分

无歌

67。微晶19。最终章。

微晶19。我们终于卸任了。那一刻是满满的感动，感动是因为原来我们就这样一起熬过一年了。

从懵懵懂懂的自己，不知道为什么嘴里说不要去填表格最后还是去填了。然后想要中的没有中最后却中了微晶。我想这是注定的。注定我要经历这一年的酸甜苦辣。注定这一年每一件事情的发生。注定我要认识你们这一班人。

就好像cy说的那样，当伤害多过美好的时候，其实我们就真的会看不见那个所谓你曾经的美好了。你们一直强调我们之间曾经的那些美好，可是却忘了你们带来过的伤害。每个人都会说别人带来的伤害不是故意的所以不要去记得。可是一次两次三次就算不是故意的可是它却深深的伤口留在了心里。这也许是你们不知道的事情吧。
而现在也没有必要让你们知道了。

一开始真的很抗拒这个团体因为除了其他朋友都在别一个团体之外，还有因为微晶18。你们口中那个很好很常被提起的微晶18。那时候的第一次见面会很尴尬很不舒服的感觉。然后再来就是尴尬的晚餐其实我也不记得那时候谁没有出席谁提早离开了。其实好像刚刚过而已但其实已经很久很久了。那顿晚餐忘不了kp突然问到我说你觉得这个团体有什么可以改进的地方吗。记忆深刻的一个问题。当然初次见面的自己被突如其来的问题吓坏了当然假装吃饭带过没有回答你的问题。哈哈哈哈。

后来以为鼓班和吉他班不管我们的事情可是后来才知道其实大家都要一起搬鼓的说。然后每次搬都在一起骂。虽然骂完了还是要搬。好像骂了比较爽这样。明明还是一样多的零件还是一样远的路途。可是其实因为搬鼓所以感觉感情好像好了一点点。打打闹闹之间隔膜少了一些些。就这样我们每个星期要搬两次，来回一次大家好像都变壮了说。


后来呢。还是很抗拒这个团体一直到我们一起筹备微晶小约会。我们在微晶的第一个活动。筹备期间因为自己是活动宣传小组的人所以一直要开比其他人更多的会议。然后因为不了解加上其他两个都是老手还有一个傻傻的伙伴所以其实感觉在那里都不怎么发言也不想多说些什么。因为不知道所以也不知道要怎样去说。筹备期间其实自己也是很情绪化然后很想家。然后心情就会莫名的不知道为什么的难过就拒绝和大家说话。有时候还会自己坐在角落哭不让别人知道。感谢的是我们的第一个活动算是顺利的。至少活动顺利开始顺利结束来的人潮比我们想象中的还要多虽然很多都是支持者。但看在眼里就是满满的成就感和满满的满足就是了。这也是我们第一次全员到齐的照片。但其实在这个在活动心里还是有一件让自己难过的事情就是活动当晚我有补课所以就迟了一个小时去和大家集合。大家说好一起打包晚餐的可是就因为我迟了所以忘记了我的那一份。然后当晚的自己其实是在发烧的状态。后来打电话问打包的那个人在哪里我说我还没有打包她说她走回宿舍了，后来心想别人都这样说了就算了。后来打电话问朋友可不可以帮忙打包哀求了很久后来是和和说ok她才说帮我打包。那一刻的自己真的哭了。没有人知道我多想要回家。没有人知道我多想要离开。庆幸的是那个晚上活动很顺利。虽然有不完美但至少顺利结束了对我来说就够了。


继小约会结束之后就到了0.36秒词曲创作发表会的筹备期。一开始的分配职位就拿到了自己不想要的节目组组长。一来是因为不喜欢节目组，二来是因为觉得自己没有那样的本事去领着这个小组。可是后来呢还是觉得要注重大局所以就决定接下这个职位虽然到最后我还是觉得自己很笨当初接下了这个职位。可是其实好像也学习到了很多东西也看透了很多东西。当然，就像我之前说的一样，没有任何的感动。到现在还是一样。其实后来想回去没有办法想象自己当初是怎样熬过来的。各种心酸，各种煎熬，各种难过，各种痛苦，各种难关和突发状况等着我们去解决的。那时候的我们是怎样熬过来的。其实如果要写真的太多太多的东西要写。我们一起走过的那些路。真的一起哭过累过笑过废过疯癫过无聊过三八过花痴过没有形象过。节目组真的不是那么容易的。一次的经验真的让自己学会了好多好多的东西。谢谢我的组员谢谢我的副组长谢谢努力练习演出的大家，还有谢谢我自己。幸苦了大家。


节目小组。其实对于他们有着满满的对不起。我知道自己不是一个很好的组长因为我不会bonding我也不会带领这个组然后也不会分配工作给你们。我的两个副组长也是幸苦了虽然有一个也是潜水了我知道其实多少因为我的性格让大家都把我推开。其实我自己何尝不是在把自己推开呢。然后呢，因为自己不会分配工作因为自己的情绪化因为自己没有非常认真去对待这一切所以才会让大家都那样幸苦。我知道自己做东西很拖拉然后很不顾大家的感受说话也很倔强和狠心。满满的对不起。也许因为你们有这样的组长所以才没有办法好好的去发展你们的才能你们很厉害很擅长的东西。虽然我真的做到不好但是还是希望你们没有后悔参加这个活动。然后希望你们以后在其他活动可以做的开心和享受活动带来的感动和一切的点点滴滴。



不为谁而做的词。微晶19最后一个活动。虽然简单但最后其实感觉很舒服。
筹备的时候其实就希望他快点完，因为自己也是知道自己没有心在做了，可是却又不想要自己在最后的活动有个不完美的句点。其实我一直以为我们做完了就是完了。可是当天晚上给我的感觉其实是很舒服很开心的。心里虽然在烦着回家的事情还有妈妈还在活动开始之前打电话来让自己更加急躁。活动进行中其实很多自己看见应该临时改变的东西却没有勇气去说出来一直都是问了小淮和佳惠才敢做出那个改变。看着活动一路这样进行。短短的4个小时，其实过程感觉很混乱大家都不知道自己该做些什么然后呢没关系因为最后还是顺利结束了而且人数比我们预算中乐观多了。真的很感恩每一个来支持的朋友。看着大家笑得那么开心，虽然很多东西都不是完全跟着我们预算中那样，可是那些欢笑声还有他们乐在其中的一切都让我觉得值得了。真的。那个过程里面其实我很用心的去做每一个小小的细节因为我觉得最后一次了我不想再让自己留下什么遗憾。
所以。
抛开情绪，不发脾气，耐心解释，用心做事。
最后一次。完美落幕。微晶终章。完美结束。


那些一起workshop的日子。一起骂粗口的日子。一起练习的日子。一起搬鼓的日子。一起开会通宵的日子。一起去吃点心的日子。一起没形象疯癫的日子。一起去movida玩真心话大冒险的日子。一起去afamosa bonding trip的日子。一起骂学校麻烦骂搬了鼓又要换课室的日子。一起去中秋聚会的日子。一起在校内筹款展卖会的日子。一起去新春卖东西筹款的日子。一起讲心事的日子。一起在学校礼堂过夜的日子。一起去klebang真心话的日子。一起完成了一个又一个活动的日子。
那些日子我会好好的记着。因为一切都不能从来。就算眼泪多过欢笑就算难过多过快乐可是他还是值得我去珍惜，因为那些回忆只有一次。谢谢微晶19。


一年以来其实成长了不少。一直责怪这个团体让自己变得那么糟糕但后来才发现也是因为这个活动我才发现了这样的一个自己。谢谢你们一路的包容。以后的我会好好的，会很努力的变成一个很好的自己。虽然我们之间可能就这样但是还是很感恩我们曾经是如此的友好是如此的亲密和信任过对方。虽然只是曾经可是其实那样好像也足够了。


2015年08月16日。收到了第19届微晶创作坊的录取信息。
2015年08月25日。三股一坊交流营。
2015年08月28日。大家一起在insta放了micros的照片。那也是我们第一次摆booth。
2015年09月04日。第一次全体筹委拍宣传短片。
2015年09月14日。《微晶小约会之我们的那首歌》<A Date With Micros>
2015年09月16日。第一次检讨会。破纪录9小时。
2015年09月19日。微晶新旧交流营。
2015年09月20日。中秋聚会表演。
2015年12月03日。第一次筹工委大会。
2015年12月07日。筹款展卖会一个星期。
2016年01月07日。咖啡厅聚会。
2016年01月10日。两天一夜的bonding trip。
2016年01月23日。在新春嘉年华会筹款展卖会。
2016年01月31日。《0.36秒》词曲创作发表会。<Just In Time> Song Composing Sharing Night.
2016年04月27日。《不为谁而做的词》<A Lyris With You> .
2016年04月28日。微晶19正式卸任。



-完-

2016年5月2日

凌晨12.12分

Try Everything

66。姐姐结婚了。

大姐結婚了。
大家都哭成了泪人了啊。可是我没有哭哦 :P
姐姐出嫁那是什么样的一个感觉呢。
那天早上也许因为太赶太累其实有一点没有办法整理思绪的感觉。
有时候当文字无法表达的时候就让照片去代替一切吧。

 那天在等待的当儿我们就自己玩起了拍照 xD

蓝蓝三人组

表兄弟姐妹

OOTD xD 

其实偶尔也要扮淑女一下的 XD

当天摄影师拍的照片。地点位于马六甲的兴安会馆。

兄弟姐妹还有姐夫的合照

（左图）我们家全家福，（右图）我们家还有阿姨家大合照

 两家人的大合照

2016年5月14日

傍晚5点10分

无歌

65。那个谁。

其實很多習慣都是因為某個誰而變成自己的習慣的。

為什麼你每次在我要放棄的時候就對我特別好呢。
为什么为什么为什么。还是不明白。

看到很多地方都會想起你。好像幾乎整個馬六甲都會讓我想起你。
已經一天沒有說話了。曾經看過有人說傲氣還是鬧脾氣都不要過夜，這樣很傷身。
我在這裡說你多不好可是最後卻還是會忍不住去找你。这样也算是犯贱吗？哈哈哈哈。可是我真的很想念你啊。能怎么办呢。

如果我很好那為什麼你不要。也許是不夠好。我需要變得更好可是不是因為你而是為了我自己。其實不是不夠好只是我們真的不適合。性格相反的兩人又怎麼樣可以結合在一起呢？
是否只能錯過。不然你告訴我除了這樣還能怎樣。


你很好吗？其实也没有。那为什么对你的思念对你的感觉越来越深呢。真的没有办法去解释呢。一个缺乏安全感的女孩需要一个暖男。可惜你的暖是对全部人的。尤其朋友。

很遗憾我不是你心目中应该有的条件的女生。其实我会文书只是不喜欢，其实我爱运动只是懒惰和没有人陪。这些你好像都不知道。其实我一直很羡慕可以去跑步的人儿。我觉得去长跑是很神奇的一件事情因为那是我一直没有办法去完成的事情。不知道是真的没有办法还是因为以前被灌输不能所以就觉得自己不能的问题。

突然好想要挑战自己除了要瘦下来我还想要去长跑。
那天错过的color run是否是因为自己还准备不足所以上天注定要我错过。
我想要试一下。年尾的那个慈善义跑希望自己可以有勇气报名。也希望那时候的自己已经可以应付那个长跑。

话说我是否应该要習慣一個人。一个人的生活。
在你还没有出现之前我是怎样去生活的。为什么后来在你对我不理不睬之后我的生活好像就只剩下我自己了。好像在你出现之前我就是一个人生活的。可是为什么在变回去以前的生活的时候会如此的不习惯呢。反而为什么会那么的累，那么的难过。
后来的后来我变得懒惰和别人打交道，后来我懒得约别人吃饭，后来我懒得去像以前一样了。我突然就想要一个人，一个人好好的。

也许是因为害怕再一次找到了依靠却又会像你一样突然间就选择离开吧。

其实不知道是怎么一回事。那天之后就没有再见到你了。也许是你有心回避还是是我自己想太多。不知道呢。只有见到你的那一天才可能会知道答案是什么。

那种感觉突然好像回到那个我们不熟悉的时候，好像比那时候还要更加惨一些。
没有了你的晚安。没有了早上醒来会看到你的留言。没有了期待你的回复。没有了你录给我听的love yourself 。话说我今天驾车的时候听见了呢。呵呵。想起了你。可惜驾着车不能录给你听，不然不知道你听到的时候会有什么反应呢。


在放弃和坚持之间徘徊着。
今天驾车出去看到了红色的kancil才发现原来不是在马六甲才会想起你。
我在这里看到像你的车会想起你，我驾车听到love yourself会想起你。我去吃辣汤会想到你不吃辣却还是很想要带你来。我在面子书看到很像你的文贴也是会想到你然后还想要存起来发给你看。我手机里把有你的照片都存在另一个专属于你的档案所以都不会开那个档案来看因为怕会想起你。

我不小心的记得那些点点滴滴。不小心记得最后一次见面是几时。不小心记得最后一次两个人一起吃饭是几时。不小心记得你最后一次带我出去玩是几时。不小心记得我们最后一次一起看电影是几时。不小心记得最后一次和你聊天聊到很夜是几时。不小心记得你最后一次摸我的头是几时。不小心记得我最后一次坐在已经习惯了又很舒服的副驾驶是几时。不小心记得我们最后一次通话是几时。不小心记得那一切。有关于你的一切。

其实我真的好想把每一样事情最后一次的日期再一次更新。
你说好不好啊。

这几天没有联络。没有给你说早安晚安。突然想起你说过曾经那些你说要她们等待你她们就很快放弃了的女孩。其实我想说我没有放弃我只是不知道要怎样前进。我不想让你讨厌。我不想让你觉得厌烦。可是我却没有办法让自己不喜欢你。


既然喜欢。为何放弃。
虽然知道可能没结果。
可是喜欢就是喜欢啊。
没有办法去改变的啊。
遵从自己的心去喜欢。
既然都已经喜欢上了。
那么久继续吧对不对？
反正已经没有得回头。
陷深貌似是唯一选择。
既然这样就顺其自然。
但愿之后不会太难过。
这样就好真的就够了。
既然我们当不了情人。
像你说的那样做朋友。
其实好像比起陌生人。
来的好很多了是不是？
至少我们联系着彼此。
至少我懂你是否安好。
至少我可以继续喜欢。
我继续以朋友的身份。
去喜欢你。一直到了。
我不再喜欢你的时候。
那时候的我真不晓得。
会是何时了。真不知。







其实最后我已决定了。
现在的我选择了坚持。
对自己说声加油呗:3 。





Try everything 很有活力和正能量的一首歌。也是我很喜欢的一部电影。 Zootopia =)

2016年5月2日

凌晨12.28分

Try everything

64。全舞七。心舞相蕴。

全舞七。心舞相蕴。

第一次看这个比赛。原本只是带着捧场和看这个舞蹈比赛的心情而已。可是原来不是这样的。
连续三场的比赛，满满的是感动还有对舞者们和每一个为了全舞付出的人的尊敬。



看著那些舞者在台上揮灑這汗水，把練了那麼久的一切都放在這一刻。台下的每一個人其實都應該要學會尊重他們因為如果你想要批評他們先試想想你是否有能力站在舞台上和他們有著一樣的勇氣和決心呈現這一切。

对于舞者。我想眼裡充滿著羨慕吧。是自己一次又一次的錯過參與的機會。那種一群志同道合的感覺真的非常好。可惜我沒有那樣的緣分。那種努力那種堅持沒有足夠的熱忱是沒有辦法完成的。沒有辦法成為那其中一個，那就好好的去欣賞每一個表演每一個動作雖然自己偶爾會看不懂雖然很職業病的一直在挑他們的錯誤。可是心裡卻是滿滿的尊敬。

中場休息的時候把原本放包包的位子讓給一位舞者坐下。先先是點頭微笑後來坐下的時候幫忙推了推椅子，她就轉頭說了聲謝謝。其實有時候世界也可以很簡單的。一句謝謝讓我有著不少的感觸。很多人說學音樂的孩子不會變壞。其實學傳統舞蹈的孩子也是一樣不會變壞的。

現在越來越少人會欣賞這樣的舞蹈了。但願未來新一代的孩子們可以繼續延續這樣的精神，好好的傳承這份美德。

每一个表演都有属于自己的旁白。而其中有三个是我印象最深刻的也是最喜欢的。

逐。內心閃爍著的是我們不變的初衷。

莫忘初衷。
莫忘初衷，別忘了還有我好朋友，never alone.

但徒留思念與我心。

决赛当天的心情。很紧张。我想我会一直记得那份感动。


期待。两年后。
全舞八。

2016年4月24日

下午4点20分

无歌

63。跑步天。

一個人的跑步天。

那些沒有流出的水分就讓汗水來代替，連同不好的情緒也排出體外。

是時候習慣一個人的生活了。跑步好像真的能讓人相通些什麼。過了今天所有的情緒將離我而去。而我將會是一個原原本本的我。

每一個改變我們都沒有辦法阻止，而我們能做的也只有讓自己適應這樣的生活。

2016年4月7日

傍晚5時05分

下雨天

62。心煩意亂。抉擇。

如果要用一个字来形容最近的生活。乱。

心很乱也很烦。甚至不知道自己干什么。
接下来的言语我想会很负面，虽然答应自己都不再发放负能量的。可是这一次真的没有办法收着那个烂情绪。


说好的填两边的活动的。我答应自己的事情我做到了。只是也许老天真的觉得我累了不想让我那么忙碌想要让我有时间休息所以迎新那里没有中选。至于佛学营呢，还在等消息我想最迟今晚就会收到答案了。

其实那样说是因为让自己好过一些而已，不是吗。自己之前的表现有多烂自己也知道。说到忙碌？其实哪里比得起我的housemate。其实有时候很羡慕她。她总是可以做到自己想要做的事情，每一次几乎都如她所愿，而且每一个活动都有爱戴她和照顾她的人。偶尔听她说其实甚至会妒忌她为什么总是那么幸运。也许是因为我自己真的不够好吧，所以才会有那样的结果。我知道不应该去妒忌别人的好因为是自己不够好所以我应该要想办法变得更好才是。

收到信息的那一刻其实就猜到自己没有中选的。毕竟心里已经有一个准备了所以不至于那样难过。是不是我的样子都让大家都觉得我很厉害所以当被问起的时候我说我没有中选大家都很惊讶。也许我该哭可是我哭不出。从收到信息之后就表现到很平静。只是不想让housemate难做人我知道她内心也很煎熬的。就好像那时候的我一样。只不过内心其实我多难过没有人知道。我知道自己难过可是我告诉自己那是我自己造成的所以我不能怪谁也不能哭。我要自己坚强就算哭也不可以在别人面前哭。我一直告诉自己那样的答案是对我最好的。可是其实还是避免不了伤心。毕竟一生只有一次，错过了是一辈子的遗憾。只能告诉自己那是命运。是种经历。嗯。这个遗憾也许会让我以后记得自己做的每一件事情其实都需要跟自己交代。跌倒了就要爬起来因为没有人会一直扶你起来。只有靠自己才最实际。


最近越来越多让自己心累的事情。说好的改变我发现过了也半个月了可是却好像什么都没有做到。想要变得更好其实真的需要很大的努力和毅力。我希望自己可以坚持下去。因为我不想要在继续做现在的自己。


手作的东西从回来宿舍之后就没有再碰了。说好的温习也是断断续续的。没有很完整的开始。已经开学两个星期了其实好像做了很多东西可是看回去却发现好像没什么事情是真的被完成的。我需要好好管理自己的时间，健康，情绪，还有内心世界。


外表和内在恰恰相反的自己总是让自己很幸苦。也许改变不了内心就该让自己不会给人一种强硬的感觉。其实我真的很想要做一个普普通通的人而已。我不想让大家觉得我很厉害但其实一点都不是。那感觉真的很无奈。


至于学业那方面呢。之前也是一直很烦恼。也许是自己拿来烦恼的。
想要读的科系没有在这间学校，那是我之前放弃的科系。现在又有一股冲动想要读。可是那样就需要重新适应一个环境，重新认识朋友，舍弃这里的一切人事物，可是同时也是让我重新开始的机会。
只是后来决定要找详细的资料的时候才发现没有办法转校了，因为intake的时间是5月30号可是那时候的我还在考最后一个sem的final。我想也许真的就乖乖的继续留在这里不让自己那么烦恼就好，不是吗。对于抉择其实我一直都害怕着的。

其实有时候我真的很想家。很想家。很想家。
只是我不知道要怎样说，想家可是却不想回家。很害怕自己的回家让我发现家里又发生了什么事情。我不想要知道。所以总是选择不回家。不回家不代表我不想家。真的。其实hometown的朋友我也是很想念你们。偶尔想起真的好想回去见见你们。看着你们和现在朋友的照片其实终于明白你们为什么说会吃醋了。


人心真的很难测。
难的自己冲动之下报名了 color run。可是换来的却是没得去和看透人心的一天。
原来你对别人好不代表别人也会对你好。其实你并不是自己想象中的那样重要的。看着你们的照片，那张原本应该有自己在里面的照片。有时候不知道自己想要的是什么。不懂自己这样的付出是不是对的。一直到后来伤痕累累才明白自己的愚蠢。除了失望还剩下什么。也许没有了吧。原本好像找回了那个当初的感觉的。可是后来是你们亲自把它给再次毁掉的。容易心软真的不是件好事情。告诉自己不要再心软了。他们没有错因为没有人务必为了谁而做些什么。是我自己不够独立是我自己没有办法只靠自己。

既然别人这样对待自己，那为什么自己还要用心去对待别人呢。housemate说别人对待你是别人的事情，你怎样对待别人是你的选择。我说所以我就要改变自己对待别人的方式不要让自己那么幸苦，不会让自己的真心让任由别人去糟蹋和伤害。


没有人可以陪伴你一辈子。housemate告诉我说。其实我知道这个道理啊，但知道和做到是两回事啊。她还说就算那个人现在跟你很好可是也许只是一阵子而已的路人甲而不是一辈子陪伴你度过余生的人。

我在想如果世界上可以知道谁会陪伴自己不离不弃那该多好。她却说那样生活就没有意义了。我只是不想要受伤，我只是希望我对待我用心付出的人也一样在他心里有一个很重要的位置是给我的而已。那样看起来不难，但其实却也一点都不简单。真的。


一个人其实也很好的。以前也是一个人的啊。不知道还能怎样所以只好这样安慰自己。以前没有你们我是一个人回家一个人吃饭一个人看书一个人在宿舍一个人生活。没有趴趴走没有陪伴没有倾诉的对象没有依靠的人没有付出真心没有交托信任的人。现在拥有可是以后会失去，那该开心还是伤心呢。你的随性让我好无奈可是却又做不到什么。我想趁现在是否是时候让自己抽身了呢。再继续习惯下去当你们离开之后我还是会回到一个人，那不如现在就离开。我只是害怕失去你们之后的我。不晓得会变成怎样。不敢想象因为你们真的对我来说都很重要。

不能任性因为我们不是谁的谁。因为自己其实没有很重要。因为我和你只是朋友。你说不是只是朋友是好朋友。可是好朋友其实也不过是如此罢了不是吗。不需要承诺也不需要负担。我们之间也就只是没有牵绊的路人甲。想到其实很心疼。嗯。放任自己陷深是正确的选择吗？继续联络不断联对自己真的好吗？我不知道。

MISS 是想念。也是错过。错过就没有再来过的机会了。就好像今天的color run 那样。不知道那时候当你看到46通未接电话是什么反应。不知道你觉得我会是什么反应。真想要知道想要看到那时候的你的表情还有你的心里想的是什么。错过可是却依旧想念。那是什么感觉。

其实爱一个人就注定会受伤的。是真的。因为爱，所以付出，所以不计较，所以包容，所以原谅。可是委屈自己去爱一人其实真的不好。当你想要改变一个人的时候最后你却会发现其实变的那个人最后会是你自己。因为爱所以愿意让步而在不知不觉中渐渐的做出了改变来迎合对方。那个过程其实自己也根本不知道就那样的悄悄地发生。

我想要剪短发了。虽然很不舍得可是就是很想要剪。希望这一次会顺利剪下那把长发。其实很多人让我不要剪，他们说我长发比较好看可是其实他们都没有看过短头发的我。其实我也不知道自己短头发会不会好看可是任性一次吧。毕竟我很少有这样的冲动做我一直不敢做的事。


写部落格就是会费上一些时间。所以每次一拖再拖好多想写的文字都不知道跑去哪儿了。那时候想到的却没有记录下来的文字，明明很重要也很有感觉可是为什么就是想不起了呢。


其实我是否应该学会不要什么都轻易说出口。这样才不会让人轻易看穿自己。这样才不会那么容易被人知道自己是一个怎样的人。我需要学会把事情都往里面藏尤其心事和负能量。我需要学会准时。我需要学会好好管理时间。我需要学会多一些疼自己。我需要学会多一些不那么依赖你们。我需要学会一个人的生活。彻彻底底。不放在心上的事，不去在乎任何人，这样是否会比较开心。有时候虽然不舍可是也许长痛不如短痛。做朋友其实难过的是自己，但断开联系自己何尝不会伤心。不管怎样认识了你就注定会受伤。不是不好而是太好所以受伤。
也许只好趁自己的旧伤还没有加上新的伤痕之前离开。这样才不会让心又淌血。




工作再累，也不要抱怨；因为没有人无条件替你干。
生命再短，也不要随意作践；因为没有人为你的健康买单。
品性再坏，也要孝敬父母；因为你也有老的那一天。
我不怕别人在我背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人是我用心对待的人。
如果难过就努力抬头望向天空吧，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。
我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头她把它当成笑话告诉别人。
生活再苦，也不要失去信念；因为美好将在明天。
心情再差，也不要写在脸上；因为没有人喜欢看。
日子再穷，也不要挂在嘴边；因为没有人无故给你钱。

2016年4月7日

傍晚7時11分

陪我看日出